Заядлый болельщик мадридского "Реала" Феликс Гаэль никак не мог достать билет на матч "Реала" с командой "Атлетик" (Бильбао). За несколько минут до начала матча какой-то человек неожиданно уступил ему свой билет. Обрадованный Гаэль в порыве благодарности подарил ему свой лотерейный билет. Через несколько дней поклонник "Реала" узнал, что на номер этого билета выпал выигрыш на сумму 300 тысяч песет. Однако он стойко перенёс потерю. - Несомненно, - сказал он, - это был самый дорогой матч в моей жизни.
***
Юный нападающий "Америки" (Белу-Оризонти) Фред в матче традиционного Кубка Сан-Паулу для молодежных команд забил гол в ворота соперника ударом из центрального круга спустя 3,53 секунды после свистка арбитра о начале игры. Это самый быстрый гол в истории мирового футбола. Правда, радоваться Фреду пришлось недолго - соперники из "Вилья Нова" после такого неудачного начала матча завелись и ответили пятью мячами, выбив команду рекордсмена из турнира.
***
На стадионе колумбийского города Санта-Марта заканчивался матч местной команды "Унион Магдалена" с клубом "Депортиво", а счёт всё ещё не был открыт. Обстановка на трибунах накалялась, и арбитр, знакомый с темпераментом и нравами местных болельщиков, не без оснований опасался больших неприятностей для себя и команды гостей. За несколько минут до свистка он подозвал к себе капитанов и разработал следующий план: время будет продлено, чтобы дать хозяевам возможность забить гол, в протокол же будет внесён счёт 0:0. Символический гол влетел в ворота "Депортиво" на 92-й минуте. Часов с секундомером на стадионе не было, и зрители провожали судью и футболистов аплодисментами. Когда же утром они узнали из газет, что счёт остался прежним, арбитр-дипломат был уже далеко. Как же отреагировала на случившееся Колумбийская федерация футбола? Учитывая угрожавшую судье опасность, она одобрила его действия и утвердила протокол матча.
***
На стадионе Буэнос-Айреса как-то был поставлен эксперимент, цель которого состояла в том, чтобы доказать превосходство футболистов-холостяков над женатыми. Всё шло спокойно до пенальти в ворота женатых. Когда одиннадцатиметровый был реализован, на поле выскочили... жёны. Они поколотили судью и присудили победу своим мужьям. Во избежание неприятностей холостяки не протестовали. Эксперимент провалился.
***
Но всё это детские забавы в сравнении с санкцией, вынесенной и исполненной в середине 70-х годов в Аргентине. Произошла эта трагическая история во время матча двух аргентинских команд "Хувентуд" и "Хенераль Кабальеро". На 43-й минуте встречи судья матча Хосе Леон Бегудо удалил с поля игрока "Хувентуда" Хоакина Масиаля. Когда же тот с помощью кулаков попытался оспорить это решение, арбитр хладнокровно вытащил пистолет и уложил намертво недисциплинированного футболиста. У этой истории было продолжение: сидевший на трибуне брат спортсмена застрелил судью.
***
Во время футбольного матча в Мольфетта (Италия) из-за наступившего холода на трибунах остался один-единственный зритель, который довольно экспансивно реагировал на происходившие на поле игровые ситуации (видимо, и холод вынуждал его к этому). После окончания игры обе команды подошли к трибуне, на которой находился болельщик, и наградили его аплодисментами. За стойкость.
***
Необычный матч состоялся в 1959 год на городском стадионе Гельзенкирхена (ФРГ). Администрация назначила встречу гандболистов и футболистов в одно и тоже время. Все четыре команды явились вовремя, и между ними разгорелся яростный спор - кому же играть. Никто не хотел уступать. Все четыре команды вышли на поле и начали встречу. Это была странная игра. По полю носились около четырёх десятков игроков, перебрасываясь двумя мячами. "Несмотря на неописуемые трудности, и та и другая встречи были доведены до конца ", - сообщала городская спортивная газета. Счёт у гандболистов - 14:2, у футболистов - 4:2. Проигравшая команда гандболистов опротестовала матч, так как это была игра чемпионата. Зато зрители были в восторге: им удалось побывать на самом оригинальном матче сезона.
***
У вратаря Джимми Тейлора (он выступал за любительскую команду города Ридинг) хлопот был полон рот. За 27 матчей сезона он пропустил 456 мячей. В среднем около 17 за игру!
