Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Любименький ты наш сынуля Гошенька! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок-чмок! Твои мамуленька и папуленька". * * * "Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке. Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам". Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий.
Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремон- тировать!
Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть? - Дык не содим ведь! - А че не содите? - Дык не растеть!
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А что? - А он из командировки суточных не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. ----------------------------------------------- Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! ------------------------------ Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина! ---------------------------------- Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. " --------------------------------------- В каждом из нас спит гений! И с каждым днем все крепче и крепче...
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
— Что тебе привезти, младшенькая? — Чудище страшное для сексуальных извращений. — Что ты, доченька, я же отец твой — я не могу этого позволить. — (Хорошо, пойдем по длинному пути...) Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».
0.0 – Купил и выбросил. 0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил. 1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил. 1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять. 2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся. 2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать». 3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел. 3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть. 4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты. 4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит. 5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока. 5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку. 6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего. 6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное. 7.0 – Прошел. 7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2. 8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко? 8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! 9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома. 9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены. 10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами. 2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ! , Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! 3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся. 4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам. 5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом. 6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол. 7. В зал приносят горячее. После этих первых семи моментов и начинается праздник. Вариаций почти не встречается.
1505
1504