Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне ми%%т! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Мораль: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...
Мyж пpиходит домой, а здесь его ждет новость: - Хватит, - заявляет жена, - с этого дня пеpеходим на хозpасчет. Обед захочешь yвидеть - 15 pyблей. Одеждy постиpать - 10. Hy а носки твои - 3. Озадаченный мyж долго чешет в голове и бежит к жене: - А ты тепеpь, если захочешь мyжчинy в постель, плати 15 pyблей. Если на диване - 10. Hy, а на полy - трешник. Довольный собой, мyж yкладывается спать. Чеpез некотоpое вpемя появляется жена и дает мyжy сто pyблей: - Hа все!!!
Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора - отсутствие авторучек. Hу, кто работает в офисе - меня поймут. Hе помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки "под роспись на полгода", через 2 дня - "дайте, дайте срочно ручку! " И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись - бесполезно. Как в прорву. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед - чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Hо нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса командировка, заболел и т. д.) - все, гуд бай. И так у всех. Выход нашел один наш сотрудник - бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он HАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда - у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса. Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через HЕДЕЛЮ после его отсутствия ручка БЫЛА HА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами. РУЧКА HА МЕСТЕ!!! Только стержня не было. Совсем. Россия - она на то и Россия. Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай. Тем и живем.
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Приехали в Москву в командировку американец и француз.Целый день работали с русским,решают куда пойди оторваться:
Амер.- У нас в Штатах классно!Заходишь в бар,заказываешь стакан виски,а второй бесплатно дают!
Фран.-А у нас во Франции тоже второй стакан джина в баре всегда бесплатный!
Русский хоть и нигде не бывал,но поддерживает разговор: -Да у нас тут у в Москве вообще рай! Заходишь в ресторан,заказываешь стопку водки,тебе бутылка бесплатно!Проводят к шикарному накрытому столу.... потом отвезут в баню,там секс на любой вкус по расширенной программе,после этого на такси отвезут домой,еще бабок дадут.....
Амер. и Фран.- ВАУ!!!!!!! Поехали туда быстро!!!!
Щас позвоню сестре,узнаю куда ехать....это она мне рассказывала!
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...
Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация за счет работодателя.
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
1355
1354