Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается рядом Митсубиси, из него выходит японец и спрашивает: - Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола? Доблестный постовой вежливо переспрашивает: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Умирает старый еврей,уже с трудом дышит,в доме все ходят на цыпочках,и вдруг от принюхивается и узнает запах фаршированной рыбы,который идет из кухни. Он напрягается,с трудом отрывает голову от подушки,подзывает внука: -Пойди,попроси у бабушки кусочек рыбы.
Мальчик убегает,возвращается со словами: -Бабушка не дала рыбы,сказал,что это "на потом"!
Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".
На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Уже и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно , я так и думал , Смит. Дайте еще затянутся..
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что: может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча cамодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Один мужик у другого спрашивает: -Вань, ты говорят недавно женился? -Да вот, надоело по столовкам питаться... -Ну а сейчас? -А теперь нравится!
Извечные русские вопросы: - Кто виноват? - Что делать? - Едят ли курицу руками?
Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же вы делаете, волки? - Молчи, козел!
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов
Объявление в газете: Приличный болт навернет гаечку, можно двух. Длина позволяет.
- Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва...
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание некоторых сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
Самое лучшее во всяком отпуске - это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Встречаются как то два мужика...(1) , (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (1)Как ничего???? Я же не женат!
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. - Но у меня нет никаких неприятностей! - Я же сказала - когда поженимся. Обещаю - они появятся.
Закинул старик сеть в синее море в первый раз - вытягивает, а ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
Он бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.
Из рапорта: "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашегоприбытия на работу.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого! - Нет, здесь собирают налоги... Как, вы говорите, ваша фамилия?
- Выпил по ошибке две таблетки вместе - виагру и слабительное... Теперь не знаю, куда бежать...
Приходит мужик домой, начинает раздеваться, а штаны все в говне. Жена его и спрашивает: - Где был, что случилось? - Пошел на охоту. Иду по лесу, Тузик рядом бежит. Вдруг вижу берлога. Ну я Тузика в нору запустил, а сам с ружьем жду когда медведь полезет. Минута проходит - никого, три - никого, через пять минут думаю: "пора друга из беды выручать". Полез в берлогу, страшно но делать нечего, Тузика ведь не бросишь. ...Ползу, темно и вдруг мне на плечо лапа опускается. - И что? - А ничего! Вижу - Тузик, а остановиться не могу.
- За что Вас посадили? - Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
- Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день. - Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное,- замечает Мендель.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время!
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина
- Ну, как твой муж? - Как солнце. - О как это хорошо! Завидую тебе. - Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
Предлагаем Вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!
Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. Звонят мужу роженицы: -Как ваше самочувствие? - Нормально, дайте поспать. Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят: -Как ваше самочувствие? - Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул. Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть на запчасти не разваливается. Звонят: -Как ваше самочувствие?
- ДА ВЫ ДАДИТЕ СЕГОДНЯ МНЕ ПОСПАТЬ, ТО ВЫ ЗВОНИТЕ, ТО СОСЕД ЗА СТЕНКОЙ ОРЕТ...
- Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Марья Петровна уговаривает класс сфотографироваться: "-Вы только подумайте,через много лет посмотрите на эту фотокарточку и скажете, вот это Иван-он теперь летчик,это Маша -она врач... " Вовочка:"А это Марья Петровна-померла уж давно..."
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня среда.
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока?
Ржевского спрашивают: - Поручик, обладаете ли вы даром самообладания? - Самообладание - это конечно даром, а я люблю на халяву, но ... после самобладания не с кем даже и поговорить!
Как говорили великие
Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
У женщин свои секреты. Дездемона.
Пап, а, пап - а почему трава зелёная? Пап, а, пап - а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап - а откуда я взялся? Пап, а, пап - а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап - а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап - а что такое опричнина? Пап, а, пап - а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, пап... Сын Ивана Грозного.
Что бы ни случилось - меня не будить. А.И.Герцен.
Нет - весь я не умру! Профессор Доуэль.
Всю ночь не спал - думал: "От куда у меня такие синяки под глазами?
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну...
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление...
Hарод - не роскошь, а средство обогащения. Правительство.
На экзамене. Студент профессору вручает бутылку коньяка Профессор: -О! Коньячок! Это хорошо! Студент: -Нет, профессор, коньячок-это отлично!
Душа: - Ой, где это я? Ангел: - В раю! Душа: - А почему колючая проволка вокруг? Ангел (строго): - Разговорчики в раю!
Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Пастор на проповеди: - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: - Согрешить!
Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
-Девушка,можно с вами познакомиться? Как вас зовут? -Роза. -А где вы работаете? -В банке... -Боже как красиво-роза в банке!
Приходит один программист к другому: -Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
- Папа, а хакеры хорошо получают? - Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...
Приходит медвежонок домой, садится за комп и кричит: "Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал!?"
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждет электpонную почту от дpуга.
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому: - Я слышал Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: - Ты меня конечно извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Совет для экономных. Не спешите выбрасывать использованные горчичники. На бумажке ещё вполне можно писать письма, а остатки горчицы рекомендуем стряхнуть в пельмени.
1005
1003