Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: - Приезжайте, чтобы похоронить мою жену. - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад. - Да, но я снова женился. - А, понял. Поздравляю!
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
Рыжуля --> (248) Разговор двух домохозяек. Первая жалуется второй: - Фу! Как же я не люблю этих кошек! От них постоянно аллергия, запах, шерсть... Вторая с сочувствием в ответ: - Наверное вы их просто готовить не умеете...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Разговаривают две подруги: - Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую шубку. - Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной. - Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее? - Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...
Реальный случай. Идёт лекция по биологии, профессор говорит:"В сперме содержится много белков и глюкозы, а, значит, и много сахара". Женский голос из аудитории: -А почему она тогда не сладкая?
Заголовок: Спам придумали боги в отместку за наши молитвы Бог отхлебнул пива и запустил «ТheАД!». Пока почтовый клиент неторопливо скачивал 14 миллиардов посланий, Бог как раз успел допить всю бутылку. Поискав глазами чипсы, кликнул по папочке «Молитвы», куда автоматический фильтр помещает всё, похожее на молитвы.
257 миллиардов непрочитанных молитв.
— Может разгрести, — тоскливо подумал Бог — или подождёт?
Со вздохом кликнул на первую не прочитанную молитву.
— Ох, не фига ж себе! Да заколебал уже этот ioann@usa.earth.sol.mw! «Enlarge my penis», да «enlarge my penis».
Взял телефон и быстро отстучал номер сотового архангела Гавриила.
— Гош? Ты? Это Яша. Ага… Спасибо, и тебя… :) Гош, я чо звоню-то… Ты не знаешь где в ТхеАд отключается приём писем с какой-то конкретной планеты? А то у меня с Земли всё равно одни молитвы?… Ага, лучше к провайдеру? Спасиб, Гош!
Положив трубку, долго искал клочок бумаги, где записан номер провайдера. Наконец, набрал номер Сатаны и нарочито устало проговорил:
— Алло, Сань? Слышь, Сань. Будь другом, отруби Землю. Как за что? За молитвы. Достали уже. Ага… И в последний раз. Да. Вот сейчас только несколько миллиардов. Ага. Спасиб. С меня… ага… причитается… Конечно! :) Пока!
Так, перлы из амбулаторных карт родного психдиспансера... "...Сообщено с места работы: нарушился сон..." (Эх, мне бы такую работу!) "...Родилась с признаками." (точка) "... Мать больного имела профконтакт с аммиаком на фоне неблагоприятной семейной обстановки..." (так и видится - профессионально поставленный скандал с обмороком, после которого в чувства приводят нашатырём)
Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну, что поделаешь, если похож...
Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
Кайман --> (216) Анекдот в тему: Приходит сын из школы и радостно сообщает отцу: - Папа! Папа! Я сегодня пятёрку принёс! - Молодец сынок! - отвечает отец. - Поставь в холодильник...
Из чёрного юмора: Урок в школе. Учительница торжественно объявляет: - Дети, сегодня мы будем фотографироваться! Крики: - ...Марья Ивановна, а зачем это?.... - Ну как же дети? Вот пройдёт много лет, вы будете разглядывать свои фотограыии и вспоминать: вот это Васенька - он стал космонавтом, а это Оленька - она стала врачом... тут, откуда ни возьмись, Вовочка: - ... а это Марья Ивановна - она уже давно умерла...
Cидим мы в Амстердаме в кофейне на набережной, и вдруг плывет мимо лодочка, а в ней такой маленький старичок обнимает огромного розового слона! Огромного! Hу ничего себе, думаем, трава!
Потом на следующий день: сидим мы в кофейне на набережной, и вдруг плывет мимо лодочка, а в ней такой маленький старичок обнимает огромного розового слона! Огромного! Hу ничего себе, думаем, трава!
А потом в среду сидим мы в кофейне на набережной, и вдруг плывет мимо лодочка, а в ней такой маленький старичок обнимает огромного розового слона! Огромного! Hу ничего себе, думаем, трава!
И тут он мне говорит: слушай, да мы же с тобой не курили ничего! И тут я поняла: они специально этого старичка туда-сюда возят! Чтобы все думали, что у них в Амстердаме трава хорошая!!!
Евpопейские yченые пpовели экспеpимент с целью пpовеpки новой теоpии согласно котоpой пиво содеpжит женские гоpмоны и в pезyльтате пpевpащает мyжчинy в женщинy. Для этого было отобpано 100 мyжчин, котоpым было пpедложено выпить по 6 литpов пива в течении часа. Резyльтаты показали что 100% yчастников экспеpимента: - набиpали вес - много и бессмысленно говоpили - вели себя очень эмоционально - не могли адекватно yпpавлять автомобилем - не могли мыслить pационально - ссоpились по пyстякам - садились на yнитаз по малой нyжде - отказывались извиниться бyдyчи непpавы
Приходит мужик к другу в гости. Сели за стол. Во время обеда жена и тёща молча разносят еду и боязливо косятся на них. Мужик не вытерпел и спрашивает приятеля: - Слушай, да что это с ними?.. - Да вот, понимаешь,сижу я однажды за столом, кушаю. А в это время кот наш Васька лапу протянул и сосиску из моей тарелки тащит. Я ему делаю первое предупреждение- не обращает внимания. Делаю второе- и ухом не ведёт. Делаю третье- а он уже сосиску, стервец, вытащил и сидит лопает. Ну я как разозлился, взял его за хвост и в форточку. - Ну, дык, и что же? - А вот, у тёщи уже три предупреждения а у жены два...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу этих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
255
251