Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит: - Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай! Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями: - Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить! - Оп-паньки! Не узнал!!
По рлаазеьуатм иивлсоснаой оондго айоклисгнго урттеевиинна не иеемт зиннчаея в ккоам пдяокре рнжпслоеоаы бвкуы в своле. Гавнола, чботы паевря и пяндеосля бвкуы блыи на мтсее. Оытпьанасе бвкуы мугот стадолвеь в пноолм бредоспеке. Прниричй эогто яяселтво то, что мы не чеиатм кудажю бвкуу по осольеднти, а все своло цоиеклм.
Ну как, читается легко?.. Этот бред - мой вариант того текстика, который привел тут Юдж и который мне этот за неделю прислали по ICQ раз 10-15. Только я навел внутри слов действительный беспорядок, не облегчая задачу, как авторы оригитального варианта:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Попутно делаем вывод, что в русском языке произвольно можно баловаться таким образом со словами, состоящими из 5-6 и менее букв. Уже некоторые 6-ибуквенные слова прочесть с первого пинка практически невозможно.
У кого-нибудь есть ICQ этого аггислнйолко уитеитенрва (т.е. английского университета). Надо им "честный" вариант заслать. :))
Владу 18 лет. Невысокий. Худой. Длинноволосый. В 14 лет Влад попал в секту, называющую себя "Церковью хэккеров". Год назад ему пришлось перевезти свой сервер из Москвы в Воронеж, спасаясь от ddos-атак со стороны членов этой "церкви".
- Влад, расскажи, как ты попал в церковь хэккеров.
Уже хороший вопрос. Грамотный... Тут все перепалки между черными и белыми шляпами как детектив читать можно, а вот хэккеры - они все уже объединились и скоро всех похакают.
- Мне было 14 лет, жил в Москве с родителями. Как-то после рок-концерта в одном из ДК я познакомился с тремя моими сверстниками. Мне предложили попробовать анашу, а потом пригласили а гости выпить пива.
Спросили, хочу ли я вступить в их церковь. Обещали посвятить в ритуалы вуду, чтобы оживлять битые хард-диски. Говорили, что все шляпы равны, но есть путь к белой шляпе, ложный и бесполезный, и путь к черной шляпе - истинный.
Сначала я просто носил черный балахон и хэккерскую символику - пентаграммы и браслеты, читал исходники и штудировал rfc. Родителям говорил, что занимаюсь в секции восточных единоборств. А месяца через два мне сказали, что Патриарх хочет принять меня в свою "армию".
- Тебе предстоял обряд "посвящения"?
- Да, мы пришли в обычную московскую квартиру в Тушино. В полутемной комнате прямо на полу сидели человек двадцать - все новички. Стены комнаты были разрисованы пентаграммами, жуткими смайликами, а на видном месте - надпись: "I am The Hekker".
А английская надпись, потому что английский - исключительно хэккерский язык.
По диагонали через всю комнату в 2 ряда стояли горящие свечи - это, как мне объяснили, шестнадцатиричный Путь Хэккера. В центр комнаты вышел бородатый длинноволосый человек лет тридцати в красном балахоне. В одной руке его была книга IntList, а в другой он держал перфокарту и бубен. Это был Аруи - патриарх, "первосвященник", Магистр Хекса. Он произносил заклинания на непонятном машинном языке. Хэккерские молитвы завершились воплем: "Прииди ко мне, Root!"
Сидевшие на полу люди вскинули вверх руки. Вспыхнула яркая синяя лампа. Из темноты появилась перевернутая пентаграмма высотой в человеческий рост.
Аруи произнес: Прими наши пароли, Сервер, безраздельно, и испей наш траффик до последней капли...
Затем Патриарх подходил к каждому из нас и надрезал вену. Кровь смешали в чаше и по очереди выпили.
Мы, только что посвященные, назывались "зопухи". На следующей, более высокой ступени стояли "юзеры". Они следили за правильностью идеологии в церкви, посещали рок-концерты, на которых искали и своих адептов. И наконец, к элите принадлежали Аруи, наш Патриарх, и еще несколько его приближенных.
- Кто попадал в секту? Что это были за люди?
- В основном это 15-16-летние подростки, студенты, молодые люди с образованием, те, кто раньше баловался программированием на паскале.
- В Воронеже тоже есть церковь хэккеров?
