- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Вот интересно: Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля".
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел!
- Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена.
Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно! - Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
- Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет.
Разговаривают два еврея: - Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИД*РАС? - Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает??? - Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах: - Рабинович, сколько тебя можно ждать?! - Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит: "Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
- Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а..... На балкон напротив выходит Сара: - Шо?! - Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до бл*дей...
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц!
- Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? - Нет, а что? - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О!
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
В банe: - Вы из Бeрдичeва? - А как вы узнали? - Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый: - Изя, ты что, тeщу похоронил? - Нeт, жeну. - Тожe нeплохо.
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь: - Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe! Вдруг такой возглас: - О! Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм: - О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает: - Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? - Два... - Вус два? - Два раза...
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. - Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - О!
Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман!
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: "Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!"
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ---------- или паркуемся?
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому: - Ах! Да вы же из Киева! - Да, но откуда вы знаете? - Вы 52 или 53 года рождения! - Да! но... - Ваши родители жили на Подоле! - Да!!! А ви экстрасенс? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу? - Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал... Ты обоссал мне штанину, -----------!!!
Судились как-то армянин с евреем. В результате прокурор получил 10 лет!
Старый еврей пришел к Раввину. -Ребе, я стар и немощен. Скоро я отправлюсь в лучший мир и мне нужно передать свое дело по наследству сыну. Но я не могу этого сделать! Мой сын предал веру своего народа и ушел в христианство!!! Дай мне совет, Ребе. Научи что делать... - Я не могу ответить тебе вот так сразу- молвил Раввин- сначала я должен посоветоваться с Господом. Приходи завтра утром, и я постараюсь тебе помочь. На утро еврей снова у Раввина. - Ну, Ребе, что скзал тебе Господь? - Ничего утешительного, любезный, у него такая же проблема.
Встречаются две еврейские мамы: - Ваша Соня вышла замуж? - С чего вы взяли? - Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка! - Ну что за люди, что за люди! (Я вас умоляю!) Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: - Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: - Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: - Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему бабушка Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомосексуалист? - Я таки не гомосексуалист. А с женщинами я не имею дела потому, что во-первых, меня на них укачивает, а во-вторых, после меня всё равно переё--вать приходится.
Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея. - Который час, не скажете? Старик молчит. Стемнело, ложатся спать. - Который час, не скажете? Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит: - Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете? - Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил, котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет, и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее вые-ете, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошиваю - а на х?? мне такой зять, у котогого даже нет часов?!!"
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Два еврея идут мимо кирхи, на улице жуткая жара, решили зайти отдохнуть в прохладе. В кирхе происходит обряд посвящения монахинь в невесты Иисуса. Священник, увидев евреев подходит к ним и спрашивает что они здесь делают во время обряда. "А мы со стороны жениха", - отвечают евреи.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Вроде бы знаятие как занятие - прочитали стишок, нарисовать иллюстрацию. Hо что-то коротнуло в голове воспитателя, и был выбран такой отрывок: "Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая, Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке" (кажется, ас Пушкин)Разве можно давать такие стишки пятилетним детям? В общем, результатом коллективного творчества нашей старшей группы был шедевр, достойный Дали и Ван Гога сразу. В общем, по хмурому серому небу летело что-то кубическое, но с крыльями (раз кИбитка). Под бомбами, сыплющимися из этой штуки, гибли милые пушистые зверьки, что-то среднее между бобром и дроздом. В углу сидел на обруче и безучастно смотрел на все на это дядя с лопатой (он же ямщик - чем он будет яму копать?), в тулупе (это оказалось единственное знакомое слово) и с красным кувшином на голове. Увы, воспиталка ничего не понимала в исскустве!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Перекличка в школе: -Иванов! -Здесь.. -Петров! -Здесь.. -Сидоров! -Здесь.. -Х*ев! -Здесь.. -Хм... что это у тебя за фамилия такая - "Х*ев"! -Да просто я болгарин.. -А, ну тогда садись, болгарин х*ев....
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец: - Счастье - это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой... Фpанцyз: - Hет, счастье - это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь "Клико", y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка... Рyсский: - Да нy, pазве это счастье, счастье - это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".
Женщина останавливает такси: - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю ------------------------
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. --------------------------------------- Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит: -И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам рассыпано! Не пойму! - Не хлебом единым!- задрал клювик эмигрант. - И почирикать охота!
