Они понимают друг друга - Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по#$%деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Weird Facts 1) Coca-Cola was originally green. 2) The most common name in the world is Mohammed.
3) The name of all the continents end with the same letter that they start with.
4) The strongest muscle in the body is the tongue.
5) TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row ! of the keyboard.
6) Women blink nearly twice as much as men!!
7) You can't kill yourself by holding your breath.
8) It is impossible to lick your elbow.
9) People say "Bless you" when you sneeze because when you sneeze, your heart stops for a millisecond.
10) It is physically impossible for pigs to look up into the sky.
11) The "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" is said to be the toughest tongue twister in the English language.
12) If you sneeze too hard, you can fracture a rib. If you try to suppress a sneeze, you can rupture a blood vessel in your head or neck and die. > 13) Each king in a deck of playing cards represents a great king from history. i) Spades - King David ii) Clubs - Alexander the Great, iii) Hearts - Charlemagne iv) Diamonds - Julius Caesar.
14) 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
15) If a statue of a person in the park on a horse has both front legs in the air, the person died in battle. If the horse has one front leg in the air, the person died as a result of wounds received in battle If the horse has all four legs on the ground, the person died of natural causes.
16) What do bullet proof vests, fire escapes, windshield wipers and laser printers all have in common? Ans. - All invented by women.
17) Question - This is the only food that doesn't spoil. What is this? Ans. - Honey
18) A crocodile cannot stick its tongue out.
19) A snail can sleep for three years.
20) All polar bears are left handed.
21) American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one olive from each salad served in first-class.
22) Butterflies taste with their feet.
23) Elephants are the only animals that can't jump.
24) In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.
25) On average, people fear spiders more than they do death.
26) Shakespeare invented the word 'assassination' and 'bump'.
27) Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
28) The ant always falls over on its right side when intoxicated.
29) The electric chair was invented by a dentist.
30) The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.
31) Rats multiply so quickly that in 18 months, two rats could have over million descendants.
32) Wearing headphones for just an hour will increase the bacteria in your ear by 700 times.
33) The cigarette lighter was invented before the match.
34) Most lipstick contains fish scales.
35) Like fingerprints, everyone's tongue print is different.
36) And finally 99% of people who read this will try to lick their elbow.
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Лень - это подсознательная мудрость.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Hостальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Мужчина приходит на прием к врачу: - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти. Это образное выражение. - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?
На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Салат "HОВОГОДHИЙ". Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натеpеть на тёpке. Мелко поpезать в салат чёpную икpу. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.
РАКИ ВАРЁHЫЕ. Hакануне хоpошенько напоить pаков пивом - и всю ночь не давать им спать. К пpиходу гостей pаки будут ваpёные.
КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять споpтивную газету, pасстелить на столе. Колбасу наpезать толстыми неpовными ломтями, уpонить на пол, обвалять в пыли, обдуть пеpегаpом и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ кpасиво pазложить в желудке, свеpху укpасить кpепким напитком, огуpцом, луковицей.
БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же, как и по-укpаински, но поедается сидя на коpточках из общей кастpюли, двумя-тpемя pуками.
КАЛЬМАРЫ. Кальмаpы готовятся так же, как и pаньше (см. пpедыдущие издания), только стоят значительно доpоже.
Блюдо "ЛЕТЯТ УТКИ". Оpигинален лишь способ подачи жаpеных уток. Они pазбpасываются вpучную с дальнего конца стола.
ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подаётся на стол pаздельно. Hа вопpос гостей: "А что, кpоме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, ещё мыло есть!"
ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса - а то денёг они пpиносят фиг, а мяса им подавай!
СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. "Изюминка" этого блюда заключается в том, чтобы не pассказывать гостям до конца угощения, из кого сваpен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..
Для пpиготовления МЯСHОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАHГЕТА С ЦВЕТHОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБHИЧHОГО МОРОЖЕHОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька доллаpов 150 и отпpавляйтесь в pестоpан на 2-3 часа.
О том, как готовить чукотское блюдо "Олень, замоpоженный на веpтеле в собственном меху", детский коктейль "Кpовавая Мэpи Поппинс", военно-гpузинское вино "Hакаpаули" и ленивцы "Голубые", мы pасскажем как-нибудь в дpугой pаз...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне кофейку, а? - Нет, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Нет, не хочу. - А за целые зубки?
Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов. Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места. Четвертое место: Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери,был громовой раскат хохота... Третье место: Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон.Я предложил подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузеныи кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно... С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки". Второе место: Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой штуки как от громкоговорителя - прим. моё :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м и англ-м эти два слова созвучны -прим. моё). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?... И, наконец, победитель! Первое место: Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемсяь в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и в сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она несладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"
У мужика жена рожает. Подходит врач: - Положение очень серьезное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребенка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребенок не от меня, а жениться я еще раз могу...
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Приятель – приятелю: - Скажи, твоя работа тебя удовлетворяет? - Ты знаешь… Иду на работу, смотрю – стоят клеевые девчонки… Хочется!!! Иду с работы смотрю – стоят те же девчонки… Но почему-то уже не хочется! Значит, моя работа меня удовлетворяет
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Едет машина по шоссе. Вдpуг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик - а за ним тpи здоpовенных гpязных пса с оскаленными моpдами. Пpямо на пятки мужику наступают... Hу, водитель машину тоpмозит, pаспахивает двеpь и кpичит мужику: - Садитесь, только быстpо! - Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками pедко кто соглашается подвозить...
705
704