- Да. Я это точно знаю. Года 2 назад летом родители насильно увезли меня на несколько дней к бабушке в Воронеж. Случайно я познакомился с четырьмя хэккерами из разряда зопухов. Знаю, что они собирались где-то в частном доме. По рассказам, все ритуалы проходили, как у нас, в Москве.
Нас, зопухов, руководители пичкали новыми знаниями, какими-то сине-зелеными таблетками и пивом, которое оказывало странное действие. Было такое состояние, как будто в меня медленно вливались силы, они переполняли меня. Это как счастье - чувствуешь душевный подъем и необыкновенную легкость. Уже потом выяснилось, что распечатки были мухлеваные -- вместо help'ов от msvc и sql там был man по gcc и oracle. Спали мы всего по 3 часа, питались только раз в сутки. Били в бубен.
Еще был один способ кодирования - генератор для раскрытия мистического канала. Правда, использовали его очень редко. Генератор - это большая спираль, внутрь которой помещают компьютер и пропускают ток определенной частоты и напряжения. После того как происходит вход в удаленную систему, хэккер испытывает невиданную эйфорию, и ему внушают, что таким счастьем он обязан Церкви. И именно так он будет чувствовать себя всегда после его пришествия. Желание еще раз испытать кайф становится навязчивой идеей.
- Правила и законы распространялись одинаково на всех членов церкви?
- Сам Аруи, конечно, никогда не сидел за клавиатурой и не произносил магические хэккерские мантры ежедневно. Он содержал windows 3.11, ездил в Германию и Африку, имел шикарную 486ю машину - в общем, все радости жизни.
- На какие средства живут община и руководители?
- Деньги поступают из-за границы, их привозят миссионеры. К тому же многие из хэккеров продавали свои квартиры, жили в общине, а деньги передавали в казну Патриарха. Каждый обязательно составлял завещание, по которому оставлял церкви свое имущество, сбережения и жилплощадь.
Как ни ужасно звучит, но жертва приносилась почти еженедельно. Иногда это был провинившийся apache, иногда - iis. Жертвы "добывают" по отработанной системе. Админов поджидают в подъездах. Жестоко избивают, чтобы добавили аккаунт с пустым паролем.
Во время одного из праздников, в серверную, где постоянно что-то дымилось, а на столике были разложены пучки травы, ножи и иглы, вошли люди с факелами.
А вслед за ними жрецы внесли умерщвленный вражеский системный блок. Огромным ритуальным топором разрезали материнскую плату и вынули процессор. Его разделили пополам: одну половину съел лидер, а другую сожгли на дьявольском огне. Это была главная жертва Хэккеру.
- Неужели с хэккерами нельзя бороться? А как же правоохранительные органы?
- Если честно, я уже не верю в то, что хэккеров можно уничтожить традиционными методами. Это же конвейер, отлаженный механизм. Там вращаются бешеные деньги. У руководителей тесная связь с криминальными структурами. Хэккеры работают без следов. Логи уничтожаются. Членами церкви были люди, работающие в похоронном бюро. Распечатки и перфокарты сжигались в крематории или закапывались в свежие могилы. И никто никогда не узнает, что там есть.
- Как тебе все-таки удалось вырваться из церкви?
- Выйти из церкви практически невозможно. Любое неповиновение карается жестоко. Вступившие в церковь постоянно слышат призыв: ты должен хакать, брутфорсить, флудить, ксорить ворд...
В Москве существует клуб самоубийц. Его членами в основном являются именно хэккеры, хотя есть и махровые пессимисты, и просто душевнобольные. Мой друг Олег покончил жизнь самоубийством, когда на его глазах юникодом взломали иис версии 3.0. После смерти Олега я понял, что у меня есть один-единственный выход - порвать с церковью.
Я вернулся домой. И начались преследования, дефейсы сайтов. Логи моего веб-сервера так распухли что у меня кончилось место на диске. К двери моей квартиры подбрасывали битые дискеты. Постоянно звонили по телефону, посылали факсом, а один и тот же мужской голос в трубке говорил: "Я последую за тобой повсюду. Я тебя везде найду..."