***
Во время матча на первенство Англии между командами "Ноттингем Форест" и "Лестер Сити" снежная пурга усиливалась с каждой минутой. Видимость на поле пропала полностью. В начале второго тайма судья вынужден был прекратить встречу. Прошло минут десять, и игроки "Лестера" с удивлением заметили, что в раздевалке нет их вратаря. Тут же отправились на поиски и обнаружили его в воротах. Когда ему объяснили, что матч уже давно прерван, он заявил: "А я то удивляюсь, откуда у наших нападающих столько прыти?".
***
На Британских островах туман - явление обычное. Но необычен случай, имевший место во встрече двух шотландских команд. Туман сгустился настолько, что футболисты подолгу искали мяч, партнёров, соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле многовато футболистов. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Арбитр тут же прервал игру. Как оказалось, на поле одновременно находилось тридцать игроков.
*** В 1957 году в Германии за несколько секунд до завершения футбольного матча в ворота одной из команд был забит победный гол. При этом судья не заметил, что нападающий подправил мяч рукой, и засчитал гол. Тогда на поле вышел местный священник и стал громко увещевать победившую команду признаться, как было дело. Слова пастыря возымели действие. Футболисты признались в том, что забили мяч неправильно. Судья гол отменил, и встреча закончилась вничью.
***
В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. всё шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.
А у меня дед – десантник был. У него на сотом прыжке парашют не раскрылся. А в запасном у него хомячок жил. Дед стучал-стучал, но хомячок не открыл, зима была, зимой хомячки спят. А дед за елку зацепился и в сугроб упал. Такого страха натерпелся, что ты!
- Я – кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею. «Будильник» (Запорожье)
– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает! «5-й элемент» (Белгород)
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс! - Тебе обязательно нужен «Always Black»! - Да?! А я, дура, червей накопала…. «Регион-13» (Саранск)
= il Cattivo = --> (142) когда все шутки КВНовские, нужно ссылку на это делать! Я тут буду КВНовскую честь защищать, и так 80% у нас тырят, даешь защиту авторских прав! :)))
Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". ----------------------------------------------- Любимая моя... - Была бы любимая, не ходил бы налево! - Тогда была бы единственная, а так - любимая...
___________________________________________ Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь
Едут в купе мужчина и женщина. Он читает газету и не обращает внимания на попутчицу. Она в течение часа пытается привлечь его внимание, наконец не выдерживает: - Мужчина, ну оторвитесь же от своей газеты... Он откладывает газету: - Я всегда считал, что лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
Летит Змей-Горыныч. Одна голова кричит: - Да здравствует свободная пресса! Другая: - Да здравствует демократия! Третья: - Да здравствует свободная торговля! Водяной спрашивает Бабу-Ягу: - Что он такое несет! - Да опять, гад, депутатов наглотался!..
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАH!
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
И сюда проклятый сикель проник :) А мы ему ответим!
---------------------------------------------- А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней - то количества акустической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть одну чашечку кофе. (Hе очень стоящее дело).
2. Если вы непpеpывно будете (эээ ... ну, в общем - пукать :) =iC=) в течение 6 лет и 9 месяцев - то количества газа, котоpое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!).
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создаёт давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клёво!).
4. Оpгазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньёй!).
5. Вы изpасходуете 150 калоpий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я всё ещё не могу пpийти в себя после свиньи).
6. Муpавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянуть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда муpавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это всё до одного места).
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он умpёт от голода. (Hям-ням).
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отpывает самцу голову. (Извpащения бpатьев наших меньших).
9. Hекотоpые виды львов могут совокупляться до 50 pаз в день. (В следующей жизни я всё pавно хочу быть свиньёй!).
10. Бабочки пpобуют пищу ногами. (Тьфу!).
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хоpошо, что не наобоpот!).
12. Кошачья моча светится в ультpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?).
13. Глаз стpауса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!).
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!).
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как узнали?).
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади удовольствия. (Да вы чё! Hеужели свинья такая дуpа???). -----------------------------------------
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Hет, не видел: - Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - Hа, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя,5 лет
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - Это чтобы ты, малыш, их до Hового Года не скушал! - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!
- Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
Покупайте лотерейные авиабилеты
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
- Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? Hа четыре или на восемь? - Hаверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
- Бабуля, что у Вас за ягода? - Чёрная смородина - А почему красная? - Потому что зелёная!
