ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА ПРЕТЕНДЕНТА Пафнутия Платоновича ПЕРЕГОРОДИБОЛОТО Поддержанная пленумом политбюро партии патриотического прогресса (ППП).
ПРЕАМБУЛА
Простая, понятная, планомерно продуманная программа пламенных патриотов-прогрессистов построена по принципу "поработаешь получше - по потребностям получишь". Пойдя по предложенному прямому пути, получим подъем производства, прочный порядок, повсемест ное процветание. ПЛАТФОРМА ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА
Получив права Президента, предполагаю: 1) Принять поправки, предоставляющие Президенту полномочия премьера, председателя парламента, прокурора, патриарха.
2) Пресечь пустопорожние прения парламента, при попытке противодействия применить пулеметы.
3) Произвести переоценку полностью провалившейся перестройки, прекратить позорный процесс приватизации.
ПОЛИТИКА ПАТРИОТИЧЕСКОГО ПРОГРЕССА
Пользуясь полученными полномочиями, постараюсь: 1) Принять пятилетний план, предусматривающий повышение производства предметов повседневного пользования: пылесосов, проигрывателей, пятновыводителей, полиэтиленовых пакетов, писчебумажных принадлежностей.
1. Если системный администратор или дежурный инженер сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 700 сетевых паролей. 2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую. 3. Если вы получили от системного администратора E-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему. 4. Если системный администратор обедает, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров. 5. Если системный администратор или дежурный инженер пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без E-mail'а или телефона. 6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего! 7. Если вы звоните конкретному инженеру, а вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте E-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость! 8. Если не работает ксерокс, вызывайте системного администратора.(!!!) Это ведь электронный прибор, разве нет? 9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, обратитесь в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса. 10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! 11. Если системный администратор по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, не слушайте, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса. 12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится! 13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. 14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать! 15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков. 16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. 17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода. 18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят! 19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя! 20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. 21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Кстати, клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы. 22. Если вы увидели сообщение в диалоговом окне: нажмите как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли? 23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом. 24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте системного администратора. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Hewlett Packard рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики. 25. Если что-то случилось с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Мы обожаем разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления. 26. Если вы получили прикольный видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику компании. У нас полно места на дисках и процессорной мощности почтового сервера. 27. Если вы столкнулись с системным администратором в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день. 28. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база на Access. 29. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, что мы немедленно должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в Quake. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?" "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?" "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек. "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа". Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена". Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?" "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую: - Тиффани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев. - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты Дженнифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и иди. Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему. - Элиза, куда же ты так спешишь? - Раз уж мне придётся полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джессика окунёт туда свою попку.
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? -Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль.
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну, совсем тёща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дёшево!" - Ну, и как?! - Оказывает, шельма!
Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит: - Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит... - Это почему??? - А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!.. - Ну я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!... - Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог. - А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс! - Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога. Пауза. Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает: - Ну вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!
Джентельмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам...
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, так как дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним, мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!
Деревенский ЗАГС. Приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет!
В офисе раздаётся звонок. Секретарша снимает трубку: Добрый день. - Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича? Секретарша: - Как вас представить? - Можете представить меня голым и в душе...
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…
Захoдит мужик в аптеку и чтo-тo тихo шепчет на ухo аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpствo Обopoны.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой 'Москвич', а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?..
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий. ------ Хотя может и правда.
780
779