Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону... Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили! :du_ma_et: А то бы наш народ так бы сейчас и разгуливал с золотыми виселицами на шеях... :co_ol:
- Итак, дети, кто будет учиться на четвёрки и пятёрки, попадёт в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!!! - Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
- Я по объявлению. В нём сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?!.. - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - 100 долларов. - Я согласен... Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Англия, старинный замок, семья лорда собралась по поводу исключительного события дочь главы знатного рода стала девушкой по вызову. Первым в затянувшейся тишине взял слово сам лорд: - Это тёмное пятно на нашей славной истории. Моя дочь опозорила всех нас! Со всех сторон послышались голоса, поддержавшие мнение лорда. Он после небольшой паузы добавил: - В нашем роду до неё ещё никто не работал!
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".
xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
то ли "были" то ли нет. ..................................................
В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только-что из Голландии подвезли. — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Ещё посидел, подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам её? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмём да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Эйнштейн после смерти предстал перед Господом. Господь ему говорит: - За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу. - Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста. - Пожалуйста, - Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу. Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает: - Господи, да у тебя же здесь ошибка! Господь вздыхает и разводит руками: - Знаю.
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра: — Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду? — Валяй. — Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни? — О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали? — Ну да! — Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл? — Ну да, вроде. — А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное? — Ага, точно! — И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал? — Да, точно, передал! Ну? – Ну вот.
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе: - Был он человеком крупным, и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЁТНОЕ ЧИСЛО"
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
P.S.
- Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают...
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клёва не было?» Жена: «Почему? Клёво было!!!»
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? :))
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!
P.S.
Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Баба, у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел её к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень её спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит!!!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт...
Приходит к врачу женщина и врач ей говорит, на что жалуетесь? Она - мне не хватает мужа... Он - какие проблемы в наш век, просто заведите любовника. Она - любовник тоже есть у меня! Врач - ну вы интересная женщина.... Она - Вот и я всем говорю, что я интересная женщина, но все на меня - ты бл.... ты потаскуха !!!
Как-то привел очередную любимую девушку в квартиру. Всю ночь с упоением отдавались друг другу… Утром пошёл проводить девушку до маршрутки. Возвращаюсь – на двери записка от соседки: «Лёша! Сколько можно мучить собаку!!»
Девушка приходит в милицию. - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
P.S.
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку: - Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
"Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умён одновременно. И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди" (М.Жванецкий )
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. 2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 3. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 4. Любить водку, халяву, революции и быть mуdа.сom - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским. 5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 6. Цель определяет калибр. 7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") 9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. 10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 12. В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. 13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. 15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально. 16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. 18. Учти, знания половым путем не передаются. 19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" 20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. 22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным. 23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. 24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. 25. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 26. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. 29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. 30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. 31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. 32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. 33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. 34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. 35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. 36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду. 37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. 38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки 39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной! 40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 41. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) 42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 44. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса. 45. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо. 46. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом. 47. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства. 48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить! 49. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. 50. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала всё это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед.
....
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно. - Сто долларов.
Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами гололед местами лужи, снежные заносы. Вообщем весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине женщина. (Я кстати тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали чтоб не дай бог не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) отдельная история. Провозились 1, 5 часа, промокли замерзли устали (мягко сказано, проще сказать зае... ). За это время ни одна машина не остановилась видя что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые наверное и не блондинки). И вдруг (как в сказке блин) останавливается вся потертая копейка, из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку небольшая деревня) и хором говорят "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" и вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет. ) Я рада за наше поколение.
История правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа.
В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел.
И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:
- Да должен бы сразу ответить? !!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...
Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).
Папашка не выдерживает:
- Студент ... . , ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.
Уже все троечники ответили, а он и не двигается.
Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.
Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ
В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!! !!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу
Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена, как газель - стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань - длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы."
Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.
Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.
Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.
В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге.
