Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль "Ожог 3 степени" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" Медаль "За компанию" Орден Дружбы Моральных Уродов Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медаль "За здорово живешь"
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас есть глисты? - Нет... - Вот и прекрасно.
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блин! А я их нюхал!
- Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, а Муму... Вот тут-то Герасим и онемел...
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Джентльмен - даме: - На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!
- Терпенье кончилось! Пора мне стать вдовою!... - Живем мы душа-в-душу-бога-мать!... - Подлец? Подонок? Вспомнила: подводник!... - Ты у меня сегодня, Петр, первый... - Мной овладеть сложнее, чем китайским... - К тебе? Домой? Да у тебя все дома?... - Пришел домой, не приходя в сознанье... - К такому бы достоинству да твердость!... - А если Буш ты, я Ираком стану!... - Двустишие? Про Вас? Не много ль чести?...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Негр после тяжёлой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки высунулся крокодил, схватил негритёнка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: "Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем." Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжёлая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем." Проходит ещё несколько месяцев - опять повторилось то же самое. Сел негр дома, уткнул голову в руки и говорит: "Это что же, получается? Я весь день пашу на плантации, всю ночь @бусь - и всё, чтобы прокормить этого гр@баного крокодила?!?"
Litka --> (1115) Тогда еще в тему). Народная мудрость.
Пролетая высоко над гнездом кукушки не надо пытаться громко призывно квакать,крякать,заливаться соловьем. Услышать-то вас внизу услышат,но вряд ли поймут. Учите языки тех над кем летаете.
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! - Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..(с)
В Африку приехал миссионер. Он учил негров разным наукам: объяснял, что такое колесо, толковал про 10 заповедей христианства. А через год жена вождя родила белого мальчика. Разъяренный вождь мчится к миссионеру. «Ты мошенник и болтун! Наказанием для тебя будет – убить и съесть. Таков наш закон». «Не спеши, - отвечает миссионер. – Подобные случаи известны науке. Во-первых, это альбиносы. Во-вторых, есть такая наука: генетика, я покажу тебе книгу о ней. Вот, например, у тебя в стаде все овечки белые, а одна черная». Вождь долго думал, и сказал: «Хорошо, давай договоримся. Я молчу про белого мальчика, - ты молчишь про черную овечку».
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Один тюремный надзиратель говорит другому: - Представь себе , Смит из шестой камеры сбежал ! - Ну , наконец-то . А то скрежет его пилки мне давно уже действует на нервы . ******* - Судя по протоколу, сударыня , вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели... - Нет , на троих ! - Но у меня указано , что на четверых ! - Дело в том , господин судья, что в последний раз, я была на столько взбешена, что одного кретина переехала дважды.
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло: - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: - Приготовте проездные документы!
1130
1122