В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок: — Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы “Рамштайн”. Могут ли наши композиции прозвучать в вашем эфире? — Да, но при условии, что у вас есть белорусские корни. — Я-я, есть! Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был вернуться в Германию. ***
— Ты где был? — В морге на вскрытии. — Ну и как? — Не дался!
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2, потом Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Да, красиво ушла бабуля!
Утро. Жена мужу: - Петя, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Петя....Нет, Петя, весь вставай!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: Мне, пожалуйста, испанскую курочку с хрустящей корочкой… Официант приносит курочку... Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит... Шеф-повар в шоке. Приносят новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я... Пробей на родословную!
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них - одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.
Жену судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Звонит девушка в зоомагазин: - Я тут купила у вас морскую свинку и запустила её в аквариум к рыбкам, она поплавала-поплавала, потом устала, легла на дно и заснула. Так чем мне её кормить, когда она проснётся??!!
Сидят в самолете рядом програмер (П) и инженер (И). Инжинер собирается спать. Поварачивается на бок... Тут его програмер толкает в плечо: (П) - Слушай я одну игру знаю... (И) - Отстань, я спать хочу!!! (П) - Ну давай, хорошая ведь игра!!! Я тебе задаю вопрос, если ты отвечаешь я тебе даю 5 баксов, если нет ты мне 5. А потом наоборот - ты задаешь, если я не отвечаю, даю тебе 5 баксов, если отвечаю ты мне 5! ОК? (И) - Не нехочу, я буду спать!!! (П) - Хорошо, давай так если ты не отвечаешь ты мне даешь 5 баксов, а если я не отвечаю я тебе 50 баксов!!! Идет? (И) - Ну ладно давай свой вопрос! (П) - Сколько в мире пользователей ICQ??? Инженер молча дастает 5 зеленых и вручает програмеру. (П) - теперь ты... (И) - Кто утром встает на трех ногах, а вечером ложится на четырех? Програмер врубает ноут. заходит в Гугль, не нашел, пошел в форум, тоже никто не знает, спросил по мылу у друзей, и те тоже не знают!!! Достает 50 баксов, дает инженеру. Тот неторопливо кладет их в бумажник ложится с пать. (П) - Ну кто все же встает утром не трех ногах, а ложится на четырех??? Инженер достает 5 баксов и вручает програмеру, после чего поворачивается на бок и засыпает.
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: - Вода, вода-а-а... К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой: - Земля, земля-я-я...
Стая койотов травит пару кроликов. Те, спасаясь, забегают в колючие кусты. Койоты организуют караул вокруг этих кустов. Один кролик говорит другому: "Ну что, попробуем рвануть сейчас или лучше тут подождем, пока достигнем численного перевеса?"
На базаре мужик продаёт трёх совершенно одинаковых попугаев. Цены разные: 1000, 3000, и 5000 руб... Его спрашивают: - Чем попугаи отличаются? - Первый прекрасно говорит по-русски, а второй - по-русски и по-английски, а ругается исключительно на древне-халдейском, что очень удобно... - О?! А третий - неужели пять языков знает? - Нет. Третий вообще не говорит, но первые двое называют его "шефом"...
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): — А зачем вам голова? (Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!!
Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везём? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
Настоящий сейлз: Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до30 покупок в день!Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженныйвами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своегонового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку.
Сидит в песочнице маленькая девочка и состредоточенно рвет на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужик спрашивает: - Девочка, ты так животных не любишь? Девочка поднимает на него мрачный взгляд и с плохо скрытой угрозой гворит: - Я и людей как-то не очень...
1430
1429