тонкий английский юмор .............................
- Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
В своём доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...
Вопрос спикеру: - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй? - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй. - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата.
- Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...
Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр,.. ...когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлёт меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Американец покупает в Шотландии з'амок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
P.S.
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритьё задницы»). И потребуется ещё два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать").
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил?
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру. Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я!
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же!! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно? - Можно, сын мой, только вегетарианку.
P.S.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! * * * - Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело? * * * К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.
Всё проще сырого арбуза: приходят стихи на язык, когда у поэта есть Муза, а у поэтессы - музык :-)
Мысли как волосы: у кого-то тёмные. У кого-то светлые. У кого-то грязные. У кого-то редкие. А у кого-то их совсем нет...
X: Сказка "Красная Шапочка" учит нас тому, что волкам опасно разгуливать по лесу, где они могут встретить маленьких девочек...) Y: Да, волков вообще стоит занести в Красную Книгу! Красная Шапочка, коза с семью козлятами и прочие вроде бы положительные герои на самом деле способствуют уничтожению редких видов :)))
- А за убийство марсиан сажают? - Да, причём сразу, в психушку.
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
P.S.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся!
Встречаются на улице два пожилых еврея. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Ответчик советуется с адвокатом - Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело? Адвокат: - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат: - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Ответчик: - А я всѐ таки послал ему сигары! Вот почему мы выиграли! - - ??? - Я купил коробку самых паршивых и дешёвых сигар и вложил туда визитку истца!
..........................
lg --> (5217) И не говори - всё так перемешалось! :))
В троллейбусе: - Вы выходите на следующей? - Нет. - Тогда давайте меняться. - Давайте! А что у вас есть?
- Ой, доктор, Вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, Вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Как?! - А зачем?
- Интересно, а где Вы работаете? - Нигде. - А что делаете? - Ничего. - Слушайте, это такое отличное занятие! - А конкуренция какая!!
. lg --> (5214) почему-то текст не могу разместить .. :))
"А ларчик просто открывался ..." (с)
ДИЗЗИ ГИЛЛЕСПИ
«Старушка утверждает, что у "Москвича" некачественная коробка передач» (М. Жванецкий)
... Вечером мы твёрдо сговорились смотаться на денёк в Москву «за песнями». Для этого нужно было в пять подорваться, собраться, а в шесть уже выйти из общаги. Мы с Андрюхой жили в одной комнате, так что худо-бедно очухались от трёх будильников в кастрюле, а вот проснётся ли Бодя – неизвестно. Уговор был - ждать на вахте 10 минут и ни секундой больше. ... Пока по тёплой и сонной общаге мы с Андрюхой спускались на лифте, затеяли вялый разговор о джазовой музыке. ... Но раз у нас с вами в запасе ещё шесть этажей пути, я успею наскоро рассказать про общажную вахтёршу. ... Итак: толстая бабка, глубоко за семьдесят. Поросячьи очки, скрипучий голос, и мохеровая шапка. Чужих не пускала, студентов ненавидела и изъяснялась исключительно матом. (Так и хочется сказать: «Но, несмотря на это, мы все её очень любили…» Ни хрена мы её не любили…) ... Хух, успел. Первый этаж. ... Гулко открылась дверь лифта. В полутёмном холле, Богдана ещё не было, была только вахтёрша сидящая за своим прилавком. ... Я, продолжал нашу беседу: - А помнишь того, который играл на изогнутой кверху трубе? Как же его…? Андрюха: - Луи Армстронг? - Да нет, тоже негр, но не он… ... Вдруг старуха-вахтёрша вставляет своим скрипучим голосом: - Это Диззи Гиллеспи, идиоты! Чему вас только учуть!? ... Мы не то, что подабалдели, а как будто провалились в кроличью нору. ... Я только и смог из себя выдавить: - Спасибо Вам большое, точно – Гиллеспи… ... Вахтёрша недоверчиво посмотрела на нас, как сова у которой спилили дерево вместе с дуплом, повертела головой и прикрикнула: - Шли на улицу? Так идите уже, бл.дь, и не морочьте с утра людям голову, умники… ... Десять минут ещё не прошло, и мы вышли, подождать Бодю на морозном воздухе, а заодно попытаться подтвердить друг другу, что с ума мы не сошли, а жаль… Как с этим жить? Наверняка это инопланетная бабка, которая случайно расслабилась и ляпнула что-то очень лишнее. Теперь нас с Андрюхой убьют пришельцы. А что ещё с нами делать? Я бы убил… ... Через минуту из общаги выпрыгнул перепуганный Богдан, а вслед за ним выскочила вахтёрша с перекошенным от злости лицом. ... Мы, не сговариваясь, отпрыгнули метров на восемь. ... Бабка закричала на Бодю: - Ах ты, говнюк, такой! Я тебе дам «доброе утро»! Вот сообщу Ольге, бл.дь, Николаевне - в два счёта из общаги вылетишь!!!
