Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип.
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Идеальная жена и идеальный муж - Милый, иди водку пить! - Милая, я ещё полы не домыл
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
- Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвёртый...
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил? - Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
интересный Шебаршин. оказывается. человек. .....................................................
.
Шебаршин Леонид Владимирович (24 марта 1935, Москва - 30 марта 2012, там же) - и. о. председателя КГБ СССР (с 22 августа по 23 августа 1991года), начальник внешней разведки СССР (c 06.02.1989 по 22.09.1991), генерал-лейтенант. ................................................................................................... ............................
- Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже нет никого.
- Противен, как Троцкий до реабилитации.
- У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
- Кудеяр, Разин, Пугачев были неграмотны. Нынешних народных вождей несколько портит образованность.
- Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
- Митинги - весенние демонстрации морд.
- Демократы стесняются употреблять слово "товарищ". Они слишком хорошо друг друга знают.
- Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.
- О ведущей телепрограммы - такую женщину хотелось бы посмотреть целиком.
- Наши доблестные разоружённые силы.
- Был бы рай, не было бы атеистов.
- Много слов, к которым трудно подобрать мысли.
- Из плохих работников получаются великолепные ветераны.
- Растет число самоубийц. Ну ладно, расстаться с жизнью. Но с демократией, рынком, Ельциным? Нельзя понять этих несчастных...
- "А кто ни с чем к нам придёт, тот от того и погибнет!"
- "Пытаются зверски сбивать наши самолеты, которые мирно бомбят их города"
- Президент не может обойтись без народа. Это его слабое место.
- Создать при правительстве департамент по связям с преступностью.
- ООН не может одобрить ни географическое положение, ни климат, ни историю России.
- Демократия расколола общество: одна половина её ненавидит, а другая над ней насмехается.
- Это баранов гонят. А мы сами идём.
- Жизнь была бы занятной, если бы наблюдать её со стороны.
- По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.
- Велика Россия, а отступать некому. Армии нет.
- Не знаем ответов. Хуже того, не знаем вопросов.
- Интеллигент не может молчать. Поэтому ему трудно сойти за умного.
Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а сама всё откладываешь на завтра и откладываешь...
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится? - А дети считаются?
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах... Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами - вопить, звать на помощь. Коллеги ринулись ко мне из своих кабинетов, их пациенты остались в креслах с разинутыми от ужаса ртами. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так, ожидать можно было всего, что угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну "добрым" дядей в белом халате : -)
— Доктор, посмотрите больного... — Да что я, больных не видел, что ли..
С первым ребёнком родители кипятят всё. Со вторым - просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребёнка, как отобрать её назад.
— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают! — Да у меня на работе то же самое... — Вы тоже преподаёте? — Нет, я бармен.
На передаче "Cамый умный" на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?» - пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка".
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю - играю на баяне.
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся!
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками! - Это как? - С помощью совка и веника...
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А ещё больше на том!
Встречаются два приятеля: - Привет, как дела? -Да всё в общем-то хорошо, только мне все говорят, что я на Маркса похож! Надоело!! -А в чем проблема? Бороду сбрей - и все дела! -Да, бороду... Бороду-то я сбрею, УМИЩЕ-то куда деть?!?
***
Мужчина подходит к красивой молодой женщине в супермаркете и говорит: - Вы знаете, я потерял жену в супермаркете. Не могли бы вы со мной немного поговорить? - Зачем?! - Потому что всякий раз, когда я заговорю с красивой бабой, откуда ни возьмись, появляется моя жена!
***
Встречаются 2 друга, один недавно женился. - Как жизнь молодая, жена как? -Да ничего, все нормально. Вот только жена попалась ну очень хозяйственная, чистюля. Я ночью проснулся в туалет… вернулся – кровать заправлена.
***
Одна блондинка другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
***
Одна блондинка другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
***
В автобусе: -Мужчина, ну куда вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! -Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
***
Муж приезжает домой из длительной командировки с большой суммой денег.Зовёт супругу оттянуться по злачным заведениям. Спустя какое-то время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: -Пойдём к тебе! А жена в ответ: -Ты что? У меня сегодня муж приехал!
***
Утром муж будит жену: -Вставай,зайчик,тебе пора на работу! Жена поворачивается на другой бок: -Я сегодня рыбка,у меня нет ножек,и я никуда не пойду!
***
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
***
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
***
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка" понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье.
- Скажите, вы когда-то были на Красной площади? - Да. - А гранитный особнячок с надписью «Ленин», видели? - Да, а что? - А вы, случайно, не знаете кто она такая, эта Лена?
Из сообщений на форумах в интернете о летнем отдыхе:
- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звёзд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
- Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
- Съездил по путевке "всё включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
- Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
- Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причём всё время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
- Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
................................................... August 15, 2012 1:41:03 AM ............................................... Subject: Кто как отдыхает ........................................
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней.
- Что такое свобода? - Это когда тебя посылают на ‡, а ты идешь, куда хочешь.
В старые давние времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ: "Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый непальцем и непалкой".
Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна чёрная, но он не знает, как по-французски будет шляпа. - Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене. - А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение. Через некоторое время он подает покупателю чёрный презерватив.
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2, а другая 7. Приезжает автобус 27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
тонкий юмор в стихах ...........................................
Лидия Заозерская
1.
Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь... Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней... Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю, когда совсем одна... Не ищу, а также не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2.
Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!
3.
Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда.
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.
п1:
-Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1:
- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!
Ржать не ржал, но было весело. ) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо... )
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива. * * * - Мужчины, не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с грудью - их две. * * * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка - не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная - на актрису Варлей похожа, что в "кавказской пленнице" играла. Эта девушка только что освободилась из "магава" (подразделение, что занимается "наведением порядка").
Мы решили посмотреть на поступающих "в деле" (то что на профессиональном сленге называется "симуляция"). Программисты - решают задачки, учителя - дают урок, а будущим охранникам мы сказали: "Ты и ты - деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать. "
Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (! ). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: "Готово. Дальше что? ".
Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" , "глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.
Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
... после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.
Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (! ) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.
5305
5303
5291