Приходит муж домой все штаны мокрые.Жена спрашивает: -В лужу что ль упал? -Да нет! Колька Петров говорит: "Хочешь такой классный анекдот расскажу,что опИсаешься?" Ну и не обманул,ГАД!
Patrisia --> (1152) Считается,что пять минут здорового смеха заменяет стакан сметаны) Правда я так и не понимаю,что именно у сметаны смех заменяет. Но поправляться не хочется,сметаны не ем давно,вот и приходится смехом кормиться)). Главное в правильной пропорции все получать организму:
Приходит мужчина в ресторан,читает меню: "Котлетки из рябчика,сытные".
Заказал котлетки. Приносят на тарелке две огромного размера котлетины.Мужчина удивленно: Я всегда считал,что рябчики-это очень маленькие птички! Оффи: -Понимаете,мы их разбавляем в пропорции один к одному! ОДИН рябчик на одну лошадь.
Сидит новый русский дома... Один... Скучно... Смотрит на свои ноги - волосатые, ногти длинные отросли... Звонит в салон красоты: НР- Пришлите мне кого нибудь ногти в порядок привести! Через пол-часа - звонок в дверь. На пороге - элегантный молодой человек. НР- Ты кто? МЧ- Мастер педикюра! НР- Слышь, Юра, мне глубоко неплевать на твою сексуальную ориентацию, ты мне ногти в порядок приведи!
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему: - Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: - Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!...
В больничной палате лежит молодой человек. Раздается стук в дверь (тук-тук) и в палату заходит молодая медсестра. Она молча подходит к молодому человеку, молча снимает с него одеяло, снимает пижаму, делает ему укол, делает ему клизму, переворачивает на спину и бреет ему пах. После чего произносит: -Ваша операция через полчаса, отдыхайте. Молодой человек, весь красный и смущенный: -Девушка, я все могу понять, но ради бога, объясните мне, ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ??
Из отчета "о взломе китайцами сервера Пентагона": пункт 1: Каждый китаец ввел по одному паролю" пункт 2: Каждый второй пароль был "Мао Це Дун" пункт 3: На 657 845 823-й раз сервер согласился, что пароль "Мао Це Дун" *******
Приходит мужик на работу со здоровым фингалом под глазом. Все у него спрашивают: - Что случилось? - Та, я сказал жене "ТЫ". - Ну и что, что сказал "Ты"??? - Да мы лежим ночью, жена мне говорит: "Что-то МЫ с тобой, дорогой, давно любовью не занимались". А я возьми и скажи: "Не МЫ, а ТЫ!" *******
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! *******
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
С тяжелым психологическим стрессом доставлен в отделение неврологии 6-летний Антон Сударев,после первого своего дня проведенного в обычном детском саду,и узнав,что балерины тоже какают.
В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы. (Она) А что это Вы всё время на часы смотрите ? Вы что опаздываете куда то? (Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!) (Она заинтригованно) ну и например? (Он) например на вас нет нижнего белья (Она) АГА!!! А вот и неправда!!! (Он тряся часы) Млин !! опять на час спешат...
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): -Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: -Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): -Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: -Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: -Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Одна английская газета от 1904 года, освещавшая русско-японкую войну, написала: "И русские с криком "Йоп тво мат!", что означает "Умрем за царя!", бросились в атаку.
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак
Магазин новогодних игрушек. Покупатель: - Скажите, а почему на вот этой витрине елочные игрушки втрое дороже, чем на вот той? Игрушки-то практически одинаковые? Продавец (с легкой грустью в голосе): - Они-то одинаковые, но вот эти... понимаете ли... радости не приносят.
1155
1154