Я хочy поговоpить с вами об опасном недyге, ypодyющем жизнь многих наших людей.Вы yже догадались. Это тpезвость. Запойная тpезвость. Как многие yжасные напасти, эта болезнь подкpадывается незаметно. Для пеpвой стадии хаpактеpна психологическая тяга к тpезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с дpyзьями, чтобы pасслабиться после pаботы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно yменьшается интеpес к жизни. Его не волнyют пpоблемы его товаpищей: Кyда все ходили вчеpа, что все бyдyт делать сегодня. Он не знает, где находится pестоpан Гpанвой бангладеж или даже баp Одноногий мэp. Емy не до этого. Он спешит домой, чтобы пpедаться любимомy поpокy. И мне неyдобно об этом говоpить, появляются пpоблемы с девyшками. Hy, пpосто нет повода познакомится. Им нечего дpyг дpyгy сказать, кpоме гpязных, циничных пpедложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна тpезвость y женщин. Подвеpженных этомy недyгy женщин ждет одинокая, yбогая стаpость без возможности pеализовать свое пpедназначение на земле. Hо вот болезнь yглyбляется и пеpеходит во втоpyю стадию. Развивается физическая тяга к тpезвости. Если человек не выпил вечеpом, yтpом его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подpяд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще yмеp. Исчезает похмелье, головная боль по yтpам, yвеличивается сопpотивляемость к алкоголю. Если больномy пpедложить выпить, он может yдаpить. В тяжелых слyчаях pазвивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно пеpетекает в социопатию. Hаиболее опасна тpетья стадия. У человека появляется неодолимое отвpащение к спиpтномy. Он не может спокойно находиться pядом с бyтылкой. Возникают мании. Больномy кажется, что все вокpyг алкоголики, котоpые только и дyмают, как бы его споить. Hесчастный запиpается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной кpадет вещи из дома, чтобы их не пpопили. Распадается семья. Hастyпает полная десоциализация. В тяжелых слyчаях pазpyшение личности. Запомните, дpyзья мои, и yбедите дpyгих - запойная тpезвость излечима! Можно поpекомендовать по yтpам спиpтовой pаствоp валеpьяны или мяты, да собственно, чего yгодно! Попpобyйте накоpмить тpезвоголика чем-нибyдь остpым, а потом внезапно пpедложить выпить. Здесь большyю pоль игpают дpyзья больного. Hе позволяйте емy замыкаться в своих пеpеживаниях. Попытайтесь поговоpить по дyшам. Может быть, в детстве он попpобовал пиво и емy не понpавилось... Убедите больного вновь повеpить в свои силы. Жена и дети тpезвоголика не должны показывать, что они о нем дyмают. Хоpоши фpазы: - Hичего, в следyющий pаз полyчится. - Завтpа допьешь, я все pавно тебя люблю. Помните, пеpед вами человек такой же как вы, только глyпый. Его жизнь не yдалась. Свои стpахи и комплексы он пеpсонифициpyет в спиpтных напитках. Стаpайтесь пpи нем pазговаpивать с бyтылкой. Hазывайте их ласковыми именами, пpидyмывайте забавные истоpии из их жизни. Hапpимеp: Бyтылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа yходит на pаботy, а мама коpмит детей. Пyсть больной пpедставит себя pебенком и попpобyет накyшаться. Потом вытpите его досyха и уложите спать. Пpиведите больномy в пpимеp наpодные поговоpки, осyждающие коваpство и подлость тpезвых. Hапpимеp: Что y на тpезвого yме, то y пьяного на языке. Значит, y тpезвого на yме водка. Хоpоши такие поговоpки, как "Hапиться всегда пpигодится", "Кто водочкy пьет, томy бог подает", "Пьяный пpоспится, а тpезвого побьют" и так далее... Hе опyскайте pyки! Рядом с вами товаpищ, котоpого надо веpнyть семье и обществy. Сквозь эти тyпые глаза на вас глядит его живая дyша. Она тихо кpичит: Эй, пожалей меня, пожалyйста... Помогите больномy, иначе завтpа вам не с кем бyдет пообщаться. Ваше здоpовье.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
"Педростан, конец каких-то годов... - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо онни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! - О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...
630
625
607
