но скажу уже по своему опыту... в тайге не был, поэтому Тебе верю... а места массового отдыха на природе на берегах водоемов больше похожи на свинарники...
Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!
Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина. – Ужас! И что ты теперь будешь делать? – Не знаю. Рис, наверное.
Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».
Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост? – Сто сорок пять. – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу ещё меньше – сто двадцать.
Девушка должна быть хрупкая, как лань? Средний вес самки лани – 120 килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам…
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
Женский форум: – Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. – А что, их нужно мыть несколько раз в год? – А что, их нужно мыть раз в год? – А разве нужно мыть окна?
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
Люблю ушами, ненавижу сковородками.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.
Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.
– Чего нет в женской сумочке? – Чего-чего! Места, в ней нет!
– Все мужчины думают только об одном. – Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Маленький Дракоша --> (5326) в профессиональных походах в тайгу. помнится. а после и просто при выходах на природу привычка осталась. ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ПРАВИЛО - разместились на стоянку в лесу если. то - ВЫКОПАЛИ ЯМУ ДЛЯ МУСОРА И ОТХОДОВ недалеко от палаток или привала. - костёр под деревьями не разжигается. - а место костровища обкапывается лопаткой по кругу. трава сухая листья и прочее. чтобы в лес огонёк не убежал.
Так-что не гадо так отчаянно женский вопль транслировать - НЕ ВСЕ У НАС ТАКИЕ МУСОРНЫЕ
Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ******. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.
Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.
С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?
Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда? » — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают! » Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.
Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?
Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде и Австралии
1. <<Руководство сотрудников>> занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того, что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл
А У ВАС КАКИЕ ???? ............................................... жлобы, пардон, жалобы
В Мексике девушка которая не носит бюстгальтер, имеет право пользоваться такси бесплатно...))
Она: - Я тебя любиль!!! Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент..
Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля!!! Ура!!!"... и очень... очень сильно жалел, что доверил мне руль..)
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете..
Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!
Если Кристиан Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин; - Я вообще люблю фантастику! )))
Коньяк говорил: -....Мадам...Он не стоит Ваших слёз.....!!!!! Мартини твердило: -...Ты дура.....И мужик твой козел!!!!!!.... А водка кричала:-...Пляшем....Бабы.....Пляшем!!!!!! ))))))
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет! =)
- Женись на мне, а? - С чего это? - А мне просто фамилия твоя нравится.:))
Утром перед зеркалом: - Я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!
Самый страшный наркотик-это ж*па. На нем сидят абсолютно все.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Позвонил... и я открыла... А потом такое было !!! В общем, проще говоря, открывала я не зря !
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...
20 лучших цитат Джека Воробья. Капитана Джека Воробья
— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.
— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь? — Я принял его за бордель. Легко спутать.
— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.
— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!
— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин. — Что это за камень? Море, алгебра, дихотомия добра и зла? — Бабы.
— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.
— Джек.. У нас всё равно бы ничего не получилось. — Повторяй себе это почаще, дорогая
— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.
— То есть, ты обманула меня, сказав правду? — Да. — Оригинальный ход. Надо запомнить.
— Тебе не идёт этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего… Я предпочитаю ничего.
— Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить? — Ммм, да. Это по мне.
— Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он… уплыл.
— Кто куёт эти мечи? — Я кую! И упражняюсь в фехтовании, по три часа в день. — Лучше найди себе девушку!
— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!
— Я беременна! — Не помню, чтобы мы… — Ты был пьян!! — Не помню, что бы я настолько напивался!
— Хорошо, я прикрою твой зад. — Я больше беспокоюсь за перед.
— Всем ни с места! Я обронил мозги.
Да! Я врал тебе. Нет! Я тебя не люблю. Конечно оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе. Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж». Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы. Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете?
— Мистер Гиббс, бросьте мою шляпу в воздух. — Это честь для меня. Ура! — Несите назад.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо. Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую—по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту Тот снова проделывает ту же операцию с курицей. - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит : - Братан, детдомовский я. Пробей на родословную!
