я думаю если не все, то очень многие знают писателя Корецкого Д.А.так вот анегдот от него: встречаются двое: -привет как дела? -да нормально, вот хочу собаку купить... - ну так купи, чтож ты -да жена не дает... - а ты что думаешь собака даст?
В Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.
- Мне нужен надежный будильник. - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! - Сэр, заверните, пожалуйста!
При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради "интереса" они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза "32-ой! ёб..и по этому х..ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям")
Моя знакомая заканчивала школу с политологическим уклоном. Пятеро из этой школы(она в том числе) поступили в мед институт. Новая клерк(ша),которая делала выписки об окончании школы,автоматически вписала так:
"Закончил(а) школу с паталогическим уклоном". Причем всем пятерым будущим врачам так написала)
История о том, что самое важное слово для человека – это его имя У нас, как и везде, есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Сисадмин смотрит компьютер: Рассказ юзера: - Пришел, поднял руки к небу, пробормотал какую-то молитву, десять раз обошел вокруг стола, уходя топнул ногой – компьютер работает! Рассказ сисадмина: - Подошел я к этому лоху, а у него шнур вокруг ножки стула намертво закручен. Распутал, тихо матерясь, пнул комп от стула подальше – вот, собственно и все.
Barbudo --> (1368) На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, я учительница.
15. В автобусе уступи место пожилому человеку: возможно это - твой отец. Увидев маленького мальчика, потрепи его по головке: возможно это - твой сын. Придя домой, избей жену. ... а если спросит "за что?", скажи: "Было бы за что, убил бы!"
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... 4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть. 6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит 7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь. 9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. 11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. 14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
Сын врывается в комнату: - ЗдорОво, папа!!! Отец (сидя за компьтером и не отрывая взгляда от монитора): - Привет, где это ты болтался? - В армии, папа.
Следует опасаться женщин, не скрывающих своего возраста. Женщина, которая говорит, сколько ей лет, может выболтать что угодно и кому угодно. Оскар УАЙЛЬД
Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется. Софья СЕГЮР
Любую женщину можно убедить в том, что она красива. Но попробуйте хоть одному мужчине доказать, что он глуп! Михаил ГЕНИН
Когда женщина не знает, чего она хочет, - она хочет не тебя. Аркадий ДАВИДОВИЧ
Женщины стали слишком остроумными. Ничто так не мешает в любви, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. Оскар УАЙЛЬД
Женщины, интересующиеся политикой, похожи на бешеную канарейку. Антон Павлович ЧЕХОВ
Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным. Жанна МОРО
Если все время спать с Крупской, то в конце концов напишешь книжонку вроде "Материализма и эмпириокритицизма". Умберто ЭКО "Маятник Фуко"
Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль. - Ну хоть одна живая душа! - Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они в кружке столярном сделали.
1380
1378