Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!
Живет на хуторе семья. Хозяйство небольшое, но справное - куры, кролики... Свинья. Решили они свинью опоросить. Помыли, погрузили в тележку - и повезли на соседний хутор, километрах в десяти. Там подсунули хряку, хряк сделал свое дело, привезли свинью обратно, ждут, ждут - нету поросят. Что делать? Опять помыли свинью, погрузили в тележку, отвезли. Хряк опять отработал. Привезли свинью обратно. Жена каждое утро ходит смотреть в свинарник - нет ли поросят. ОДнажды утром вбегает в дом с круглыми глазами. Муж: - Поросята?! - Нет! Но свинья помылась и залезла в тележку!
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб. - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок. - Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!- дал им указание старшина.
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже! - Замуж, дура! Срочно замуж!!
Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным порывом ветра шар уносится ввысь. - Он идиот? - Нет, математик. - ?????? - Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен.
-------------------------
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы? Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр. Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. - Но как вы догадались, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист. - Почему вы так думаете? - Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ. - Но почему вы думаете, что это Россия? - Только в России программисты пасут овец.
------------------
Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и неможет определить где он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей: - Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с нем встретиться и немогу понять где я. Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусом восточной долготы. "Вы наверно инженер" - отвечает он. "Да"- отвечает женщина - " а как вы догодались?" Мужик:"Все что вы мне сказали технически совершенно правильно, но я не имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до сих пор не могу понять где я. Честно говоря вы мне ничем не помогли, а толькo задержали меня." Женщина отвечает: "По всей видимости вы менеджер." "Да"- отвечает мужик - "а откуда вы это знаете?" Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали только благодоря горячему воздуху. Вы дали обещание которое незнаете как выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом деле вы в той же самой ситуации как до нашей встречи, но почему-то сейчас во всем виновата я"
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет: - Сначала отремонтируете забор! - Есть! - хором отвечают солдаты. - Потом покрасите веранду! - Есть! - Затем польете огород! - Есть! - Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!
- Ты помнишь Вову? Тепеpь в Большом театpе... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Петю? У него тепеpь во Фpанции своя тpуппа... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Иpку? Такая была классная певица! Тепеpь беpеменна... - Да, а все начиналось на этих подмостках...
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
755
754