Тогда я решил пойти на исповедь. Но, как только я вошел в церковь, мне стало плохо: закружилась голова, начались судороги, я потерял сознание. Очнулся в монастырской келье. Я рассказал батюшке, что поклонялся Хэккеру, но отрекаюсь от этого и хочу искупить грех. Он воспринял это, к моему удивлению, очень спокойно, сказал, что необходимо сначала изгнать бесов, а потом креститься в храме. Батюшка всю ночь читал мануалы, время от времени окропляя меня святой водой. Но я мало что помню, потому что в полубессознательном состоянии ксорил ворд. Мне слышались монотонные удары хэккерского бубна и гнусавый голос, ритмичто произносящий что-то вроде while ( 1 ) free ( kevin ) ... Через сутки мне стало гораздо лучше. Родители позвонили в Комитет по спасению молодежи от компьютера. От курса реабилитации я отказался, но мне прислали психолога, который практически заново меня создал, вернул человеческий облик.
Родителям пришлось срочно поменять квартиру на другой район, а меня отправили в Воронеж. Я тогда для себя решил: если поступлю в университет - значит, избавился от этой скверны. Бабушка, она у меня школьный учитель, принесла все учебники, какие только можно. Сидел днями и ночами, доказывая себе, что могу. Всю весну занимался с репетиторами. И поступил, сейчас учусь на 1 курсе ВГУ. Изучаю QBasic. Вчера прошли LET и REM...
Прошло уже больше года моей второй жизни, а я до сих пор не могу забиндить шелл на порт, боюсь темноты, и, признаюсь, выключаю сервер на ночь.
Последний раз я была в России в 2001 году, задолго до объявления вольным Городом Москвой своего суверенитета в составе Российской Федерации. Много раз слышала рассказы от коллег-журналистов о том, какого фантастического экономического успеха удалось добиться правительству Москвы за прошедшие 11 лет. По слухам, в Москве построили самый настоящий шведский капиталистический социализм. Я поначалу относилась к этим рассказам со скепсисом, помня, что из себя представлял Город Москва в 2001 году. И вот, наконец, в связи с проведением в Москве Олимпийских Игр-2012 мне представилась возможность получить аккредитацию в Москве. Я с радостью приняла это предложение босса, тем более, что Москва сейчас стала самым безопасным и красивым городом восточной Европы.
Одиннадцать часов на самолетах из Бостона через Гамбург, и наконец я в Шереметьево. Аэропорт сильно разросся, подвергся полной модернизации. На таможенном контроле меня встретил московский чиновник МВД, полковник Исаев. Он оказался очень словоохотливым и любезным человеком, готовым часами рассказывать о московских порядках, политических и экономических успехах Города, подготовлению к Олимпиаде. Первым делом таможенники меня препроводили в небольшую комнату, в которой приезжие иностранцы подвергались довольно дотошной таможенной процедуре. С меня взяли отпечатки пальцев, скан сетчатки, несколько фотографий и даже попросили пройтись несколько раз взад и вперед перед видеокамерой.
- А это-то зачем?, - удивилась я.
- Это для современной технологии идентификации личности по походке. Все данные вносятся в единую по Городу Москве базу данных, и Вас с легкостью идентифицирует любой милиционер даже с расстояния 200 метров. А зачем нужна такая база, Вы скоро поймете. Вы ведь еще наш замечательный Город не видели, не оценили наши уникальные в своем роде меры безопасности.
- Вау, - поразилась я.
Наконец, все таможенные формальности были закончены, и полковник Исаев торжественно объявил, что теперь я являюсь зарегистрированным посетителем Города Москва, и вручил мне свидетельство о регистрации. Весьма навороченная карта, надо вам сказать – с голограммой, выпуклыми круглыми печатями и личной подписью Мэра Города Москвы.
- Это Ваше удостоверение личности в Городе Москве, носите его все время с собой, - предупредил Исаев.
- А мой загранпаспорт с визой?
- Можете засунуть себе свой паспорт куда хотите. В Москве ни загранпаспорт, ни паспорт РФ не является удостоверением личности. Только смарт-карта москвича или регистрация.
- А как же международные договора?
- Какие договора? Не смешите меня. У нас есть свои Правила Регистрации.
Полковник предложил мне прокатиться с ним по городу и посмотреть его красоты. По дороге завязалась беседа.
- Вы раньше в Москве бывали?
- Да, конечно, лет десять назад.
- Ну, с тех пор у нас все изменилось. Вы и не узнаете наш город теперь. С тех пор, как Москва приняла свою Конституцию и добилась, наконец, положенного ей, как субъекту Российской Федерации, суверенитета, мы смогли решить практически все важные, болезненные проблемы Города, и сделать его почти что раем.
