Профессор читает лекцию и пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! Профессор: - Голубые могут пересесть на первый ряд....
Жена приходит к урологу и говорит: - Доктор, у нас с мужем в постели ничего не получается! Доктор: а чем вы его кормите? - Утром - варёная картошка, днём - картошка фри, вечером - жареная! Доктор: Женщина! От крахмала только воротнички стоят!!!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Hет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдущка Вано! Можно задат тебе мЮжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дэдущка Вано, вот ты за свою жизн с бабущкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстись? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ?! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да!
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: - Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
ЛЮША --> (1184) О плакатах в...местах общего пользования... Сей шедевр имела удовольствие лицезреть в банке среди роскошной сверкающей сантехники:
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатах пользуйтесь сливом. Администрация. PS.Если результат превзошел все ожидания, пользуйтесь ершиком. Уборщица."
Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
История из жизни... перед НГ мы как всегда проводили операцию "новогодняя ёлочка" по пресечению незаконных порубок и незаконной же торговли новогодними хвойными деревцами... и вот подъезжаем к одному рынку и тихо паркуем свой УАЗик рядом с банком.. что на противоположной стороне..выходим и видим немую картину.. мужик дикими глазами глядит на нас в форме и на УАЗ с надписью "охрана природы" и при этом рвёт из земли голубую ёлку высаженную перед банком.. мы к нему .. он сначала выпрямился.. и потом такими же дикими глазами на ёлку эту уставился...ну мы его в оборот взяли.. дескать ты чтож родной... совсем охамел.. уже и в лес за ёлкой не желаешь ходить .. а не то что купить... а он нам .. да я купил.. купил.. вот ей богу.. купил.!!! И рассказал он нам... мы там полчаса катались.. от смеху... - дескать подошёл он к банку.. а там пацанёнок стоит и жалобно так ему.. мол купи дядя ёлочку.. кушать нечего.. вот голубенькую украл.. банкирам продать.. не берут.. а тебе за 5 тысяч белорусских.. бери.. ну мужик и купил.. а пацан углядел наш уаз..выхватил из под деревца куртец свой старый.. и ходу.. грит дядя уходи.. вон лесники приехали...
Правдивая история. Техника безопасности. Один мужчина еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишся невидимой? - Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
1205
1193