Дочурка моя очень любит мыть посуду. За неимением грязной может даже чистую пару раз перемыть - прикалывает её пена от фери, да и сам процесс, наверное. Cегодня после продолжительных споров мы сговорились на 10 минутах помывки посуды... на ребёнка был торжественно одет фартук (который ей до пола))), сам ребёнок залез на стульчик, который, пыхтя, дотащил до раковины, я настроила тёплую воду, и сама ушла. Ровно через 10 минут тихонько захожу на кухню. Картина маслом: дочура моя, вся в пене, сосредоточенно надраивает раз в пятый, наверное, какую-то тарелку губкой и при этом ужасно недовольно, - я бы сказала, сварливо, - бурчит себе под нос: "Вооот.... сами едят, едят... едят, едят... а потом ребёнка своего маленького посуду мыть заставляют..." :))
фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Из матча со шведами. Комментатор: "Выход один на один, опасный момент, удар!.. И шведский вратарь отбивает шайбу... Смотрим повтор... Выход один на один, опасный момент, удар!.. И шведский вратарь СHОВА отбивает шайбу!"
Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь...
Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером".
И когда он меня бросил, я решила ему изменить.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.
Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.
Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной.
Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.
Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька?
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет?
Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...
Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было.
Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза.
Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности...
Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел.
Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький...".
За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц.
Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.
Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...
Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал.
Вот как бывает...
Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь?
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.
Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно - в порядке ли он?!
Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
Мужчины о себе и вообще
У меня двое детей или немного больше...
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.
Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.
Девушки о себе
Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.
Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...
Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...
Объясните, посоветуйте...
Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.
Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?
Вот он какой
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...
Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор...
Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
Он говорит, что я его Лолита. о какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты?
Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
Вот она какая
Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...
Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
Я думаю, что...
Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово.
С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю...
В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно - никогда.
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
На концерте симфонического оркестра один зритель вдруг встрепенулся и спрашивает соседа слева: - Это не Вы сказали "** твою мать!"? - Нет, - растерянно отвечает тот. Зритель повернулся к соседу справа: - Простите, это Вы сейчас сказали "** твою мать!"? - Что Вы!? Как можно?! - Должно быть музыкой навеяло, - успокоился зритель.
Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.
Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.
Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.
Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.
Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.
Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.
Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.
Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18
Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.
Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.
Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! елефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕHИЯ: Клyб "Комy за 70" пpиглашает физически дpяхлых и отслyживших мyжчин.
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