------------------------
Вaся, что мы имеем с курицы? - Яйцa. - Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь? - Нa полу. - А под голову что клaдешь? - Вaленок. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит? - Нa мaме. - А если мaмы домa нет? - Нa соседке. - А если соседки домa нет? - Тогдa и пaпы домa нет. - Ну лaдно, подойдём к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит? - Нa кровaти. - А под голову что клaдет? - Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет? - Пыль. - А если сильно удaрить? - Клопы. - А если взять нож и рaспороть подушку, что получим? - Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы? - Яйцa...
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Мозгом наделён каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо! -- viewtopic.php?p=66234#p66234
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно пытаются показать.
п.с.
82-летний: - Я на следующей неделе опять женюсь! - Неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Вы знаете, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Тогда я ещё раз женюсь!
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... "
"В следующий раз - без пакетика и в жопу, " - веско сказала фигура и пошла по своим делам.
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже!!!
*
Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день заводит новую, а тот, кто каждый день может «завести» одну и ту же!!!
*
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
*
Девушки! Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину… лучше разгонитесь и дайте ему хорошего пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине в вашей жизни
*
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
*
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза не могу…
*
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))
*
Женщину, у которой есть муж, называют счастливой. Женщину, у которой есть любовник - наглой… А некоторые имеют наглость быть счастливой…))
*
А знаете почему женский день 8-го числа? потому что женщина — восьмое чудо света.
*
…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…)
*
Прощение у женщины надо просить сразу…, пока она не поняла, что ей без вас хорошо…
*
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .
2. - А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
5. - Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!
6. - Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда всё работает, но непонятно как. Теория - это когда всё понятно, но ничего не работает. Но всё же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Сколько водки ни пей, а организм всё равно на 80% состоит из воды!
16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клёва не было? Жена: - Почему? Клёво было!
Кажется я беременна... Тошнит от работы и тянет к солёному морю
- Ты почему пришла домой в 5 утра? - А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка, это твой муж.
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"...
Сегодня услышала фразу: - "Ты такая красивая, когда злишься!" Блин......А я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!!!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим.
Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой.
Женская логика: на улице пасмурно и вот-вот ливанёт дождь, а ты не берёшь с собой зонтик, потому что он под цвет куртки не подходит!
Будет ли это для женщины комплимент, если к её 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "
- Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа... - Дьявола что ли?
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает!
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....
.................
Рики Тики Тави --> (5313)
наверное. и не только слово блинъ. но меня занимает совсем другой вопрос - староверы-то они тоже русскоязычные сектанты. как и современные христиане. Так-что пиши через ять не пиши через ять. а интереснее другое - почему Вера в Природу - эта приРОДНАЯ РЕЛИГИЯ-ЗНАНИЕ естества заменена на искусственное верование на иностранный миф.
Так-что не основное это - ЯТЬ употреБЛЯТЬ или не ЯТЬ. - суть в подмене почитания естественных процессов развития по ступеням искусственными поклонениями букве... чего-либо
- Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего. Так этот гад усёк меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула!
На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
п.с.
- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70!
- Что такое взаимопонимание? - Ну, это когда звонишь мужу и спрашиваешь: "Ты меня сильно любишь?" - А он? - А он не задумываясь отвечает: " Покупай".
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Да между вами нет ничего общего! - Вот и она так говорит...
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику
Умирающий Исаак говорит жене: - Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... - Исаак, не говори глупостей! Вот, если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
п.с.
- Хочу хомяка! - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком!
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском, . Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.
Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год? ».
Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.
Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)
Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду.
Д: - Нет. Мне нужно точно знать.
Чешу репу – дочке 15 лет
Я: - Тебе квартира нужна?
Д: - Да. Именно квартира.
Я: - Ну раз так нужно, придется пойти…
Д: - Спасибо.
На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.
Я: - Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома – иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?
Л: - можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда - она своих кавалеров.
Я: - Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать?
Л: - Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще – даже в булочную без презерватива не хожу.
Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет! Какие презервативы?
В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято…. Кругом народ подначивает: «Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой»
Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю – как с дочкой вести диалог на эту тему!
Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап – они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке.
Прихожу домой, по привычке – сразу за компухтер. Что-то не так.
Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!
Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: «Заправь салат майонезом».
Открываю холодильник – там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей.
Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан.
Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
5330
5328
5325