И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом, встречай, целую, люблю. Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет. "Вот, б---дь!", - думает мужик. "А может, не б--дь? А может, она меня на аэровокзале встречает?" Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его жены нет. "Вот же, б---дь какая!", - опять думает мужик. "А может, не б--дь? А может, она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?" Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет. "Ну, б---дь!! А может, не б---ь? А может, она сейчас в квартире накрыла праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?" Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается с посторонним мужиком...
"Ну точно - б--дь!!! А может, не б---дь? Может, она просто телеграмму не получила …
Принц (П)просит у Василисы Прекрасной (ВП)денег на пиво. (ВП) - Не дам! (П) - Ласковая моя, ну дай! (ВП)- Не дам! (П) - Ну очень хочется! (ВП) - Не дам! (П) - Ну как была жабой, так ею и осталась!!!
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит: - А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом... - Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки нужны. -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: -Вам какие летние или зимние? М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искуственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М@40@повышенным тоном@41@ Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Какой-то английский лорд ещё в 18 веке заметил, что знает три лёгких способа разориться. Самый быстрый из них - скачки. Самый приятный - женщины. Самый надёжный - сельское хозяйство.
880
879