Рассказали участники данной истории, которым не верить нельзя:
Две подружки, две коллеги по работе Гуля и Света из славного города Павлодара, что находится в Казахстане, как-то на стыке 80-90 годов прошлого столетия в свой очередной, законный отпуск, решили съездить в город Алма-Ату, развеяться, посмотреть столицу, да и наверно, конечно себя показать, в тайне надеясь, что найдут свою вторую половину. Дни проходили быстро и по плану, который им посоветовали знакомые, уже побывавшие в Алма-Ате, у них осталось два пункта, которые нужно исполнить в оставшиеся два дня — съездить в урочище Медео, где находится всемирно знаменитый высокогорный каток и перед отъездом посетить знаменитый парк имени М. Горького с его аттракционами, чехословацким Луна-парком и многочисленными кафешками с разнообразной восточной и европейской кухней.
Так вот в предпоследний день, покатавшись на коньках и продолжив гуляние вокруг катка Медео, подружки заметили двух симпатичных парней. Их непринуждённые, излучающие оптимизм лица вызывали доверие и девчата решили, что если они подойдут знакомиться, то непременно познакомятся. Но ребята, как-то вдруг одновременно посмотрев на часы, заспешили и быстро сели в уходящий автобус. «Какая жалость» - подумали девчата, особенно Гуля, которая даже поделилась с подружкой, что ей очень понравился парень в белой рубашке.
Каково же было удивление подружек, когда на следующий день вечером, уже собираясь уезжать из парка Горького, они вновь увидели этих парней, позирующие пожилому фотографу, на выходе из парка. Девчонки тоже сразу решили сфотографироваться, но пока они подошли, молодые ребята уже расплатились, оставив местному «шрайбикусу» свой адрес, по которому тот должен был выслать фотографии. Девчата попозировали фотографу и вместе и отдельно, не оставляя без внимания ребят, которые стояли в очереди за квасом. Но тут подъехал шестой номер троллейбуса и ребята резко выпив свои порции кваса сиганули в него. Троллейбус тронулся, оставив девчонок опять одних. Оформив заказ, подружки без настроения двинулись в сторону остановки. На Гуле не было лица от произошедшей досады. В этот момент Света, взглянув на огорчённую подругу, резко развернулась и вернулась к недавнему фотографу, вытащила кошелёк, что-то сказала ему. Тот утвердительно кивнул головой, записывая в блокнот. Когда Света вернулась к п одружке, то объяснила, что заказала ещё одну фотографию — для родителей, после чего девчата поехали готовиться к обратной поездке.
Прошло месяца три. Потекли трудовые будни и теперь только изредка подружки обменивались о прошедшем отпуске, а Гуля всё чаще была не в настроении. Но в один из осенних, дождливых дней в квартире Гули раздался звонок. Открыв дверь она опешила. На пороге стоял тот парень в белой рубашке с букетом гладиолусов... Здравствуйте, я — Ильяс.
А на Новый год они поженились. Дружкой была — Света, а другом — Марат , тот парень, с кем Ильяс гостил в Алма-Ате.
Всю правду потом рассказала Света. Это она заказала ещё одно Гулино фото и попросила отправить фотографа эту фотографию по предыдущему адресу, которое оставили ребята, с расчётом если Гуля понравится, то тот парень наверняка найдёт её, а если нет, то не судьба. Когда фото пришло к Ильясу, он очень удивился, ещё удивился больше, что фото сделано в один день с его фотографиями. А через некоторое время всё чаще стал рассматривать это фото, чтоб взглянуть снова на эту милую девчёнку. В конце концов он написал письмо фотографу с просьбой выслать адрес девчат. По счастливой случайности адрес у фотографа не пропал и он великодушно выслал его заочно влюблённому парню. И самое главное они все оказались с одного города. Ну а дальше — дело техники.
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? - Да, есть, три года!!!
Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору: - Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!! - С чего это ты взял? - Да вот детский конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я всего за месяц собрал!