- А что толкнуло Москву на провозглашение суверенитета?
- Ну, Вы же помните те жуткие события девятого ноября 2006 года, когда чеченские террористы захватили в Шереметьево самолеты и направили их на только что отстроенные за триллион рублей двухсотэтажные жилые небоскребы в столице. Тогда погибло около ста тысяч жителей этих небоскребов и соседних домов. Погиб также и наш первый Мэр, Глушков Юлий Цесаревич, царствие ему небесное...
Он перекрестился и чуть ли не прослезился.
- Настоящий был православный христианин... Так вот, это и стало той последней каплей, которая заставила москвичей единогласно высказаться на референдуме 2007 за принятие своей Конституции. А до того, если помните, была страшная эпидемия пневмАнии (массового помешательства на пневматических винтовках), когда десятки тысяч людей в бешенстве перестреляли друг друга свинцовыми пулями из пневматики. А занесли эту пневмАнию поганые китайцы из Гонконга, чурки немытые!
- Ну что же Вы их так...
- Термин «чурка» сейчас не является ругательством. По Конституции Города Москвы, чуркой является любой нерусский. Так что можете смело называть их чурками – это здесь не оскорбление личности.
- Ну ладно, ладно, расскажите мне лучше про ваши успехи в экономике и борьбе с преступностью, - поспешила сменить я тему, опасаясь, как бы не зашел разговор о моей национальности.
- А, так Вы сейчас сами увидите кое-что интересное. Давайте спустимся в наш метрополитен – самый красивый и безопасный в мире, и Вы начнете понимать, зачем Вам нужна регистрация в Городе Москве.
Мы вылезли из лимузина полковника и спустились в метро. Полковник протянул мне карточку на метро.
- Вот смотрите, суете в щель турникета этой стороной вверх, смотрите в этот вот стеклянный глазок, и когда загорится зеленая лампочка, спокойно проходите. Глазок – это на самом деле видеокамера. Она сравнивает вашу сетчатку с данными из базы зарегистрированных по Городу Москве.
- А если меня в базе нет, то турникет не откроется? Но ведь я купила билет, потратила деньги...
- Если вас нет в базе, то вы нарушаете самый главный закон города Москвы. Вы – поганый нелегал, или, еще хуже, чурка. В этом случае срабатывает электрический разряд, который парализует вас, а также система оповещения работников милиции.
- И что делают с нелегально проникшими на территорию Города Москвы?
- Их наказывают исправительно-трудовыми работами на стройках Города. Ведь Вы понимаете, в условиях полного капсоциализма и высокой стоимости труда настоящих москвичей, никто из нормальных людей не пойдет работать на стройку. Вот и приходится привлекать нелегалов да чурок всяких.
- Подождите, но это же рабский труд?
- Ничего подобного. Мы их кормим, поим, снабжаем спецодеждой, да и зарплата у них есть, хоть и невысокая. Но на то они и преступники... Мы, кстати, подобную систему безопасности внедрили и на наземном транспорте. Экономический эффект от турникетов – колоссальный, да и транспорт стал абсолютно безопасным.
В это время раздался громкий удар. Повернувшись, мы увидели, как оседает на землю под дверью турникета человек. Тяжелая металлическая дверь ударила его по голове сверху.
- Черт побери, опять проникновение нелегалов через границу Города, - нахмурился полковник. - Этот умник, наверно, сделал искуственный глаз, так как электрошок на него не сработал. Вот видите, как подлы и изобретательны эти проклятые нелегалы! Ну ничего, система защиты у турникета двойная: кроме разряда, есть еще и дверь сверху... А проникли они, наверно, путем подкопа под стеной по МКАДу. Ничего их не пугает: ни проволока под напряжением, ни милиция с ядовитыми, генетически ориентированными на нерусских, собаками! Все прутся и прутся в наш Город!
В это время подбежали сотрудники милиции и начали оттаскивать тело из прохода.
- А что с ним теперь сделают?
- Как что, - рассердился Исаев, - в крематорий для нелегалов.
Я немного опешила, но в очередной раз решила перевести разговор на другое.
- Да, расскажите мне, пожалуйста, как идет подготовка к проведению Олимпийских Игр, - попросила я, когда мы спускались по эскалатору.
