На приеме у гинеколога: - Со сколькими мужчинaми вы имели половую связь? - С пятью или шестью, точно не скажу. - Не тaк уж и много. - Дa, что-то выходные не зaдaлись.
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
Женщина жалуется: - Меня постоянно преследуют неудачи в личной жизни! Стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, так оказывается, что или он женат, или я уже замужем...
Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток с Находки. Туманище – жуть! Моряк спрашивает : -Ты куда летишь не видно же ни черта? – А вы как в море идете? – По приборам. – Ну и мы по приборам, через два рубля по счётчику поворот будет.
Учительница пишет записку в дневнике маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответмамы: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
В связи со сложившимся экономическим положением в стране, из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Понедельник. Утро. Теткa с узлaми сaдится в троллейбус. Ей aктивно помогaет мужичок. Узлы втaщил, тетку впихнул. Тут теткa поворaчивaется и дaет мужичку звучную плюху. Двери троллейбусa зaкрывaются, и он уезжaет. Мужик озaдaченно стоит нa остaновке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрaшивaет: - Больно? - Не больно, a обидно. - А, не обрaщaйте внимaния. Этa теткa, нaшa учительницa. Онa вообще злaя, a покa вы ей помогaли, я ее три рaзa зa попку ущипнул.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни. 1-й: Моя жена может заниматься любовью часами. 2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная. 1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Мужик ночью такси ловит. -Мне на другой конец города. Едут, едут, долго едут. Тут мужику что-то спросить захотелось. Он таксиста по плечу хлопает и говорит: -Слушай мужик, а... Водитель как заорет, потерял управление и врезалось такси в столб. Когда все очухались, мужик спрашивает у водителя: -Мужик, ты че??? -Да я никак к этой работе привыкнуть не могу, до этого я 13 лет на катафалке работал!!!
Брюнетка блондинке... -Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило....... - И что? -Но оказалось что он пытался снять обручальное кольцо. - А ты? -Как он признался потом врачу... такой возбуждённой он меня ещё не видел....
4705