ЛЮША --> (1229) Две старые девы наблюдают, как петух гоняет по двору курочку... И, вот, бедняга, выскакивает на улицу, и - прямо под колёса проезжающей машины. Одна дама глубокомысленно говорит другой: - Она предпочла смерть!
РыбаБаскервилей~ --> (1223) Меняется русский язык с веками.......)
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний: "Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: "АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: "я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ. Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке: "Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
Лингвистическое. - Скажите, как в итальянском языке пишется мягкий знак? - Видите ли, в итальянском языке нет мягкого знака. - Хмм...а как же они пишут слово "конь"?
На военных сборах майор дает курсантам задачку: — Самолет за сутки налетал сто часов... Потом немного подумав: — Нет, сто много... Пятьдесят!
Военные сверяют часы: — Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в тысячу!
— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!
— Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes — Есть! No — Никак нет! OK — Так точно! Pause — Можно оправиться и закурить. Stop — Смирно! Continue — Вольно! Abort — Расстрелять! Retry — Кругом! Ignore — Выполнить любой ценой! Login — Стой, кто идет? Password — Предъявите пропуск! Shutdown — Отбой! Access denied — Не положено! Message — Рапорт. Exception — Нештатная ситуация. А вместо слова WINDOW, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущённо отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться: - Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
Древнегреческая реклама: "Вставляю молнию в брюки" - Зевс. "Продам печень. Все равно не нужна" - Прометей. "Досуг" - Афродита. "Куплю печень. Очень нужна" - Дионис.
Вчера видела в районе Ленинградского шоссе объявление, которое начиналось словами: "Требуются хорошие люди для сдачи в аренду".....пожалела, что была без фотоаппарата, а срывать объявление не стала - вдруг и правда найдутся такие люди....
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя!
У долгожителя спрашивают: - В чём секрет вашего долголетия? - Я никогда ни с кем не спорил... - Как так?! этого не может быть! - Вы совершенно правы - не может этого быть...
В автобусе, молодой человек уступает место женщине. Она садится и говорит: - Молодой человек, вы наверное коренной житель Питера! - А как вы догадались? - Только в Питере, уступают места. - Женщина, а вы наверное коренная москвичка. - А вы как догадались? - Потому что только в Москве за это не говорят спасибо.
Идет урок, МарьИванна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. МарьИванна прикинула, вызову Вовочку - сто процентов мат скажет и вызывает Петю. Петя: -прянички... -молодец Петечка, садись - говорит МарьИванна - а теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но МарьИванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: -бубенчики... - умница, Машенька - говорит МарьИванна - а теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и МарьИванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его. Вовочка обиженно так встаёт из-за парты и говорит: - прянички, да? бубенчики? РАЗЪ@БЕНЧИКИ! ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно…..".
1230
1228