- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит , что это не опасно . - Верно , многие курильщики так поступают. - Но мой муж не курит ! ****** Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает : - Ну-с, голубчик, что у нас болит ? - Нога , на которую вы сели .
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьёт их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает ( пусть напьётся) А та, ему за это... отдаётся..... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!
Сидят студенты в общежитии и ждут еще одного. — За что выпьем? — Чтобы Петров сдал на 5! И так несколько раз. Приходит Петров и говорит: — Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
-Алло, а куда я попал? -А куда вы целились? ----------------------- Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра? - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
- Вчера я навестил своего старого друга -ветеринара, и он угостил меня обедом .... - И что же вы ели ? - По-моему, одного из его пациентов . ***** Профессор - хирург выговаривает молодому практиканту: - Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко ! Вы уже три стола испортили !
К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Муж приходит домой и рассказывает жене: - Ты знаешь, дорогая , говорят , что наш молочник перепробовал всех женщин на нашей улице, кроме одной ! - Держу пари , что это та корова из дома № 15 , - отвечает жена . **** Две девушки беседуют у стойки бара . - Ты слышала, Мери опять выходит замуж ? - Что ты, до меня ещё даже не дошли слухи, что она беременна.
Рыжуля --> (1070) Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. Hа таможне её досматривают и спрашивают: - Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это, дяденьки, героин. - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый. - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Операционная.Идёт операция. Из-под операционного стола доносится : - Мяу ! - Брысь ! - Мяу , мяу ! - Пошла прочь ! - Мя -ааа -у ! - Да на , подавись ! ****** К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором крупными буквами было написано :"Доктор , это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит вы мне уже вырезали трижды !
Два новых русских: — Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается! — Круто, блин! В натуре, надо позвонить — узнать, где достал! — Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом : - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен. - Скажите ему, чтоб он больше пил и отдыхал. - Ах , доктор, если это помогает,то я удивляюсь, как он , вообще, мог простудиться ? ***** - Можел ли человек жить без аппендикса ? -Человек - может, а хирург - нет .
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Вы не представляете, как мне бывает трудно беседовать с женщинами в чате - жалуется новичок администратору. - Мне задают вопрос, сами же на него отвечают вместо меня, а потом полчаса объясняют, почему я ответил неправильно.
1080
1078