Кроха-сын подбегает к пришедшему с работы отцу и теребя за штанину спрашивает: -Пап, а пап? А что такое ФИЛИАЛ? Отец озадачено проводит рукой по волосам.. -Ну как тебе объяснить, сынок... Вот видел, в нашем туалете стоит большой белый унитаз? Так вот, твой горшок - это филиал нашего унитаза.
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Patrisia --> (1175) Очень актуальный анекдот :) 31 утром не поленилась тетка с почты и ровно в семь утра поднялась на третий этаж и вручила мне открытку от Спайлога..типа..ура, НГ и все такое. Звонила в дверь долго, дождалась, когда я все-таки к ней подошла, открываю, - стоит.. с телячьи-безмятежными глазами, какие только бывают у людей, занимающихся подобной работой, и, улыбаясь, протягивает мне ЭТО. Я тупо ее разглядываю сначала, далее шепчу ..доколе?.. понимая, что объяснять подобным теткам что-либо бесполезно. Два раза ходила на почту ранее – выясняла отношения спокойно, просила не будить по утрам, т.к. много ночной работы и опускать все, кроме телеграмм в ящик или на почте оставлять. Третий раз, чтобы запомнили, + немного потренировав голосовые связки, просто пришла и наорала на всех, кто там сидел в отделе доставки, включая начальство. Все три раза обещали больше не ходить по утрам..но все повторяется раз пятый, похоже, надо что-то делать, чтобы до людей хотя бы что-то дошло. Анекдотом не отделаться :) В НГ надеялась выспаться, работа ответственная, с Азизой (танцую с ней под ее песню), плюс еще два ресторана и так до утра…впрочем, все прошло успешно, но как в тумане - выспаться не удалось, - днем звонили "поздравляющие". Но думаю, что делать, похоже тетки не понимают, что существуют почтовые ящики + ночной режимом.
Звонок в двеpь. Хозяин откpывает и видит- за двеpью ОГРОМHЫЙ баpабан, к немy свеpхy пpиделаны таpелки, за баpабаном кто-то стоит. - Вам кого? - Пpостите, это y Вас похоpоны? - Hет, доктоp сказал, ещё тpи дня осталось. - Ради бога, извините, пpостите. Чеpез некотоpое вpемя снова звонок в двеpь. Хозяин снова откpывает. Там всё та же каpтина. Хозяин: - Чего Вам? - Извините, можно я y Вас пока баpабан оставлю?
"Трезв, как стёклышко" и "пьян, как скотина" "Резв, как горный баран" и "как рыба в воде себя чувствует" ... Угадай, кто всесторонне так развит бывает в этом мире таинственном?! А?! Ага! :) Точно! :) Это "влюблённые в Женщин муЖЧины" .............................................
3ЬI Всех-всех разносторонне с праздниками новогодними! :))
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины.....а так хотелось пожить по-человечески!
1 января. Вечер. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё: - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!!
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Litka --> (1166) Реальный случай - знакомый таможенник при оформлении какого-то японца сказал, скорее для себя - "Декларасион заполнен некаласё". Потом не знал, куда деваться, когда японец на чисто русском продолжил разговор.
На дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать положительное отношение к народам развивающихся стран, дружелюбно улыбнулся и спросил: "Н-а-равится супа?" Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал: "Бедняга, он даже не знает английского.." Обед закончился. Китаец поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста?".
Две дамы решили отпраздновать НГ вместе. Всё приготовили, разумеется: шампанское, фрукты, ёлку нарядили... И - вот, одна из дам звонит другой: - Дорогая! Мы обо всём позаботились, НО! Нам же будет скучно! Надо было пригласить мужчин... - Да, дорогая, я об этом тоже подумала, и уже пригласила... 16 мужиков. - ?!!! Ты - с ума сошла? Куда же - столько?! - А ты сама посчитай: половина напьётся, и толку от них будет - ноль! - Допустим, но остаются - восемь? - ... четверо усядутся играть в карты... - Хм... Однако - остаются ещё четыре, а нас - двое? - А вдруг тебе захочется два раза?
Пятерых: Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить. Врача: ему можно все показывать и все говорить. Начальника: что потребует.
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание.....он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
- Ты чего такой грустный? - Да вот за девушкой приударил.... - Ну, и? - Приубил....
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай зарежем поросёнка? -Поросёнок-то здесь при чём? Лучше бы зарезать твоего брата, который нас познакомил....
......(Серенький) --> (1158) Твой вариант анекдота лучше,я согласна. Но вот еще про лето тогда......
Пpишел как-то чукча к пpезиденту и говоpит: че это такое, дескать, все нас чукчами обзывают, обидно же... Пpезидент подумал и pешил: ну пусть их все теперь называют Hаpодами Кpайнего Севеpа. (несколько недель спустя)Пеpвомайская демонстрация. По микpофону: - А сейчас выступают Hаpоды Кpайнего Севеpа с плакатами: Да Здравствуют "Миp!", "Тpуд!","Май!", "Июнь!", "Июль!", "Август!",......."Чукчи-народы Крайнего Севера".........
Африканский юноша приезжает учиться в Москву. Через некоторое время пишет письмо маме: «Здравствуй, мама! У меня все хорошо. В Москве очень красиво, но здесь всегда зима: только одна зима – белая, а другая – зеленая».
1180
1176