Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х*** себе!!!!! Или синоптики совсем е***, или надо одевать шиповки..."
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками. - Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха? - Не ори на мать, что я зря туда 2 кг сахара вбухала.
В ответ на вопрос о том, где спрятан наркотики, подсудимый заявил, что он не знает, так как их прятал не он, а песочные люди.
Занимательная математика: как в одной лодке с одного берега реки на другой перевезти Элтона Джона, Майкла Джексона и маленького мальчика, чтобы никто не пострадал.
Судья говорит: - Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? - Да. - Тогда как вы объясните раны на ее теле? - Помидоры были в банках!
Какой национальности был Адам? Такой вопрос задали трем руководителям стран. Президент Франции говорит: - Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обворожительно обходится с женщиной и заниматься с ней под деревом любовью! - Нет, - возражает ему английский премьер, - только настоящий джентльмен может так благородно поступить, отдав единственное яблоко женщине! Им возражает русский президент: - Господа! Напрасно вы спорите! Адам был, паимаш, россиянином! Только россиянин, имея одно яблоко на двоих, мог прекрасно жить с голой задницей под деревом и считать, что он живет, как в раю. Наш Ильич, паимаш, тоже начинал с того же, живя в Разливе, в шалаше.
Разговаривают два алкоголика: - А ты в горящую избу войти можешь? - Нет. - А коня на скаку остановишь? - Нет. - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!
Эстонская таможня. Въезжает машина "Ауди-Кваттро". Таможенник: - Оп-пусти-ите стекл-ла. Опускают. Там водитель и четыре пассажира. таможенник: - Аут-ти-Кват-тро - пять чел-лофек нельзя-а. Водитель: - Да вы что?! Тут официально четыре пассажирских места! - Аут-ти-Кват-тро - пять чел-лофек нельзя-а. - Да можно! Вот заводская документация! - Аут-ти-Кват-тро - пять чел-лофек нельзя-а. - Блин, зовите старшего своего! - Нач-чал-льник смен-ны пот-тойти не может. Оч-чень сложн-ный случ-чай - "Фиат-Ун-но" - тва чел-лофек-ка.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни! - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант, - возмущается он, - что за насекомые копошатся в моем пиве? - Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк: - Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают: - Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает: - Пап, а что здесь написано? - Молочный шоколад. - А почему молочный? - Потому, что его делают из молока. - Из негритянского..?!
130
129