- Полным ходом идет, уже почти все готово. Больше всего мы уделяем внимания безопасности гостей. Ведь Вы понимаете, вообще-то большинство из них являются чурками, так что просто так им разгуливать по городу нельзя. Для них будет организовано специальное сопровождение, выделены специальные автобусы. Передвижение нерусских по Городу Москве – только с охраной. Да, ну и конечно, мы проводим разъяснительно-воспитательную работу с москвичами, доказываем им, что ради той пользы, которую принесет Москве Олимпиада, можно на три недели забыть свои патриотические чувства и не возмущаться понаехавшими чурками-гостями столицы.
- А в каких районах города, на каких аренах будут проведены соревнования Олимпиады?
- Вступительная церемония Открытия – на стадионе Глушники. А основная масса мероприятий будет проходить в громадном спортивном комплексе, который мы в кратчайшие сроки построили на месте снесенных домов в местах компактного проживания китайцев, азеров и других чурок. Это бывший район Очаково-Матвеевское, который после зачистки от нелегалов приведен в цивилизованный, ультрасовременный вид и назван в честь погибшего от рук террористов Юлия Цесаревича – район Глушки.
- А что сделали с нелегалами, проживавщими в том районе?
- С ними поступили по закону: тех, кто жил без регистрации и вида на жительство, направили на исправительно-трудовые работы, после которых расстреляли. Ну а к тем чуркам, которые умудрились получить регистрацию в Городе Москве, наша Конституция очень милосердна, и в этом тоже заслуга нашего либерального Мэра: их просто депортируют на историческую родину с конфискацией денег и имущества.
- Скажите, а что же все-таки надо сделать, чтобы стать гражданином Города Москвы? Говорите, регистрации недостаточно?
- Необходимо выполнение трех условий: нужно быть русским, нужно быть гражданином РФ, и нужно иметь родственников в Москве, которые прожили здесь не менее тридцати лет.
- А как ваша иммиграционная служба устанавливает национальность ходатайствующего о гражданстве?
- Ну, если у вас есть хоть какое-то доказательство национальности, ну, например, советское свидетельство о рождении или другой документ с указанием национальности, вы его предъявить должны. Но это еще не доказательство. Нашими специалистами проводится экспертиза: генетический, и, самое главное, фейс-контроль.
- Расскажите чуть подробнее, если это не секрет.
- Ну, конкретные детали я Вам, конечно, рассказать не имею права, но могу сказать, что делают экспертизу настоящие профессионалы. Они тренировались на погромах азербайджанских и вьетнамских рынков еще в 2000-2005 годах, и способны отличить чурку от русского с расстояния пятьсот метров. Эти ребята раньше назывались скинхеды. Теперь все они –высокооплачиваемые сотрудники службы фейс-контроля, работают в МВД, а также патрулируют улицы Города Москвы. Я до сих пор благодарю Господа, что нам удалось сохранить эти бесценные кадры в годы бардака и произвола, когда милиция должна была бороться с патриотами нашего Города. Но Бог не наказывает тех, кто стоит во истине: милиционеры (те из них, кто был настоящим Москвичем) прекрасно понимали, кто прав, а кто виноват, и потому ни один скинхедов не был брошен в тюрьму.
- А вам не кажется, что в тридцатые годы это уже было в Европе?
- Ну вот не надо мне тыкать пальцем на Гитлера и идеологов национализма. Мы не собираемся ни с кем воевать, никого захватывать. Это наш Город, и мы не хотим видеть здесь мерзкие нерусские рожи! И это наше право, в конце концов! Так что на гитлеровскую наша политика ну ничем не похожа. Причем здесь ущемление прав коренных народов, права человека? Коренные народы пусть живут там, где они коренные. А в Москве коренной народ – Москвичи! Да вы сами посмотрите, чего мы добились: по улицам ходят прекрасные, чисто славянские, светловолосые и высокие, люди! Никаких вам кавказцев, узкоглазых и прочей нечисти! И при чем тут права человека, ведь они могут жить в любом другом городе России, где им позволяет закон. Мы никого не принуждаем ехать к нам. А если вы настоящий русский, то вас здесь всегда ждут! Родственникам Москвичей, репатриированным из других городов, полагается по Конституции приличная сумма денег.
- Да, кстати, насчет репатриации. В развитых странах рождаемость традиционно является низкой и компенсируется иммиграцией из менее развитых стран. Как с этим обстоит в Москве?
