Постовой: -Простите, леди, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!Девушка: -Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? -Ну раздеваться-то здесь не запрещено...
«У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво…»
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:- Мы не знаем, что там находится. Ворошилов:- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Утро. Пивной ларек. Очередь человек в 30. Полнейшая тишина. Рядом с очередью крадется за голубем кошка. Один из очереди не выдерживает и пинает изо всех сил кошку, ворча:- И так башка раскалывается, еще ты здесь топаешь!
Перлы преподавателей Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было .. Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. Запись в дневнике: Кувыркался без мата. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете! Возьмете график и крестиками поставите галочки. Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки ! Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот... Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были! Откачаем оттуда вакуум. Это было до того, как половцы напали на Советский Союз. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Построится в верхнем правом углу зала. Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! Здесь и так душно, а еще вы орете! Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! Вы должны быть грамотными людями. Правая рука достаточно широко используется в физике. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три. Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее! Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали? Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- О! Женя! Здорова !! Сгоняй-ка за пивом! - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!!!!!!
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Мужик в аптеку приходит: - Дайте один презерватив. - Мы по одному не продаем. У нас только в пачках. - Эх…(вздыхает). А сколько в пачке? - Десять. - Ох, е… Ну что делать, давайте. Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит. Аптекарша ему: - Э, презерватив-то свой заберите. - Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите - я бросить пытаюсь!
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами), кричит: - Мама! Мама! Смотри - программисты! - Почему ты так решил?.. - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!! ------------------------------------------------ • Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать. --------------------------------------------- Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там, где его нет. Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла. /Андре Моруа ------------------------------------- Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену. /Эван Эзар ----------------------------------------------- Секс - это штука, на которую уходит совсем мало времени и которая создаёт самые большие проблемы. --------------------------------------------- Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. /Фридрих Ницше
830
811