Рыжуля --> (1696) -господа офицеры, что б не тратить патроны, заряжаем ружья солью! -а соль морскую или обычную пищевую? - а разница? - так по запаху отлечать будем наших...
Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы. -А какой у Вас размер? -Не знаю. -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот и есть Ваш размер. Зашёл, 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка?
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас Жена -Ой мама... Муж: -Узнала, да, свою маму?.....
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
В армии готовят к возможной войне, но исходя из того, чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.
OR> Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. OR> Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там OR> мало. Вторая села сбоку. OR> Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка OR> пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и OR> вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности OR> бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. OR> При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног OR> секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой OR> температуры греть?!”
Корабль "Электрон" Исполняется мужским хором под рев прибоя
Четвертые сутки бушует циклон, забыв про пощаду и отдых. Врагу не сдается корабль "Электрон" в норвежских дрейфующий водах! Презревши норвежских тупых заправил, неделю как минимум третью Наш траулер местную семгу ловил, но мелкоячеистой сетью. За эту запретную мелкую сеть по зову норвежского трона Три катера местных послали висеть на гордом хвосте "Электрона". Шумел неприятный норвежский прибой, размешивал водную кашу... Таможенник встал иноземной стопой на твердую палубу нашу. "Придется вам с нами проследовать в порт. Не любят у нас иностранцев!" "Должно быть, придется проследовать, черт", -ответил норвежцам Яранцев*. И кротко к норвежским пошел берегам Яранцев, скрывая обиду... Но мы никогда не сдаемся врагам, их слушаясь только для виду! К радисту спешит "Электрона" вожак - докладывать четко, как робот: "Любимая Родина! Так, мол, и так... Норвежцы нас взяли за хобот! Нас катер таможенный нагло нагнал!", но замысел правильно понят, И Родина им посылает сигнал: "Спасайтеся! Вас не догонят!" "Однако норвежцы у нас на борту! Везти их в Россию не дело!" "Везите и их. Разберемся в порту",- ответствует Родина смело. Яранцев командует: "Полный вперед! Россия на юго-востоке!" И курс на российские воды берет, оставив Норвегию в шоке. На чистом норвежском его, матеря, краснея в напрасном задоре, За ним пограничные мчат катера-но где им в открытое море! Кричит альбатрос, и российский матрос от радости машет тельняхой. На винт "Электрону" накинули трос, но винт разрубил его к черту! Норвежцам никак не поймать "Электрон" -он в шторме спокоен, как в ванной. Российского флота незримый патрон, ликует Андрей Первозванный. И траулер двинул к родным берегам по моря морщинистой коже. И семга его не досталась врагам, и пленные викинги тоже. Встречать его русские вышли суда, гудками сигналя: "Здорово!" Норвежцы носились с угрозой суда, но грянул отлуп от Лаврова. А пусть они нам не наносят урон, не топчут неписаных правил! (Есть версия, будто корабль "Электрон" с секретною миссией плавал, Но версия эта, мне кажется, бред, ее основания хлипки. Секретов у нас от Норвегии нет. Нам попросту хочется рыбки.) "Победа!" - российский трубит патриот, хоть западник ноет брюзгливо. Российский корабль триумфально идет по водам родного залива. Он красную рыбу везет на засол и двух погранцов обалделых, И кисло роняет норвежский посол, что все это, в общем, в пределах... А то ведь могли засадить под арест! А лапу сосать не хотите ль? И реет на флаге Андреевский крест - российского флота спаситель. Суровое море вздымает валы и утлое судно качает. На судне качаются наши орлы под крики восторженных чаек. Так пусть же запомнят и грек, и варяг, и галльский изнеженный кочет: Врагу не сдается российский моряк! И ловит, что хочет, где хочет...
- Светик-солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет проблем, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
- Пап,а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пипец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... - Братан, ты не путай, - говорит ему лев, - У тебя жена - корова, а у меня львица...
Приходит юное дарование к продюсеру: - я Катя Тютюшкина... - угу (лениво рассматривая свои руки) - из Сыктывкара - я вижу - хочу петь у вас (проходит к инструменту) - мда, вам придется переспать с нашим режессером... - угу (начинает петь...) - (в ужасе) мда..... и с оператором.... - (поёт) - и со звукорежиссёром....... - (продолжает петь) - и со всей съёмочной группой.... - (поёт) - и с владельцами тел. канала... - (поёт) -... и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований. ---------------------------------------------- Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? ___________________________________________-- На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! ______________________________________________ Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?". ________________________________________ Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена: - Что с тобой сегодня? - Да не в форме я. - Так надень!
1705
1703