-когда по всему дому разбросаны различные пульты от видика,телевизора,микроволновки,калькуляторы,телефонные аппараты, и все они почти одинаковой формы. Хватаешься порой и начинаешь набирать номер телефона или на пульте или на калькуляторе))
Филологическо-политический анекдот. О происхождении слова «товарищи».
В старой Руси основным промыслом разбойников был грабёж купцов на лесных дорогах. И когда они нападали на купеческие обозы, некоторые из разбойников начинали заваливать на землю купчих и задирать им юбки… И тогда наиболее серьезные и опытные из разбойников одёргивали своих занявшихся не тем «делом» коллег: «Товар ищи!» Так и возникло слово «товарищи».
Приходит один мужик в Москве в только что открывшийся новый банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на тысячу. - Пожалуйста, только банк у нас новый,вместо семи процентов,как все банки дают,можем дать под 10% годовых, и необходим залог. - Нет проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот тысяча сто баксов, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где еще за сто баксов в год охраняемую стоянку найдешь в Москве?
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!
Так получилось, что целый день в авторемонтной мастерской наблюдалось катастрофическое отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всяческие байки про бабс. А у одного Васи Писяева был притащен из дома сломанный утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: - Заработало!!! Остальные работяги, посмеиваясь, похлопывая по плечу проявляют всяческую уважуху по отношению к нему. В общем все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и автоматически швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет, дно пакета, естественно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит историческую фразу: - Б..., пакет, на ..., ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!
Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
В суде идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет... Женский шопот в зале: - Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет... Мужской шопот в зале: - Да её никто не удовлетворяет...
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Одна актриса - другой: - Ты слышала?! Наша Валька-то согласилась выйти замуж за критика Преображенского, а ведь он всегда так ругал её в своих статьях! - Понятно. Это она решила ему отомстить...
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь ненастоящий!
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: - Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел... На что другой ему отвечает: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
1405
1403