В войну всякое бывало... Играл у дома маленький советский мальчик и тут к нему подходит немецкий шпион переодетый советским мальчиком. Стали они разговаривать, тут из окна женщина крикнула: -Саша, обедать! Советский мальчик говорит: -Меня зовут жрать. А переодетый немецкий шпион: -А меня зовут Иван...
Сидит ворона на дереве обкуренная. Мимо волк бежит. Ворона указывает куда-то и говорит: -ТАМ!!! Волк сорвался, побежал в том направлении. Бежал, бежал, ничего не нашел. Вернулся и спрашивает: -Ворона, а что ТАМ??? -ГДЕ???
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет: - Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб... - Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе. В автобусе: - Ыы, автобус душный, автобус тесный,брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает... Ну хорошо, вышли, поехали на такси. - Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии... Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках. - Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб... - Слушай, - говорит мужик, - как же ты меня достал конкретно! - И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Кайман --> (420) Ну да, Фишер много проблем имел из-за своей буйной юности. Он же попал в парламент от партии "зеленых", а оттуда - в коалиционное правительство. Ему пресса в наши дни основательно кровь попортила за то, что сегодня называют антиглобализмом.
Идут по Бобруйску Хаймович и Абрамович. Абрамович идёт грустный... Хаймович: -Чего ты такой грустный? Что случилось? -Ой, вэйзмир, меня уволили с должности первого секретаря райкома партии. -Как это случилось? Таки-за что? -Ты понимаешь, какой-то поц донёс, что я беспартийный....
С министра иностранных дел Германии Йошки Фишера снято обвинение в том, что именно он в 1976 году на демонстрации бросил бутылку с зажигательной смесью, от которой серьезно пострадал полицейский, сообщает BBC News. Сообщается, что человек, бросивший бутылку с зажигательной смесью, из-за которой чуть не сгорел полицейский, был опознан. Личность его не разглашается, но это был не Йошка Фишер.
±MNNN Циничный Кот --> (415) Я ещё одну концовку этого анекдота знаю: "- А чего ты боишься-то? - Покойников. - Понимаешь, я когда живой был, то тоже боялся..." (:-)
Идет мужик ночью по клaдбищу. Встpечaет дpугого и говоpит: - Слушaй, пойдем со мной, a то я боюсь! - Пойдем! Дошли до сеpедины клaдбищa, втоpой и спpaшивaет: - А чего ты боишься-то? - Покойников. - А чего нaс бояться?
Eug --> (409) как оказалось, примерно в 1976 году был так министр иностранных дел, умя которому было Йошка. А у некоторых есть привычка восклицать "Йошкин Кот" (((
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
В 30-е годы в одном из первых колхозов тракторист утопил трактор в болоте. Собрание, решают, что с трактористом делать. - Давайте ему строгий выговор об'явим !!! - Ему от этого хуже не станет. - Пускай выплачивает стоимость трактора. - Да вы что, ему за всю жизнь таких денег не заработать! Тут встает кузнец: - А давайте я ему по морде врежу! - Да ты что, убъешь единственного тракториста. Решают дальше: - А давайте его под суд отдадим. - Ага, его посадят, а где мы другого тракториста найдем-то? Тут опять встает кузнец: - А давайте я конюху врежу, их у нас двое.
430
421