* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF) * From : Eugene O. Lebedev, 2:463/672.139 (23 Apr 33 17:30) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-From: Андрей Билоус Sent: Tuesday, April 19, 2005 3:56 PM =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Hет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Hеужели ты купила? Hа какие же средства? Hеужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Hу, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Hо ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Hет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Hам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Hизачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят. -- Hет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ах*еть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Hу, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице. (c) smb
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-* Originally in X-NET.HUMOR * Crossposted in 2HF
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Устраивается новый сотрудник на работу в престижную закрытую компанию. Прошел все тесты, идет к рабочему месту, собираются вокруг сослуживцы, инструктируют: «Итак, понедельник. Заканчиваем работу в семь вечера, снимаем клуб напротив и гудим там до утра». Сотрудник (С): «.. ребят, у меня не то здоровье..». «Ну, хорошо, вторник.. Снимаем коттедж на Рублевке, пьем водку и охотимся на зайцев..и так до утра». (С): «Ребят, я зайцев не люблю..» «Ладно, пусть, - среда. Заканчиваем работу в семь вечера, снимаем бордель на соседней улице и расслабляемся там до утра». (С): «Ребят, помилуйте, у меня дома молодая жена..» «Слушь, а ты случайно не голубой??» (С): «нет, вроде» «Ну, тогда наши четверги тебе точно не понравятся».
Мама учит маленькую дочку правилам вежливости: «..и запомни, никогда не следует на вопрос «кто пришел?» отвечать «всего лишь папа», даже если это действительно всего лишь папа».
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое «эмансипация»? - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД
Кайман --> (1520) Новый русский решил проехать коротким путем через лес и понял, что заехал куда-то не туда, джип заглох, бензин закончился. Берет телефон - тот разрядился. Робко осматривается, разводит пальцы с возгласом: "Ну что.. типа "ау"?"
Инструкция, если вы заблудились в лесу Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы: 1) вы одни, 2) вы в лесу, 3) и тишина
Решение:
попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
Идет мужик по улице,смотрит-новый магазин.Дай,думает ,зайду.Его встречает улыбающийся продавец : - Здравствуйте,мы очень рады,что-бы вы хотели приобрести? - Перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста, в тот отдел. Мужик проходит. - Здравствуйте,мне нужны перчатки. - Вам летние или зимние? - Зимние. - Тогда пройдите вон в тот отдел. Мужик спрашивает в очередном отделе : - Здраствуйте,мне нужны перчатки. - Вам кожаные или нет? - Кожаные. - Тогда пожалуйста,вон в тот отдел. Мужик негодует,но молча идет. - Мне нужны перчатки зимние,кожаные! - Вам с застежкой или ,без? - С застежкой! - Вам надо в соседний отдел. Мужик в гневе : - Да что это такое,вы что,надо мной издеваетесь?! - Не волнуйтесь,мы просто хотим продать вам именно то,что вам нужно,чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.Вы перчатки подбираете под это пальто? Мужик в раздражении: -Да! - и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и говорит с надрывом: - Мне нужны зимие кожаные перчатки с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто!!! - Вам застежка нужна на кнопочке или на"молнии"? Мужик в истерике: - На кнопочке!!!! - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит другой мужик,который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз!вот такая плитка!жопу я вам вчера показывал,дайте мне,наконец,туалетную бумагу!!!
"Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер..."(с)
Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...Почему?Потому что она пахнет как новая машина!
- Коля! А вот ты, например, можешь коня на скаку остановить?! - Да чё я, дурак, что ли?! - А в горящую избу войти можешь?! - Нет, Вась, не могу! - Вот за что я тебя уважаю, так это за то, что не баба ты!
На пляже- -ЖенЩЩЩина, а ваш ребенок мои сандалии в песок закапываеттт...женЩЩЩЩина, а ваааш ребенок мои... жжжженщиинаааа... - Не ОООрите, гражданин, этО -не мой ребенок, МОЙ ребенок в ВАШЕЙ панаме- вишни моет.
Муж - жене: - Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело - чисто, аккуратно. Жена: - А это сколько стоит, ну, крематорий? - Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? - Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.
1530
1527