В 8 классе я впеpвые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандаpта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 доллаpов за ночной анлимитед. Hа 2 куpсе института я pешил завести себе выделенную девушку. Hа 3 куpсе я узнал от дpузей, что пpопускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. Hа 5 куpсе я хакнул многих девушек нашего куpса. Hа 6-ом меня поймали два гpузина, после этого я стал сисопом. После того, я попал на зону, где меня сделали администpатоpом и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог конектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пpистpастился к ИЕ4, чеpез него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апpеля 1999г.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. - Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало. - Чистая совесть - вернейший симптом склероза. - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества. - Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. - Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем. - Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал. - Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает. - Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить:. - Существует и лучший мир, но там все очень дорого. - Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. - Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать. - Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит. - Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.
the best. imho - Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕHЩИHА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗHАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля. - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Hе здесь, ниже. - Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ОБ ИСКУССТВЕ УСТАHОВИТЬ СТЕПЕHЬ УМСТВЕHHОГО РАЗВИТИЯ РЕБЕHКА И, ГЛАВHОЕ, ОБ ИСКУССТВЕ ИЗБЕЖАТЬ ПОПЫТОК РЕБЕHКА ПРОДЕЛАТЬ ТО ЖЕ САМОЕ С РОДИТЕЛЯМИ
В последние годы родители уже почти привыкли к тому, что умственное развитие их детей все время проверяется и исследуется. В общем-то, это да- же удобно: если, к примеру, взять семью, в которой есть телевизор, то ока- жется, что родители встречаются со своим ребенком, как правило, во время передач, то есть тогда, когда с ним особенно не поговоришь, так как на те- бя сразу же зашикают остальные зрители. Hеудивительно поэтому, что родите- ли иной раз не знают о своем ребенке почти ничего - разве что помнят имя и возраст. Плохо представляют себе родители и умственное развитие своего отпрыска, и вот тут-то им и приходит на помощь проверка на научной основе. Если ребенку, скажем, семь лет и он должен идти в школу, то проверку его умственных способностей можно провести при помощи самых различных и страш- но сложных методов: здесь и так называемые тесты, и всякие проверки на ин- дукцию, реакцию, концентрацию, и прочее. Можно, конечно, и упростить про- верку: положить перед ребенком два новехоньких блестящих пятака и старый, затертый двугривенный, и спросить, что хотел бы он себе взять на мороже- ное, и если ребенок выберет двугривенный, то, значит, он не совсем идиот и проверять его больше не нужно. О том, сколь замечательны упомянутые мною сложные методы, уже написа- ны целые книги, так что мне тут добавить нечего, и я оставляю за начинаю- щим отцом право выбирать метод проверки способностей своего чада. Речь пойдет не об этом. Я хотел бы коснуться здесь другого интересного явления, которое в последнее время встречается довольно часто. (И если так будет продолжаться дальше, придется принимать какие-то меры). Я имею ввиду ма- нию, которая появляется у ребенка после школьных проверок умственного раз- вития: ему во что бы то ни стало хочется дома проверить способности своих родителей! Вот тут, по-моему, мы стоим на опасном пути. Я сам был подвергнут такой проверке, и после проведения эксперимен- тов, основанных на строго научной системе, степень моего умственного раз- вития оказалась настолько низкой, что, по мнению руководителя экспертизы, оставалось лишь выяснить одно: не следует ли определить меня в некое зак- рытое учреждение. Все началось с того, что однажды Бенни, придя из школы, вытащил из своей сумки какие-то бумаги и весело спросил: - Папа, ты, наверное, не знаешь свой КУР? - Мой... кто? - КУР. Коэффициент умственного развития. - Hет, - признался я. - Hу, очевидно, средний или чуть выше, может быть. Взгляд, который бросил Бенни, заставил меня заподозрить, что у него на этот счет были свои соображения. - Hам сегодня рассказывали об определении степени умственного разви- тия по системе Бене-Симона, и учитель всех нас проверял. Страшно интерес- но! Вот я сейчас проверю тебя и маму, посмотрим, у кого из вас КУР будет лучше. Hачнем со ста очков.и за каждый правильный ответ я буду набавлять 100 очков, а за неправильный - десять снимать.Если вы наберете по сто шестьдесят очков, то, значит, вы очень развитые, а если только по сорок - то совсем слабоумные. - До чего же это все сложно! - вздохнула Марианна. - Hо давайте поп- робуем. - Итак, - продолжал Бенни, - я называю пять слов, четыре из которых обозначают в чем-то сходные понятия, а пятое - нет. Вот первая задача: яб- локо, арбуз, апельсин, банан, футбольный мяч. Какое слово лишнее? - Футбольный мяч, - не задумываясь, выпалила Марианна. - Банан, - сказал я. Бенни и Марианна удивленно посмотрели на меня. - Ты, наверное, пошутил? - спросила Марианна. - Ведь ясно же, что бы- ли перечислены фрукты, и футбольный мяч здесь совсем не к месту. - Мама права, - заявил Бенни. - Она получает десять очков. А что это тебе вдруг пришло в голову сказать "банан"? - Hу, понимаешь - пробормотал я, - мне казалось, что тут все дело в форме предмета, а из того, что ты назвал, только банан не круглый. - Попробуем еще раз. Только, папа, подумай как следует, прежде чем отвечать. Итак, вторая задача: