- Что-то твою подругу не видно, поругались? - Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался.
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь!
Сапоги - говаривал наш ротный старшина - надо чистить с вечера, чтобы утром одевать на свежую голову... **** Возвращается наш замкомроты домой с дежурства... "на бровях". Жена ему голову между коленок зажала и - его же ремнём: - Будешь пить? Будешь пить?! Будешь, гад, пить?!! - Н-ннну... наливай... **** - Товарищ капитан! Отгадайте загадку: "Сын моего отца, а мне - не брат"? - Кто его, твоего отца знает... - Эх вы! Это же я, рядовой Синюхин! Капитану понравилось. Пришёл к полковнику. - Слушай, вот - загадка: "Сын моего отца, а мне - не брат"? - ..... - Эх ты! Это же рядовой Синюхин!
Сидят муж с женой у телевизора и смотрят, как рэкетир прижигает утюгом жертву, и душит её шнуром от утюга. Жена говорит мужу : - Шёл бы ты в рэкетиры . Там утюги бесплатно дают. *** В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует : - Гони поезд в Копенгаген !!! - Ты что, это же метро, а не самолёт ! - Кому сказал ?! Гони ! А не то... - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция : Копенгаген !
Старшина обходит взвод новобранцев: - У тебя какое образование? - 7 классов - О! Замечательно! А у тебя? - МГУ.. - Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?
Папа, а скажи,все сказки начинаются со слов: "Жили-были... "? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: - А шо пан розумие нашу мову? Негр: - А як же. Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол? Негр: - А як же. Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж? Негр: - Та може и москаль.
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
- Слушай, а ты - за что сидишь? - За курение. - Как так?! - Ну, я закашлялся, и сторож проснулся... **** Секретарша - шефу: - У меня две новости: хорошая, и плохая... - Давай плохую. - Вас сняли с должности. - А - хорошая? - У нас будет ребёнок...
- Какие вкусные грибочки, - хвалит муж жену, - Где взяла рецепт ? - Да из какого-то криминального романа . ***** Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд . Возвращается первый :-Пять лет . Приходит второй: - Восемь лет . Приходит третий: - Сказали , что вышка . Наверное , вас дураков охранять буду.
- Милая, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ? - Да. - А 50.000 рублей ? - Да. - А 300.000 мятыми видела ? - Hет. - Hу, иди в гараж, посмотри... :-(
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: 1. строительство сарая 2. строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
1105
1098