Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Сравните: -Московский государственный университет(МГУ) -Мордовский государственный университет(МГУ) А если нет никакой разницы то зачем платить больше.
— Мама, я ужо не девушка. — Как тебе не стыдно!!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»?!..
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы. Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал: — Завтра солнце не взойдет. И после этого удалился в свою пещеру, где жил. В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться. Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм. Но солнце взошло! Тогда толпа с криками «Обманщик!» кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью. Мораль — учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
Здравствуйте, я сотрудник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером!
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат: — Э-эй, почему не стреляете? С другого отвечают: — Неможем, ядро у вас!
Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: — Это что за анекдот?
«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом…».
«Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации — ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!».
«Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет — а тесть мне даже пузырь поставил?».
«Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей — сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?».
«Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!».
«Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?».
«Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время?».
«Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна — а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось…».
«Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста — почему такая разница?».
-не боятся кошек -комары и мухи не вкусные -хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное -взлетать под хохот очень сложно -когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ... -низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно -на машине все равно быстрее -прикуривать на лету не удобно -разговаривать не с кем -в ушах свистит -мешают ноги -мешают птицы -пугаются летчики -земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться -два мужика в белых халатах все время мешают взлету.
Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит: — Хлеба — ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Василий, ты что, работу поменял? — Да нет… С чего ты взял? — Да смотрю, форма на тебе — ментовская
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин? — Нет, “М” — это для морды.
Жила-была слепая девочка. И были у нее родители. И всегда, когда она садилась за стол обедать, ей казалось, что ей недоливают супа. Она постоянно осуждала за это родителей. Наконец, родители не выдержали и купили для слепой девочки большой тазик. Принесли его домой и, когда собрались обедать, наполовину наполнили тазик супом, полагая, что девочка больше не съест. слепая девочка села за стол, нащупала тазик, залезла в тазик рукой, пошарила там и сказала: - Представляю, сколько вы себе налили!
Философский детский анекдот про девочек, которые сидят на заборе, одна злая, другая добрая. И плюются в прохожих. И злая попала три раза, а добрая восемь. Потому что добро всегда побеждает зло.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянки видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. — Девочка, а что ты кушаешь? — Мяфко! — А где взяла? — Фамо прифкакало!
Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук. — Девочка, ты что там делаешь? — Не видишь, сок пью…
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень…
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
Сидит девочка в песочнице. В одной руке держит челюсть, в другой-глаз! -Ну ничего себе ЧИХНУЛА!!!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..
Поймал старик золотую рыбку. — Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка. — Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. И превратила его рыбка в Ходорковского…
Ваше семейное положение? - На диване. ........................................ Дорогая,я задержусь сегодня на работе. -Гарантируешь?- ................................. Муж и жена в постели: - Милый, тыхоть меня любишь? - А что я сейчас делаю? ................................ -Скажи, почему ты так не любишь евреев? -Потому что один из них испортил мне всю жизнь. - И кто это? -Мендельсон.
1555
1536