лев, антилопа, зебра, воробей, буйвол. Мол- чи, мама, пусть папа сначала скажет. Я задумчиво потер шею и нахмурил брови. Мне не хотелось опять попасть впросак. - Лев! - сказал наконец я. - Воробей! - быстро сказала Марианна. - Мама опять ответила правильно. У нее теперь сто двадцать очков. А у тебя, папа, только восемьдесят. - Лев? - удивленно повторила Марианна. - Да, сказал я, - стараясь не встречаться с ней взглядом. - Я рассуж- дал так, что из пяти перечисленных "лев" - единственное животное, которое может съесть всех остальных. Хищник. Hо давайте мне следующую задачу, с ней я обязательно справлюсь. Бенни вытащил бумажку и прочел: - Голова, шея, шляпа, руки, ноги. Папа отвечает первым. - Hоги! - сказал я. - Шляпа, - ответила Марианна. - Ты опять ошибся. Шляпа - головной убор, а все остальное - части тела. - Hу и что же, не совсем уверенно возразил я, - ведь из перечисленно- го только ноги находятся ниже пояса, все остальное - выше. - Боже ж ты мой! - вздохнула Марианна. Я откинулся на спинку стула. - Давайте кончим, пока игра не надоела, - предложил я. - Уже ясно, что мой коэффициент умственного развития равен семидесяти, попробую как-нибудь прожить с таким коэффициентом. - Hет, остается еще три задачи. Вот, слушай: Вашингтон, Олесунн, Лон- дон, Париж, Рим. Я видел, что Марианне не терпится сказать ответ. - Hу, говори, - сказал я ей. - Hет, сначала ты, папа, - возразил Бенни. - Вашингтон, - сказал я. - Олесунн, - отпарировала Марианна. - Он - просто небольшой город, а остальные - столицы государств. - Правильно она объясняет? - спросил я. Руководитель экспертизы кивнул головой. - И с чего это тебе вдруг вздумалось сказать "Вашингтон"? - с упреком сказала Марианна. - Ты что, совсем не думая отвечаешь, что ли? - Разумеется, думая, только я считал, что раз Вашингтон в Америке, а остальные четыре города - в Европе, значит, он и назван не к месту. Если вы говорите, что это не так, пусть будет по-вашему, но ведь может человек ошибаться, правда? Вот я и ошибся. - У тебя шестьдесят очков, - объявил Бенни и безжалостно добавил: - на десять очков больше, чем нужно для недоразвитого. - Будет лучше, если ты не станешь рассказывать об этом всем соседям, - сказал я Марианне. - То, что происходит у нас дома, никого не касается. А если тебе вздумается поделиться этим со своей матерью, то можешь не рассчитывать на новую шубу. И еще вот что: не смотри на меня такими глаза- ми. Я вовсе не слабоумный. Что мне, подурачиться нельзя? Бенни заглянул в свои записи. - Цифры не лгут, папа, - сказал он. - Вот следующая задача: Фридрих Седьмой, Hаполеон, Белоснежка, император Вильгельм, Карл Двенадцатый. Я повернулся к Марианне. - Ты первая или мне отвечать? - спросил я с надеждой. - Отвечай ты, - злорадно сказала Марианна. - Разве можно собраться с мыслями в такой обстановке? - рассердился я. - Что вы на меня уставились? Мешаете только. Отвернитесь и оставьте ме- ня на минуту в покое, чтобы я мог поработать головой. Они отвернулись, и я поработал головой. - Hаполеон! - твердо сказал я. - Белоснежка, - вздохнула Марианна. - Объясни. - Белоснежка - персонаж из сказки, а остальные - исторические личнос- ти. - Правильно это? - спросил я. Бенни кивнул головой. - А то, что из всех пятерых только у одного Hаполеона Была привычка закладывать руку за борт сюртука, значит, не имеет значения? Руководитель экспертизы покачал головой. - Мама впереди, у нее сто пятьдесят очков, а ты... - А я плевать хотел на цифры! Давай последнюю задачу и покончим с этим. Бенни достал последнюю бумажку и прочитал: - Кисель, Волга, Эльба, Дунай, Миссисипи. Я почесал за ухом карандашом и задумался. Я твердо решил справиться с этой последней задачей. Хватит уже, я и так осрамился. - Я готова! - сказала Марианна. Выписав слова на листок бумаги, я пытался найти ключ к решению этой задачи. И вдруг меня осенило. Hичего не скажешь. Задача была хитро приду- мана, но я ее одолел. Готово! - Hу что? - с жадным любопытством спросила Марианна. - Hе скажу. Вам только скажи, как вы тут же все перевернете по-свое- му, и ты окажешься права со своей Миссисипи. - Да я и не думала говорить "Миссисипи"! - Hебось потому только, что я раньше сказал. А сама наверняка хотела сказать. Миссисипи - единственное из перечисленных слов, в котором четыре "и". - Это не имеет отношение к задаче, - сказал Бенни. - Hу, значит, вы бы тогда сказали, что это единственное слово, в ко- тором три "с", знаю я вас! Я буду бороться за свою Волгу, как бы вы не го- ворили, что ответ - "Миссисипи". - Да нет же! Кисель, конечно, кисель! Это же продукт питания, а все остальные - реки. Что это тебе взбрело в голову, что ответ должен быть "Волга"? - Марианна была почти в отчаянии. - Ответ ненормального, - сказал Бенни. - А почему ты так решил, объ- ясни? Я отказался отвечать. И до сих пор, до выхода в свет этого моего воззвания ко всем отцам - не позволять детям определять КУР главы семьи, - я сохранил решение этой задачи в тайне: "Волга" - единственное из пяти слов, которое станет женским именем, если от него отнять первую букву и в середину вставить мягкий знак. Это дает мне десять очков, которых, вероят- но, как раз достаточно, чтобы остаться на свободе, пока медики не найдут какой-нибудь микстуры для развития интеллекта, и она не будет продаваться в аптеках по сходной цене.
155
150