На дворе 1 апреля. Большой ТЦ. В отделе электроники, скучает за кассой, Лариса.
Время к обеду. Продавцы-консультанты, в числе которых и Рома, первыми идут в столовую, где кормили без денег, вычитая потом некоторую сумму из зарплаты, бывали и просроченные продукты из «продуктового». Возвращаются и с круглыми глазами. Рома Ларисе:
- Представляешь, красной икрой кормят, в «продуктовом» партию икры начальница забраковала, и её всю в столовку отдали. И главное бесплатно, и в столовке подтвердили.
Лариса с подружкой из «видео», истекая слюной, задались законным вопросом в столовке:
- А где икра?
Смеху было. Это они так пошутили.
Время к вечеру, уж и инкассаторы нарисовались, как обычно начали обход ТЦ с левой стороны, отдел электроники предпоследний у них, и к нему идут уже порядком груженные мешками с честно изъятыми у граждан, (в замен на товары) деньгами.
Время 18-30. Лариса с испуганным лицом, пройдя в торговый зал, полушепотом Роме:
- Чё делать? Инкассаторы мешок с деньгами на кассе забыли. Большой, там наверно тыщ 500. У Ромки ступор:
- А он сейчас где?
- Да я его в мусорное ведро сбросила, если вернутся, скажу, сами уронили.
Время 19-00. У Ромы и его закадычного друга совещание, уже заброшен ноут, в который пихали нелегально систему и всё, что там клиент заказал. Выдвигается Рома к кассе:
- Покажи.
- На смотри. (В мусорном ведре, которое стоит в кассовом отделе, лежит толстый мешок с деньгами)
- Посчитала?
- Нет, ты что, вдруг вернутся.
- У них контора до семи работает, если через полчаса не приедут, то всё, завтра не вспомнят, где мешок забыли. А с камерами я договорился, с двух штук, которые направлены на кассу, уже Юра всё стер, скажет сломаны.
Время 19-30. 287 тыщ. Теперь в ступоре уже все трое. Центр работает до 22-00. Вроде и вернуть надо, но и у самих долгов. Совещание продолжается. Рома:
- Нам с Лешкой по 100, тебе 87.
- Вообще-то, это у меня мешок забыли. Я вам могла ничего не говорить, себе бы всё забрала и всё.
- Но мы же камеры стерли.
- Ну и что.
Время 20-00. Рома:
- Нам по 90, тебе 107.
- Да пошли вы, со своими расчетами. Мне 150, вам на двоих 137.
- Куда тебе столько денег?
- Найду куда деть.
Время 21-50. Лариса проходит в торговый зал. Роме:
- Я вам там оставила, на стуле у кассы. 160 на двоих, возьмёте только незаметно, когда домой пойдёте.
- По 80 это же мало, а может там, в мешке ещё больше было, мы же не считали.
- Ну, вот и посчитаете. Только не забудьте, что сегодня 1 апреля.
Сказала она, направляясь к выходу.
На дворе 2 апреля. Весь ТЦ уже в курсе, с самого утра настроение у всех замечательное. Ларису в десятый раз просят рассказать всё. Только Рома ходит мрачный.
- Я вчера успел жене позвонить, сказал, чтобы не ждала, да ещё и на **й отправил. А подружка закупила харча на всю свою зарплату и ждала меня вечером с «огромным сюрпризом».
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »
Была вчера на выставке, наблюдала такую картинку: красивый, хорошо оформленный стенд, на большой экран с компьютера (важно! ) проецируется изображение. Надпись гласит: "Наш годовой объем импорта - более $1,000,000! " Фотография красиво и убедительно иллюстрирует этот большой объем. Внизу сообщение: "Ваша копия Windows не прошла проверку на подлинность"
В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.
Например, как только финский диктор произносил фразу:
- Послушайте, пожалуйста, последние новости! советский тут же по-фински добавлял:
- Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё!
Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.
Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.
5180
5178