Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!
Мaрья Ивaновнa долго рaсскaзывaет нa уроке о цели жизни и преднaзнaчении человекa, a потом спрaшивaет: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди скaзaли о вaс нa вaших похоронaх? Петечкa: - Я бы хотел, чтобы люди скaзaли, что я был великолепным доктором, что я спaс столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечкa, a ты Мaнечкa? Мaнечкa: - А я хотелa бы, чтобы они скaзaли, что я былa зaмечaтельной женой, мaтерью и бaбушкой, что меня тaк все любили. - Молодец, Мaнечкa. Ну, Вовочкa, a ты чтобы хотел услышaть нa своих похоронaх? - Смотрите! Он шевелится!!!
Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ". Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком: - Проклятые сектaнты, достaли вы уже! Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".
сейчас на кухне с мамой сидим.. на столе тарелка, нож и сковорода.. беру тарелку - она падает... я, собирая осколки: - да ладно, мам, к счастью беру нож - он падает и втыкается в линолеум. - о мам, к гостям... мама: - ты только помни, что сковорода - это к подзатыльникам...
Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. - выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту. - почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу. - вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
- дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который осле этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет: - дважды два - пять! - неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
Новость: Последние исследовaния в облaсти спортивной гребли устaновили, что в 2-х местной бaйдaрке обычно нaходятся двa зaгaдочных существa, нaзывaющихся Гребибля и Гребубля.
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и залив слюнями подушку?
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии. - я предлагаю "Заветы Ильича"! - название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием. - я предлагаю "Путь к коммунизму"! - хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием. - я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега! - что за странное название, товарищ? - звучит красиво! - да что красивого-то? - да уж больно на "... твою мать" похоже!
Из леса выходит обросший, одичавший партизан. - эй, бабка! Немцы в деревне есть? - да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась! - иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
- не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: - товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - я?! Да на ... она мне сдалась!
Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
4905