На приёме у нарколога . - Пьёте ? - Как посмотреть . Я считаю, что нет, жена считает, что да . *** Одного мужика укусила бешеная собака. Вернувшись из больницы , где ему сделали укол от бешенства,он принялся что-то писать на листе бумаги. - Что ты там пишешь ?- спросила жена. - Список людей, которых мне нужно покусать, если укол не подействует .
Испуганная мать - врачу: - Мой ребёнок съел в песочнице целых полстакана песка! Я заставила его выпить два стакана воды. Что делать теперь? - Главное, не давать малышу ни крошки цемента.
ЛЮША --> (1049 Хорошо...Продолжим врачебную тему.))) Звонок в скорую помощь : - Приезжайте скорее, наш ребёнок штопор проглотил ! Через некоторое время опять звонок : - Можете не приезжать, мы другой нашли . **** Пациент приходит к урологу и жалуется,что не может третий день помочиться . - Покажите орган....Так... Да он же у вас на узел завязан ! -Йо , доктор ! Это же я сам узелок завязал, чтоб не забыть заплатить членские взносы..
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами: - Пацаны, вы мне что за фигню продали? Те вежливо интересуются, что случилось. - Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! - ?! - Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.
Доктор – пациенту (после обследования): - Значит, так. Спорт Вам противопоказан. Женщины – ни в коем случае! Пить и курить – категорически нельзя! Соленое, кислое, сладкое, острое – для Вас яд! И самое главное – больше радуйтесь жизни, дружище!!!
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор ей говорит: - Hе беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
-Доктор, кастрируйте меня! -Да вы что?опомнитесь! -Доктор,ну пожалуйста,мне это срочно надо. Доктор взял и кастрировал,а потом спрашивает, зачем это было нужно. -Понимаете, я собрался жениться ,а невеста сказала,что выйдет замуж только за настоящего еврея..... - Так вам нужно было сделать обрезание! - А разве это не одно и тоже?
Военная кафедра. Военный читает лекцию о правильном использовании автомата: - ... таким образом ствол оружия должен составить с гoризонтом угол в 37 градусов... Голос из аудитории: - А по Цельсию или по Фарингейту? Военный задумался, через некоторое время ответ: - По Цельсию! Вся аудитория в покате, военный, понимая что сморозил глупость: - Даже пошутить нельзя, по Фарингейту, конечно!!!!
- Ало! Милиция ?Звонят из психбольницы. У нас сбежал больной . - Какой он из себя ? - Он лысый и лохматый . - Это как же такое может быть ??? - Так я же вам говорю, что он ненормальный ! ,
Когда в кинотеатре закончился фильм, и в зале зажёгся свет, дама увидев мужчину сидящего впереди, закричала : - Так-то ты сидишь дома с детьми, с которыми я тебя оставила, чтобы пойти навестить больную сестру ! ****** Решили дед с бабкой молодость вспомнить. - Ты иди и жди меня возле бани, -говорит бабка,- а я накрашусь, оденусь и выйду. Пошёл дед к бане . Час ждёт, два -нет старухи. Возвращается домой : - Ты что, дура старая ?! - А меня мама не пустила....
Идут наши туристы по Африке. Вдруг с пальмы прыгает здорова обезьяна, хватает женщину и тащит на верх. Женщина кричит: - Вася , помоги ! - А ты скажи ему, что у тебя голова болит и , вообще, устала и очень спать хочется.... ******** - Вы знаете, к моей дочери посватались сразу двое : инженер и врач. - Да ? И кому же улыбнулось счастье ? - Врачу. Она выбрала инженера .
Сидят доктор Ватсон и молодой Генри Баскервиль, пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Естественно, они думают, что это собака Баскервилей и решают ее поймать. Добегают до развалин церкви и видят издающего эти страшные звуки сэра Берримора. - Что с Вами, Бэрримор?! - Овсянка, сэр...
1055
1049