- Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10 - 15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
- Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул <<Имодиума>>.
- Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
- Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее.
- Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.
- Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.
- Если на вашем сапоге сломалась <<молния>> - на её место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.
- Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею - то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.
- Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укатав её горлышко резиновой перчаткой.
- Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.
- Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской.
- Из старой дублёнки или трикотиновых брюк можно изготовить отличное содержимое для вашего мусорного ведра.
- Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь - а то ещё получите инфаркт и скончаетесь.
- Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50 - 70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам ещё год-другой.
- Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5 - 7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.
- Не стоит вешать ковер на <<скотч>>. Лучше прибить его к стене гвоздями так надёжнее. Или посадить на раствор.
- Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
- Если вы потеряли в квартире кота - достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдётся!
- Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном - и вашего ребёнка порадует весёлое чириканье синичек и воробьёв, копающихся в ведре.
- Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.
Из жизни ВЕЛИКИХ или "Однажды вечером:" (часть вторая)
- Однажды Король Людовик перепутал свой порядковый номер и стража не пустила его во дворец!
- Однажды Ермак с сольными концертами объехал Сибирь и покорил её!
- Однажды известная секс-звезда Чичоллина забрела в партизанский отряд! "Одеть и накормить!" - приказал командир.
- Однажды было найдено завещание Суворова: "В моей смерти прошу винить пулю Д. и штыка М."
- Однажды Александр Федорович Керенский хотел бежать из Зимнего, переодевшись в женское платье! Но перед уходом посмотрел на себя в зеркало... Потом еще раз посмотрел... Потом подумал и остался ждать революционно настроенных матросов!
- Однажды у одного пролетариата помер Ильич. Схоронил пролетариат Ильича, помянул, как полагается, возвращается домой, а тот живее всех живых!
- Однажды капитан Кук снимался в главной роли в фильме "9 1/2 недель"! В тени кокосов, в присутствии туземцев, он вылил на себя варенье, разложил на теле шоколад, на лбу положил вишенку... Ну, а дальше вы знаете:
- Однажды Антон Павлович Чехов впервые попал на море и буквально обалдел от такого количества чаек!
- Однажды великий Михайло Ломоносов решил попробовать себя в бизнесе и стал мотаться челноком по вторникам и четвергам с рыбными обозами в Москву! По другой версии он просто грабил обозы и однажды так увлекся погоней, что очнулся уже в Москве.
Из жизни ВЕЛИКИХ или "Однажды вечером:" (часть первая)
- Однажды Наполеон сидел на полковом барабане. Перед ним с громкими криками проносились кони, люди. Все смешалось. Поднялась жуткая пыль. И тут Наполеон плюнул и ушел из цирка, не дожидаясь конца первого отделения:
- Однажды Эйнштейну на светском приеме наступили на ногу. Он хотел сказать "Е...", потом добавил - "равно эм це квадрат"!
- Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию: - "Пришел мужик и спрашивает: "Ты записался добровольцем?" и как ткнет мне пальцем в глаз!"
- Однажды Жуковский впервые услышал Пушкина и подумал, что стихи-то хорошие, но парню нужно в лицей, а не в летное училище.
- Однажды вечером Арина Родионовна вместе с Пушкиным искала кружку. Пьяная няня рассказывала ему сказки, а утром Пушкин лечил няню пивом и читал ей свои стихи...
- Однажды Дантес написал в своих мемуарах: "Стоял я как-то на посту. Ночь. Вдруг идет кто-то. Я ему - "Стой! Кто идет?!" А мне в ответ: "Пушкин!" Ну, я подумал, что издевается и пальнул со зла!..."
- Однажды Дантес ужинал в ресторане. После крика официанта "А платить кто будет? Пушкин?", Дантес посмотрел в пустой кошелек и пожалел, что вчера ездил на дуэль.
- Однажды Архимед изобрел электричество, когда попросил жену потереть ему спинку! Хотя другие источники утверждают, что электрический ток открыл Фарадей, когда ковырялся шпилькой в розетке.
Первая буква --> (1314) Пациент приходит к врачу с жалобой на частые головные боли. Врач: - Вам нужно бросить пить. Пациент: - Доктор, но я пью только по праздникам и то не больше рюмки красного вина. В: -Тогда Вам надо бросить курить. П: - Но я не курю и никогда не курил. В: Стало быть, любите ночные оргии? П: - Помилуйте, я люблю только свою жену. В: Тогда я могу поставить Вам только один диагноз: нимб слишком сильно сжимает Вашу голову.
- Ты что подарил жене на 8 Марта? - Аркан и огнетушитель! - Как это?! - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!
- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "$ука" только через одно "к"? - Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а $ука - мелкое. Хотя... "большая $ука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!
Тут такой анекдот обнаружила при переключении кнопок ТВ - цитата из какого-то сериала, в котором её произносит мужик со скорбным видом, прошу внимания: "Он ни с кем не разговаривает, ТОЛЬКО ВИСИТ ВСЁ ВРЕМЯ НА ТЕЛЕФОНЕ"! Я вот и думаю, может, это он на телефонном шнуре повесился....а иначе трудно, ни с кем не разговаривая, висеть на телефоне...... ;-)
В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит: - Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога? В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит: - Я решил задачу, Вам 22 года - Как же ты так быстро догадался? - А мне отец всегда утром говорит: "Вставай полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать лет.
- Пап, а пап! А люди есть? - Кончились. Жри сыр. *****
На уроке математики: -Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Тот (подумав): -Два нуля, Марьиванна! *****
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения. *****
Из школьных сочинений: Анна Каренина бросилась под поезд, и поезд долго влачил ее жалкое существование. Татьяна в отсутствие Онегина приходила в комнату, где он жил и там постепенно становилась женщиной. *****
Учитель: Дети что вам понравилось в музее? Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!! *****
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?!
±MNNN Циничный Кот --> (1305) в наше время просто шарики, кубики кидали-катали-роняли, а не белок катали по льду... Если не смешно, я не виноват. Я тоже не весь юмор понимаю :)
±MNNN Циничный Кот --> (1305) Правильно, это надо не в анекдоты, а в комиссию по защите прав животных - это жа надо: посадить несчастную белку на "абсолютно гладкую, обледенелую, горизонтальную, плоскую крышу" и начать кидаться в нее камнями. Тоже нашли кегельбан, понимаешь...
1330
1328