Встретились две приятельницы после многих лет разлуки: - Ну, что ты теперь думаешь о замужестве, когда уже прожила столько лет? - Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд... +++++ Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
++++ Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
++++
Пpодам оптом 268435456 бит паpтиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO. Цена 7.4505805E-07 pyб./бит. P.S. Для тех комy лень считать - 4х8M по 50 штyкоpyбль.
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
-Граждане, тут завелся маньяк, найдете его – ухайдохивайте без суда и следствия! Вот фотография! -Товарищ милиционер, но это же ваша фотография! -Попался старый дурак. Ну, что ж, ухайдокивайте! -Товарищ майор, а может, вы фотографии перепутали? -Спас! Как зовут тебя, орел? -Решка! «Славутич» (Запорожье)
- Дорогие дети, у нас сегодня праздник, у Сережи Шнурова сегодня день рождения. - А я день рождения не буду справлять… - Ну, надоело, так надоело. «Три толстяка» (Хмельницкий)
чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а непалка - это не палка и есть?
Hardware problems - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите,почему он не работает! - А раньше он работал? - Hе знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Hет! - Вы уверены в этом? - Hу, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Hе надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Hу, он такой желтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!... - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит. Детки: - Марья Ивановна - задачку решать будем??? - Угу... - и опять головой обстол. Детки: - Марья Ивановна - условие диктуйте... - Угу - запсывайте - вчера две училки выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского... и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки: - Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? Ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была????
Любер: "Крутил барабан, не смог остановить" Дистрофик:"Крутил барабан, не смог сдвинуть" Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово" Бpежнев: "Отгадал слово, не смог его пpочесть" А.Шваpценегеp: "Игpал и сломал баpабан" Лох : "Игpал и не пеpедал пpивет pодным и близким"
- Господь, зачем Ты создал женщину такой красивой? - Это что-бы ты любил ее, отвечает Господь - Господь, а зачем Ты создал женщину такой ласковой и нежной? - Это что-бы ты любил ее, отвечает Господь. - Господь, ну а зачем ты создал ее такой глупой? - А, это что-бы она любила тебя!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. - Hе знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать ? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена ? - интерисуется приятель. - Спосибо она беременна. - Да ? Поздровляю. А как ваш секретарь ? - Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь это процесс. - Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет ?
Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
305
304