В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!
Урок в грузинской школе. Учитель: - Ну, дэти, кто нам скажжет, шьто такоэ "бирюк"? Вано: - "Бирюк", учител, это такой звэрь... - Нэт, Вано, нэ правильно! Садысь, "два". Датуа, ты скажи. Датуа: - "Бирюк", учител, это такой человэк, каторий жядный, варчливий и толстый. - Нэт, Датуа, нэ вэрно! "Два". Молчание в классе. Учитель продолжает: - Эщо раз павтвряю. "Бирюк", дэти, это тоже самоэ, что абичный штаны, но со стрельками.
Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят - кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин: - Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко. Француз: - Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко. Китаец: - Вы не правы - они были китайцами: ведь только такая нация как китайцы могла так размножиться. Русский: - Нет вы все не правы: они были русскими: голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю...
Голливудская кинозвезда приехала на 2 недели в Грузию на съемки. Отдыхая на балконе третьего этажа своего номера, она увидела карабкающегося по водостоку грузина с бриллиантовым кольцом в зубах. Грузин дополз до третьего этажа, отдышался и попросил звезду принять это кольцо в знак уважения к ее таланту. - Но это дорогой подарок, - ответила она. – Чем я могу отблагодарить Вас? - А. Ничего не надо. Разве что, улетая, обратите внимание на Вашего преданного почитателя среди провожающих. Скажите ему: « -Гоги, досвиданья». Наступил день отъезда. Звезда стоит у трапа самолета, вспоминает об обещании, оглядывается, видит в толпе Гоги, машет ему рукой: - Гоги, до свиданья. Гоги, небрежно отмахнувшись, говорит в направленные на него камеры: - Ааа. Улетай, скорей, слюшай. За две недели так надоела!!
Выдеpжки из нового устава стpоевой службы: "Пpи следовании в стpою выдеpживать дистанцию с впеpеди идущим pовно 80 см, 81 см следует pассматpивать как дезеpтиpство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
В супермаркете подходит к парню пожилая женщина со слезами умиления на глазах и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
Говорят, что Марк Твен и Бернард Шоу были большими друзьями, хоть и постоянно пикировались... И, вот, однажды, они поспорили - кто из них придумает более невероятную историю (лучше соврёт). Начал Твен: - ... один джентльмен из Южной Каролины... Шоу: - Всё-всё-всё! Достаточно. Сдаюсь...
Два джентльмена, англичанин и ирландец живут в одной хижине (Дикий Запад, естественно!). Англичанин абсолютно невозмутим, чем приводит ирландца в бешенство... И вот, ирландец придумал коварный план: - Я убью нашу лошадь и положу её в ванну. Утром англичанин пойдёт бриться, и, конечно, выскочит с диким криком: "В нашей ванне мёртвая лошадь!!!", а я, так - спокойненько ему: "Ну, и что?" Утром англичанин отправился в ванну. Вышел... Ирландец: - Джон, ты не заметил? В нашей ванне - мёртвая лошадь? - Ну, и - что?
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
Профессор: - Что такое экзамен? Студент: - Это разговор двух умных людей. Профессор: - А если один из них - дурак? Студент: - Значит другой останется без стипендии...
Разговаривают два друга: - Ты представляешь, недавно возвращаюсь из командировки на день раньше, заглядываю в шкаф, а там ничего, под диван - ничего, в кладовку - ничего... - А жена что говорит? - Да нет у меня жены! Квартиру обокрали!
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли, покукарекаем? - Да ну тебя,деревня!Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
1255
1254