Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль 2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun" 3) Hа 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun"
Если бы спорт приносил какие-нибудь плоды, в каждой еврейской семье стояло бы по два турника. (с) Р.Трахтенберг.
И еще анекдот от него: Поручик Ржевский с Наташей Ростовой сидят на ловочке. Ляпота. Берег озера, парк... Закат. Наташа: - Поручик! Посмотрите, какие восхитительные облака!.. - Знаете, Наташа... Просто не хочется.
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. А ехать ему на Гражданку. Доехал до Лесной, опаньки - а метро кончилось, т.е. на карте вот оно есть а "поезд дальше не пойдёт"... Выбрался он наверх поплутал, нашёл автобус доехал кое как до Мужества, потом снова в метро и до Гражданского проспекта. Вылез, осмотрелся: типовые дома, как грибы. А надо было ему типа дом 8 корпус 12... Ходил, бродил, еле отыскал. А уже стемнело совсем фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно. Нашарил руками кнопку лифта - не работает. Хотел уже обратно идти, а пригляделся вроде грузовой рядом стоит. Зашёл достал зажигалку, осветил поломаные кнопки, отсчитал 12 снизу нажал - едет. Хорошо ему так, вроде как отмучился, финишная прямая ...Расслабился, закурил, вдруг чувствует не один он тут... Чиркнул зажигалкой, видит, что в углу сидит в позе орла чел и гадит. Смотрит этот чел на мужика, прищурился так и говорит: - А ты наверное из Москвы, да? - С чего это ты взял? - А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят!....
Жена с досадой в голосе мужу: - Ну и &удак ты, &удак полный! И дома ты &удак, и на работе ты &удак, и с друзьями ты &удак. И вообще, если бы устроить конкурс &удаков, то ты и то занял бы на нем только второе место! Муж (удивленно): А почему не первое? Жена: Да потому, что ты &удак!!!
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не оченьдорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович...
> > Дорогому мужу! > > > > Видимо, ты что-то путаешь. Вот причины, почему ты не добился большего: > > > > 5 раз ты пришел пьяным и пытался изнасиловать кошку; > > 36 раз ты просто не пришел домой; > > 21 раз ты не смог кончить; > > 33 раза ты кончил слишком рано; > > 19 раз у тебя опал, прежде чем мы начали; > > 38 раз ты задержался на работе; > > 10 раз у тебя сводило пальцы; > > 29 раз ты должен был встать пораньше для рыбалки; > > 2 раза в драке кто-то давал тебе между ног; > > 4 раза ты застревал в собственной ширинке.
> > Дорогой жене! > > > > За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. Я добился успеха 36 раз, что в среднем составляет раз в десять дней. > > > > Ознакомься со списком причин, почему удача не была на моей стороне чаще: > > > > 44 раза белье было свежепостеленным; > > 17 раз было уже слишком поздно; > > 49 раз ты слишком устала; > > 20 раз было слишком рано; > > 15 раз было слишком жарко; > > 15 раз ты притворилась спящей; > > 3 раза случилось "нас могут услышать соседи"; > > 22 раза у тебя болела голова; > > 7 раз у тебя был солнечный ожог; > > 9 раз случилось "нас услышит мама"; > > 37 раз ты была не в настроении; > > 17 раз ты боялась, что разбудишь ребенка; > > 6 раз ты смотрела позднее шоу; > > 5 раз ты боялась нарушить новую прическу; > > 16 раз ты сказала, что все болит; > > 12 раз был неподходящий день месяца; > > 19 раз тебе надо было рано вставать; > > 16 раз ты обещала, что "завтра". > > > > Из 36 раз, когда я добивался успеха, мероприятие оценивалось как > > неудовлетворительное, т.к.: > > > > 6 раз ты просто лежала; > > 8 раз ты напоминала о трещине в потолке; > > 4 раза ты говорила поторопиться и поскорее с этим покончить; > > 7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил; > > 1 раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что ты вдруг > > пошевелилась.
(извиняюсь за лишние символы, но меня достало их выкидывать)
Мужчина заплатит $2 за нужную ему вещь ценой $1. Женщина заплатит $1 за ненужную ей вещь ценой $2.
ОБЩИЕ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не находит мужа. Муж никогда не беспокоится о будущем, пока не находит жену. Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена. Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.
АКСИОМЫ Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень ее любить и вообще не пытаться понять. Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые гораздо больше хотят умереть. Женатому мужчине простительно забывать о своих ошибках: какой смысл двум людям помнить одно и то же? Мужчины, проснувшись, выглядят так же, как перед сном. Внешний вид женщин за ночь каким-то образом нарушается. Женщина, выходят замуж, ожидает, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится, ожидая, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной последнее слово в любом споре. Все, что говорится мужчиной далее, является началом нового спора. Мужчина не понимает женщину два раза в жизни: до брака и после брака.
В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут
В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест? О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах? О. Потому что не выносят критики.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив? О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
В. Что мужчины считают безопасным сексом? О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку? О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм? О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Почему женщины симулируют оргазм? О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой? О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
В. Зачем невеста одевается во все белое? О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.
В. Какова разница между женщиной и батареей? О. У батареи есть положительный полюс.
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает: - Почему вы держитесь за мои яйца? - Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...
- Товарищ ганерал, табе пакет! - Hе "табе", а "вам". - Hу, нам-то, положим, он нафиг не нужен. - И откуда-ж ты, такой дурак, взялся? - Распределили. - А почему ко мне? - Hу как... Умных - к умным, а мене - к табе :)
Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает: - Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас? - Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!
Пpиходит мужик в моpг по печальнной надобности, спускается - а на столе возле входа тpи тpупа мужчин лежат и все тpое во весь pот улыбаются. Hу он и спpашивает у патологоанатома: мол у вас здесь - моpг или циpк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Пеpвый пошел в казино, пpоигpался в пух и пpах, пеpезанял, на последние купил житон, бpосил в "Одноpукого", и джек-пот выпал. Ему как миллион доллаpов наличными вынесли, он от счастья и... - А со втоpым что? - Этот вообще пpимеpный семьянин, тpидцать лет уговаpивал жену занятся любовью в дpугой позе. Hаконец уломал. И на веpшине экстаза от инфаpкта к нам и отпpавился, дело известное , бывает. - Hу а тpетия чего улыбается? - Этого молнией шаpахнуло... - Hу и ?.. - Думал, что его фотогpафиpуют.
- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела! - Меня, например, больше интересует страхование недвижимости... - Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость! - Hу и что же здесь смешного?! - А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!
205
201
196