Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
1. Ах,какая я пьяная!!! 2.Кто пьяная? Я пьяная? 3.На вопрос водителя такси: Куда ехать? ударяет сумочкой по голове водителя со словами : "А твое какое дело ,скотина?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Беседуют папа (П) и дочь (Д) Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда? П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004. Д: А зачем Ираку все это оружие? П: Чтобы применять в войне, глупенькая. Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали? П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться. Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас. П: Это другая культура, их невозможно понять. Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть. П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них. Д: Какая же? П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну. Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну? П: Hу, например, он угнетал свой народ. Д: Примерно как это делается в Китае? П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше. Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают? П: Правильно. Д: А почему угнетали народ в Ираке? П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму. Д: А разве в Китае происходит не то же самое? П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому. Д: А в чем разница между Китаем и Ираком? П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты. Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие... П: Hет, это кубинские коммунисты плохие. Д: А почему они плохие? П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство. Д: Как в Ираке? П: Точно. Д: И как в Китае? П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет. Д: А почему Куба не стала хорошим партнером? П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы. Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами? П: Ты тут не умничай! Д: Я и не думала. П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания. Д: Как в Китае? П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака. Д: А что такое военный переворот? П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы. Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота? П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг. Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство незаконное? П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель. Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель. П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан. Д: А за что мы напали на Афганистан? П: За то, что они сделали 11го сентября. Д: А что они нам сделали 11го сентября? П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев. Д: А при чем здесь Афганистан? П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана. Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы? П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают. Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона? П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками. Д: За борьбу с наркотиками? П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак. Д: А как им это удалось? П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы. Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо? П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко. Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы? П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями. Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке. П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду. Д: А в чем разница? A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Д: Похоже на разные названия для одного и того же. П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию. Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии. П: Да, но обучались-то они в Афганистане. Д: А кто их учил? П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен. Д: А он был афганец? П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой, очень плохой человек. Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом. П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах. Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган? П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими. Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья? П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать. Д: Так французы и немцы тоже плохие? П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные". Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим? П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем. Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х. П: Hу, какое-то время был. Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком? П: Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом. Временно... Д: А почему это делало его нашим другом? П: Потому что тогда нашим врагом был Иран. Д: Это когда он травил Курдов газом? П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья. Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом? П: В основном, да. Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг? П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше. Д: Почему? П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак? Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно? П: Да. Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак? П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать. Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове? П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
Уважаемый архитектор! Пожалуйста, спроектируйте и постройте для меня дом. Я не могу точно сказать, что именно я хочу, так что вам придется решать по своему усмотрению. В моем доме может быть от двух до сорока двух спален. Только убедитесь, что вы спланировали все так, чтобы спальни можно было легко добавить или убрать. Когда вы принесете мне чертежи, я окончательно определюсь со своими пожеланиями. Также принесите мне смету с разбивкой по каждой конфигурации, чтобы я мог выбирать любую из них. Учтите, что дом, который я выберу, должен стоить меньше, чем тот, в котором я живу сейчас. Но не повторите те недостатки, которые сейчас есть в моем доме (пол в кухне вибрирует, когда я иду по ней, а стены не имеют достаточной звукоизоляции). Также помните, что я хочу, чтобы ежегодные издержки на поддержание моего дома должны были как можно более низкими. Это может означать включение укрепляющих элементов (например, алюминиевой или виниловой обшивки) без дополнительной наценки. Если вы решите не включать таких элементов, подготовьте объяснение причин этого. Пожалуйста, используйте для строительства дома современные и новейшие материалы. Дом должен быть по-настоящему красивым. Однако учтите, что кухня должна быть спроектирована так, чтобы она могла вместить, помимо всего прочего, мой большой холодильник. Также согласуйте проект с моей женой, с каждым из детей и со всеми дальними родственниками. У моей тещи тоже есть пожелания относительно того, как должен быть построен дом. Убедитесь, что учли все эти пожелания и сделали правильные выводы. Тем не менее, я оставляю за собой право изменить любое ваше решение. Пожалуйста, не беспокойте меня незначительными деталями. Ваша задача - разработать всеохватывающий проект. Получить общую картину. Сейчас не время выбирать цвет для ковров. Однако, учтите, что моя жена предпочитает зеленый. Также не беспокойтесь сейчас о ресурсах для постройки дома. Вашим главным приоритетом должна быть разработка детализированного плана и спецификаций. Однако, когда я приму эти планы, я буду ожидать, чтобы вы сдали дом под ключ за 48 часов. Хотя вы разрабатываете этот дом для меня, учитывайте, что рано или поздно мне придется продать этот дом. Он должен будет нравиться потенциальным покупателям. Пожалуйста, прежде чем вы закончите план, убедитесь, что соседи одобрят характеристики моего дома. Я советую вам пойти и рассмотреть дом моих соседей, который они построили в прошлом году. Нам он очень нравится. У него есть немало того, что мы хотели бы видеть в нашем новом доме, в частности, плавательный бассейн. Я уверен, что при аккуратном планировании вы сможете добавить его в план дома без повышения его стоимости. Пожалуйста, подготовьте полный набор бумаг. В данный момент нет необходимости проводить окончательный дизайн, так как эти документы будут использоваться лишь для формирования цены решения. Однако, пожалуйста, учтите, что в случае любого увеличения стоимости в результате изменения дизайна я буду обращаться к своему юристу. Думаю, вам понравится работать над таким интересным проектом, как этот. Использование новых технологий и такая свобода в дизайне встречаются далеко не часто. Связывайтесь со мной как можно скорее, чтобы изложить свои идеи относительно дизайна. Я с энтузиазмом ожидаю увидеть ваши наработки.
P.S. Моя жена только что сказала мне, что она не согласна со многими из изложенных инструкций. Ваша обязанность как архитектора разрешить эти противоречия. Я пытался это сделать сам, но у меня ничего не вышло. Если вы не справитесь, я подыщу другого архитектора.
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавиль газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Hеужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Сидит мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюёт. Скучно ему, да и холодно. Ну, открыл он бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством её выкушать - клюёт! Ну, мужик засуетился, неловко так подсёк, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как попёрло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать... И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карась, ну сука, ну провокатор! Налива-а-ают, говорит, потом отпускают...
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Два грузчика: -Вась, пошли в библиотеку запишемся, так хочется что-то новое узнать! -Да ну его. На следующий день: -Вась, а ты знаешь ширину Волги? -Нет. -А я знаю! Вчера в библиотеке прочел. Через время: -Вась, а ты знаешь чем отличается индийский слон от африканского? -Нет. -А я знаю! Вчера в библиотеке прочел. Через неделю: -Вась, а ты знаешь кто такой Байрон? -Нет. -А я знаю! Вчера... Тут Вася не выдерживает: -А ты знаешь кто такой Петька Задов? -Нет. -А я знаю! Он жену твою трахает, пока ты в библиотеке с Байроном общаешься!
Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: -Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: -Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник: -Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: -Моя жена не хочет, я хочу, а она нет... -Понятно, сейчас таблетку пpопишем... Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: -Доpогой, вставь мне! Муж: -Кто бы мне вставил!
855
854