- Это, увы, больной вопрос для Москвы, - вздохнул Исаев. – Рождаемость низкая, москвичи не хотят жить семьями. И нам приходится давать вид на жительство некоторому количеству иногородних. Эти приглашенные лимитчики получают регистрацию и почти все права Москвичей. Им выдается карта, наподобие Вашей. Только Ваша-то карта гостевая, у Вас вообще никаких прав здесь нет. А у лимитчиков есть почти все права, кроме права выезда за рубеж Москвы: их нужно как можно быстрее ассимилировать, воспитать в духе патриотизма к Москве. А так они могут здесь и учиться в вузах, и получать бесплатное медицинское обслуживание. Полноценную же смарт-карту Москвича, которая заменяет нам паспорт, получат только их дети. Вступать в брак им разрешается только с коренными москвичами и москвичками. Конечно, лимитчиков поначалу ненавидят, как и всех приезжих. Но их учат москвоведению, заставляют петь национально-патриотический гимн «Россия для россиян, Москва – для Москвичей», и они быстро ассимилируют. Уже через три года их невозможно отличить по внешнему виду, по походке, от коренных, и это хорошо! Единство нации – это великая цель, надежный оплот государства, залог процветания Города! Вот так вот мы и боремся с низкой рождаемостью, - заключил полковник.
- А вам не кажется, что такая политика должна быть воспринята россиянами как унизительная?
- Ха-ха-ха, - рассмеялся полковник. – Конечно, кажется. Ну и пусть, нам-то что? Кто принимал Конституцию РФ в 1993 году, которая дала право субъектам на собственные правительства и конституции?
- А вы не боитесь всенародного бунта?
- Некоторая опасность есть, вот например, недавно, было восстание моряков-подводников в Мурманске. У них там ядерные боеголовки есть, вот они там, свихнувшись от чукотских холодов, и решили нам пригрозить ими. Наивные иногородцы! Ядерный чемоданчик-то у нас здесь, в Москве находится!, - усмехнулся Исаев. – Но вообще-то, восстание в регионах – случай крайне редкий и без подстрекателей не обходится. Потому что среднему россиянину неизвестно, да и безразлично, что творится в Москве. Да и Останкино, естественно, ничего про скользкие вопросы не вещает. И вообще, кому какое дело до наших внутримосковских дел?
- Но ведь некоторые россияне, наверно, бывают в Москве проездом, и должны осознать, что там творится с их правами?
- А вы что, нелегальных мигрантов собрались защищать? – прищурился Исаев. – Смотрите у меня, как бы не аннулировали Вашу аккредитацию и регистрацию в Москве! А насчет россиян, следующих через Москву транзитом. Для них, на самом деле, созданы прекрасные условия для пересадки. В каждом аэропорту, вокзале, автовокзале создана изолированная, хорошо охраняемая и полностью безопасная международная зона, в которой можно пребывать без регистрации в Городе Москве. Между вокзалами курсируют специальные автобусы для трансфертных пассажиров. Все цивилизованно, как на Западе. В Лондоне вам без визы тоже не дадут выйти из аэропорта и полюбоваться красотами Англии. Хотите посмотреть Москву – обращайтесь в консульство Города Москвы по месту жительства, и на въезде вам выдадут гостевую карту. А без регистрации – только на спецавтобусах. Да и потом, это в интересах безопасности самих пассажиров – окажись они на улице, и патриотически настроенная молодежь устроит им варфоломеевскую ночь средь бела дня. Поэтому-то власти так хорошо охраняют вас. Покуда вы соблюдаете наши законы – вы целы и невредимы.
- Давайте все же вернемся к экономическим и социальным достижениям Правительства Москвы.
- С удовольствием. Сразу после принятия нашей самой демократической Конституции 2007 года мы полностью решили квартирный вопрос для москвичей.
- Каким образом?
- Так ведь три миллиона квартир от нелегалов и чурок освободилось. Все коренные москвичи получили как минимум двухкомнатную. Так что капсоциализм в Москве наступил.
- Чудесно. А что является основой экономического процветания Города Москвы?
