....................................................... Кто не рискует, тот не пьёт шампанское. И не слушает Мендельсона. .......................................................
О мужчинах и женщинах !
И о мозгах !!! :))
"Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
Мужские мозги устроены так - там всё по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой.
А у женщины в голове всё свалено в кучу, поэтому она может делать всё одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у неё не выходит, то она задевает всё остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у неё в голове всё связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнёт искрить.
Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за лётчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь.
Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.
А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нём. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое."
.... ... .. . и по заказу нашей радиослушательницы Тoxischen Milch --> (5250): исполняется соло на барабане на иностранном языке . .. ... .... ..... They say that during sex you burn off as many calories ..... as running 8 kilometres. ..... Who the hell runs 8 kilometres in 30 seconds? .... ... .. .
P.S. хм.. и впрямь... восемь километров за тридцать секунд.... что это за "секс" такой ?? всего-то 30 сек ! Это не секс, а простая "супружеская обязанность" просто..
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.
Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется: - Нет, говорит. Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: - Ну, нету поросят. Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: - Ну, что, родилa? - Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего.......
P.S.
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент!
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х**й! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьёмся ещё раз!
Умирающий дед шепчет внуку - Я зарыл клад! - Где дедушка? - В земле. - Точнее дедушка точнее!!! - Земля это третья планета от Солнца.
Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить, как объяснять куда презервативы делись. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?... или проще смотаться в ларек и купить такую же коробочку, а эту спрятать?...
Hа коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал? », всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Где у девушек находится точка G? В конце слова shoppinG!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь вдвоем лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок. — Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать? — Позовите его к телефону! — А вы думаете он из-за этого перестанет? — Ну я же перестал! ....
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов. — Но там нет слонов! — Эффективное средство, не правда ли?
Стоматолог пациенту: – Откройте рот шире… Ещё шире… Шире! Пациент не выдерживает: – Вы будете лечить или хотите войти?
Очередь в кабинет стомaтологa. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: – Неужели тaк больно?! Мужик, выплевывaя изо ртa откушенный пaлец: – Ну, ещё бы...
Девушкa нa приеме у стомaтологa. Вдруг у неё звонит телефон. Онa передaет трубку врaчу. Врaч: – Извините, у нее рот зaнят. Сейчaс я кончу, и онa вaм перезвонит.
Встречаются двое: – Привет! Чего такой грустный??? – Зуб болит! – Так сходи к стоматологу! – Да боюсь я их! – Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: – Ну, как дела? Как зуб? – Сесть стук оторвал! – Шесть зубов?! – Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Расценки в стоматологической клинике: "Зубная пломба – 40$. То же чистым инструментом – 80$. То же в больном зубе – 120$".
Жаргон стоматологов: носиком дышим, ротик откроем, зубик вырвем, поставим пломбочку… И за всё это – такие деньжищи!
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Во всяком случае вдовы...
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнёром. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!!
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник. - Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
P.S.
Перед боем боксёр Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".
Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - 94 рубля, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок всё-таки!
Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На 22 копейки дороже.
Врач: - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"? - Ну, если хороший, то через "И".
-— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение... Громадное терпение )))
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым)
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: -- Ты бы косу на другое плечо переложила
"Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное знать, где потрогать и куда ранить!"))
Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.
Выбор всегда за вами! В любой ситуации! Вот, например, вы либо гуляете под дождём, либо под ним мокнете…
...Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".
Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?
Вовочка - Машеньке: - Ты самая хорошая девочка в нашем классе. Машенька: - Да, потому что я одна. Девочка. В классе.
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила? - А разве ты богат?
- И за что эта артистка получила звание Народной? - За постельные сцены. - Так нет ни одного фильма с такими сценами. - Естественно, эти сцены никто и не снимал.
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
P.S.
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в чёрном и с пассатижами. - Ты кто? - Я Смерть! - А почему ты без косы, а с пассатижами? - А я за компом!
Сидит в баре мужик и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется: - Пиво после водки? - Не после водки, а перед вином.
Сидит мужик во время застолья и не пьет. Друзья: - Ты чего не пьёшь? - Да жена не разрешает! - За это можно по морде получить! - Ну, вообще-то, тёща запретила! - Да за это вообще можно убить! - Ну, если честно, то у меня сила воли! - А за это надо выпить!
Мужик приходит на работу и смеётся. Коллеги: - Чего смешного? - Утром сосед-алкаш зашёл, пьяный в дрызг, сотку на опохмел занял, поздоровался с отражением себя в зеркале.
5255
5254
5250