... Пока мы добирались до Московского вокзала, никак не могли понять, что нам теперь делать… ... Богдан тоже был немало ошарашен – спокойно шёл мимо, культурно поздоровался, а она… ... Допустим - может у человека быть говённый характер и такое же настроение, но как объяснить Диззи Гиллеспи? На деградировавшего джазиста, она никак не была похожа. ________________________________________________________________________________
... Прошёл год, в течение которого мы старались делать шире шаг на проходе и не встречаться взглядом с вахтёршей, но главное - мы всё ещё оставались живы и психически почти здоровы… ... Наконец Богдан, (спасибо ему и чтоб ему пусто было) - не выдержал и раскололся: - Спускаюсь в холл, бабка сидя спит, а вас еще нету. Слышу - лифт загудел. Понятно, что в шесть утра – это могли быть только вы. Я решил приколоться (тогда ещё не знал как), забежал к вахтёрше за прилавок и присел у неё за спиной… И вот таким прокуренным голосом сказал – «Это Диззи Гиллеспи, идиоты…!» А бабка подумала, что это вы её разбудили и не сразу меня заметила… Простите великодушно, но вы меня целый год так забавляли своими наивными лицами…
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам не пересекаться
Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?
Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище. Один другому говорит: - Христос Воскрес. Другой в ответ: - Да я и сам в шоке
Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Сколько у государства ни воруй, своего всё равно не вернешь!!!
Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!
- Алло, секс-шоп ? - НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...
Максим Галкин показывает гостям свой замок. - Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская... - А детская зачем? - Ну, должен же я где-то спать!
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой
P.S.
Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому интересно...
Выбор всегда за вами! В любой ситуации! Вот, например, вы либо гуляете под дождём, либо под ним мокнете…
Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.
- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться… - А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. - Сколько свечек? - 30, как всегда:
- Чего опять губы обветренны? - Погода и девки. - Это как? - Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".
P.S.
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“ Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa? - Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова...
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты чё делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- 'Ты зачем меня из друзей удалила?' - 'А ты меня бесишь!' - 'А ничё что мы женаты?!'
- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогой, не умничай - зубы тоже.
- Доктор, у меня зубы пожелтели. - В таком случае вам подойдёт коричневый галстук.
P.S.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет
lg --> (5205) Да. Тонко и не политизировано :) .. хотя и "при делах" :) А вот другая тонкость .. По-разному "прочитать между строк" можно. (я так "об экспорте религий" увидел :)
Всё как в жизни! То есть, как в анекдоте. Ну, если смотреть на это по-философски, и "анекдот" видеть и как "совокупно отмеченную народом закономерность". ...................................................... ......................................
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и....овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что ещё? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Всё оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдёж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придётся стоять в очереди не меньше трёх дней. - Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: АБРАМ, ВЕРНИСЬ ДОМОЙ!
5230
5227