- В Москве находится РАО ЕЭС, так что они по выгодным для нас ценам поставляют электроэнергию в любых необходимых нашей экономике количествах. Газпром, нефтяные месторождения – тоже принадлежат москвичам, поэтому с энергоресурсами перебоев не будет. Избытки продаем за рубеж. А продукты мы производим полностью сами и потребляем только свои. Печем на «единой» энергии хлеб. Так что Москва себя полностью всем обеспечивает, и никто ей не нужен. Даже без дешевого труда гастарбайтеров на стройках Города она может, в принципе, обойтись. Но пока мы привлекаем некоторое их количество, в рамках нашей программы помощи регионам. Для многих нищих регионов наши многомиллиардные стройки – единственный способ подзаработать. Но мы не только даем им подзаработать, мы очень много дарим, безвозмездно отдаем регионам. В минувшем году, например, бесплатно разослали по школам России красочные учебники по москвоведению на миллионы рублей. А сейчас давайте выйдем из метро и я покажу Вам грандиозную стройку – памятник девятисотлетия Москвы.
Мы поднимались на эскалаторе минут двадцать.
- Самый длинный в мире эскалатор, самая глубокая станция, - гордо прокомментировал Исаев.
- Дараагие масквичи и гости стаалицы, - прогундосил из динамика молодой женский голос, по-московски растягивая гласные в слогах, предыдущих ударному. – Будьте внимательны при сходе с эскаалатора и при идентификации личности на входе.
В лицо ударило яркое солнышко, запахло свежей травой, - мы очутились на земле. Нашему взору предстала стройплощадка размером этак с десять футбольных стадионов. В четырех углах площади возводились какие-то кубические объекты.
- Что из себя будет представлять этот памятник? – поинтересовалась я.
- Это будет Юрий Долгорукий на коне, убивающий копьем поганого змия, символизирующего чурок-захватчиков Москвы.
- А что это за кубические здания по периметру?
- Как, разве непонятно, это копыта коня!
- Грандиозно, - с неподдельным изумлением выговорила я.
Полковник рассказал мне еще, какие глобальные у них планы по обустройству, озеленению города, и предложил продолжить разговор в ресторане. Подкатила служебная машина, в которую мы, подустав от эскалаторов, с радостью уселись.
- Да, город полностью переродился, я согласна, что ваши проекты по борьбе с преступностью принесли свои плоды. Но неужели в Москве все так замечательно и нет никаких проблем? Даже в Швейцарии есть свои беды.
- Хммм, - задумался полковник. – Неохота говорить о наших внутренних проблемах, но раз уж Вам так интересно... В Москве определенные экстремистски настроенные личности призывают народ к сепаратизму. Ну, и граждане здесь тоже отчасти виноваты, что поддерживают подобные взгляды. Вот недавно в районе Митино была избита группа москвичей из Строг
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
1. Вчера я пошел в туалет. Думал - по маленькому, а вышло - по большому... Вот так и тщетны все планы наши.
3. Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
4. В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что, время от времени, зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я временами зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я! Вот...
5. Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет. - Это вчерашний! - сказали контролеры. - Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра... Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему: - Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями? Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
6. Как-то я занимался психотренингом. Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка. - Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия. 1.05.92
7. Мой друг женился на нимфоманке. Теперь жалуется. С-сволочь!!!
8. Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама с огромной собакой. Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. - Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов и пересел. 6.07.92
9. Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран гусеницами. Я сказал отцу: - Hа кусты напали гусеницы! Философская глубина его ответа меня просто потрясла: - Как напали, так и отпадут. И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста. Hу нифига же себе...
10. - Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно! - Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...
11. Hа днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец, наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались." Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал: - Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Hадо будет запомнить фамилию.
12. - А вы, батенька, уже читали "Эммануель"? Оч-чень своев'еменная книга! Вот и това'ищ К'упская утве'ждает, что я п'очел ее с большой пользой для себя!
13. Hа днях, иду по улице и вижу: лежит - хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините, дерьмо. Кто-то, вероятно, наступил на него импортным ботинком: отпечатались правильные квадратики, а посередине - рельефная иностранная надпись. - Hадо же! - думаю. - Шоколадка получилась... 19.03.93
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
А это - любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот тот самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот это - Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистанан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?!
В поезде едут на верхней полке мужчина, на нижней женщина. И тут женщина чувствует, что на нее капает дерьмо сверху. Она возмущенно кричит: -Мужчина! Мужчина! Проснитесь! Кажется, Вы обос**лись! -А я и не сплю...
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит)
Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!
355
347