Приходит студент в комнату общежития, снимает один ботинок и бросает в стенку. Крик из-за стенки: — козел! Три часа ночи, а ты спать не даешь!!! Студент тихо снимает второй ботинок и ложится спать. Крик из-за стенки: — Ты, козел! Я долго буду ждать, когда ты снимешь второй ботинок?
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
Ясен Пень --> (1646) от этого ушёл в осадок Ясен Пень --> (1647) от этого отойти не могу Ясен Пень --> (1645) это, видно, природный порядок. Ясен Пень, гениально рАГУ! :))
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, -"где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Темень кромешная, вздохи, кряхтенье, ругань, и страшное чье-то сопенье. Это не крюгер, не жуткая тварь... Бабка в подвале ищет фонарь...
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен!
По стене ползёт паук, а за ним ещё паук, ну и пусть себе ползёт, может он его жена....
Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем...
На полу лежит дог, то ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, оказалось - он спал...
Идёт алкаш качается, вздыхает на ходу. "Автопилот кончается, сейчас я упаду..!"
Сверху шоколадка а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь понос...
Я смотрю в унитаз, хохоча, - у меня голубая моча!
Станет худо организму, покупай товарищ клизму, сам поймёшь товарищ лично, клизма действует отлично!
Любимая, ты плачешь, отлетая, померкла неземная красота... Ну почему во всем ты не такая? Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
Под стеклом свернулась кобра. Смотрит искоса, недобро. Видно с первого же взгляду. Мало мозгу - много яду!
Наша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре.
К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил. Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.
У меня в кармане крыса - я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, я домой её несу.
Нелегко живётся урне. Все обращаются с ней дурно. Вроде тихо так стоит. А каждый плюнуть норовит.
Он не пил, не курил, и цветы всегда дарил, жене зарплату отдавал, тещу мамой называл... Вот какой рассеяный, с улицы бассейной!!!!
Кладбище, полночь, сияет Луна, вижу, разрыта могила одна. Молча мертвец протянул ко мне руки, нет, никогда не умру я со скуки.
Хороша закуска - квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака. И у забора писала собака. С задумчивой улыбкой на лице.
Проблемы множатся в геометрической прогрессии, На сердце увеличивая груз, Но не впадаю я от этого в депрессию, В прострации, поскольку, нахожусь.
И ты молчишь, и я молчу... Но ты серьёзно, а я шучу...
Процесс замедлялся, субстанции всплески Все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - В палате все стихло, пурген отыграл.
Передо мной возник амбал - Даст в лоб разок и трупом ляжешь... А он дрожа пролепeтал: "Где туалет здесь, не подскaжешь?"
Два грибника заблудились в лесу, долго кричали "ау" да "ау". Сыт и доволен остался медведь - нечего было так громко шуметь.
Вот он, истины венец, гениальные слова: "все имеет свой конец, а сосиска - даже два!"
Знайте - если рвёт поэта, значит, водка близко где-то.
Ты распахни свое окно. И улыбнись мине в оно.
Без закуски литру "грохнуть"- ерунда для Якова. Он не даст себе засохнуть и без "спрайта" всякого.
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо.
Душа у женщины легка. И вечно склонна к укоризне - То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся! Есть работа - тоже спим! Без работы не сидим!
Проверил истину на деле - Непьющий дольше проживёт. Попробовал не пить неделю - Мне показалось - прожил год.
Не стреляйте в поэта по пьяни, Не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне Хоронить его толстую тушу.
Стали тёмными деревья. И разделись догола. Жаль что чувства полового к ним не будет никогда...
Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но всё ж предпочитали пиво.
На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день. Был чёрный диск чугунной сковородки.
Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!
Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах это очень помогает.
В страшной и тёмной чаще лесной: Грязный, оборванный, злой, утомлённый. Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Тихо спадая, ложатся на плечи, мягкие складки лоснящихся щек.
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем ещё добавлю, вечером нажрусь...
Приятней его не встречал я мужчины: остёр, обаятелен, очень умён. И каждое утро без всякой причины. Из зеркала мне улыбается он!
Из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь. По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки. В воскресенье будить на рассвете!
Идёт собака по асфальту, ухами землю загребает, "какая чудная погода, земля к ухам не приставает"
Деньги снова нас кидают, нам за ними не угнаться: то кончаться начинают, то кончают начинаться!
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
В походе, в самолёте или танке, Пусть непогода или небо сине, Любой солдат мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о грaжданине...
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - едут в войсковую часть голубые каски.
Бывает, проснёшься как птица - Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться... Но к завтраку это проходит...
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что не сбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.
Седьмой - ремонтируют душ, Шестой - изменяет муж, Пятый - матерный хор, Четвёртый - орудует вор, Третий - грохочет рок, Второй - подгорел пирог, Первый - насилуют альт. Всё. Долетел. Асфальт.
Если взять цветной бумаги. Ручку, ножницы и клей. И еще чуть-чуть отваги: Можно сделать сто рублей!
Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку... Все-таки вскрыли пивную бутылку!
Молоко вдвойне смешней, если трескать с огурцом.
Любой понос, любая менструация - всё выдержат колготки "Грация".
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
Как-то на дороге, девятого числа, встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. Все-таки добро-то посильнее зла!
Будьте внимательны! В компании с "Толстяком" пиво выходит незаметно!
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришёл, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты её ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой, незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зелёный барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по-приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни, сын мой Сёма: Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Трое молодых студенток-медиков спорят, что есть половой член. Первая грит - член это мясо. Вторая - Ну нет, там же хрящик есть. Третья - Девочки, это же кость!!! А проверить не могут. Тут на встречу мужик, они мол так и так, спор у нас, а наглядного пособия нету, вы мол не согласились бы, ну мужик конечно согласился. Зашли за угол стали рассмаривать. Первая - Вот видите (пробует на ощупь) - мясо, я же говорила. Вторая - Что ты (продолжая трогать мужика, который начинает возбуждаться), посмотри хрящик. Третья, трогая уже офигевшего мужика - Нет, нет - кость (мужик кончает). Да, да кость, посмотрите даже мозжечек выпал.
Трое мужиков хвастаются друг перед другом. Первый: - Я вчера ночью со своей три раза! - А она? - Она? Да раз пять наврное. Второй: - А я пять раз! - А она? - Она? Раз семь точно. Третий: - А я пятнадцать!!! - ????? А она????? - А что она? Она не пришла.
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: -- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу -- выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: -- Селезень - это... -------------------------------------------- -- Не ходи туда. Днем там собак спускают. -- А ночью? -- А ночью надувают. -------------------------------------------- - Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее. -------------------------------------------- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит. -------------------------------------------- Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане. -------------------------------------------- Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
— Садитесь, девушка, к нам в машину. — Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? — Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. — Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... — Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. — Куда поехали? За город небось поедем? — За город, за город. Садись. — Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... — Да кто тебя собирается насиловать? Садись. — Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... — Сядь в машину!!!! Живо!!!! — Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... — Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган "Рита"!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
1655
1653