К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: - Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. - А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие...
Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности – школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей. Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про «впервые в практике», про «известные случаи спонтанной регенерации». А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке. Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня. У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.
…Первую почку Павел продал в восемнадцать лет. Начало девяностых. Гиперинфляция. За ценный орган Павлу отвалили целых семьсот долларов. Он был счастлив. Послеоперационные боли не значили ничего по сравнению с такими деньжищами. Новая почка отросла, если верить УЗИ, за четыре дня. Павел осознал, что наткнулся на золотую жилу. За следующие пять лет он пристроил сто сорок восемь почек, двадцать три печени (их брали неохотно), четырнадцать глаз, семьдесят яичек, килограммов пятьдесят костного мозга и кучу всего по мелочи. Павел мотался по планете, везде сея своё кровное добро. Иногда работал на религиозные организации, демонстрируя чудеса исцеления. Его органы регенерировали всё с большей скоростью. Уже в начале нового тысячелетия Павел решился на продажу сердца, попросив кардиологов подержать его пару часов на искусственном кровообращении. Всё прошло гладко.
Природное любопытство мешало Павлу остановиться на достигнутом и спокойно разбазаривать свои почки и сердца. Его теперь волновал только один, самый главный и мешающий тихо наслаждаться жизнью, вопрос: перенесёт ли он декапитацию? Отрастёт ли новое тело у его любознательной головы? И дело было уже не в деньгах.
Теперь Павлов стало двое – у ампутированной головы отросло тело, а у обезглавленного тела – новая голова.
Павлы чувствуют себя хорошо. Живут уединённо и тихо. Принимают заказы.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов - как будет по-английски дверь? - Dwеr. - Whаt еtо dа!!!
Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем?! - Нет, блин- первые три цифры ответили, остальные нет!
- Сокровища я закопал! - Куда, дедушка?! - Я закопал их в землю. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца.
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,поскольку своих самолетов в Албании нет.
Однажды люди восстали против богов. Они брали камни и швыряли их прямо в небо. Но камни повернули к земле и обрушились на головы восставших. Так боги жестоко покарали людей.
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю: — Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: — Я же вроде две просила купить? Муж отвечает: — Все правильно, две тебе, две мне. Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»… В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю: — Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? — Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить: — Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий. — Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться». Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. — Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю: — Это разве две? — Почему две? четыре. — Так я же сказала по одной? — Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом. — Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: — Ну? — Баранки гну! сдачу держи. Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались… — Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно… — Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Чтобы получить монстра, надо провести научный эксперимент. Какой — совершенно неважно, цель может быть любой — от создания идеального солдата до синтеза лекарства от рака. В результате все равно получится монстр. Если вам лень делать собственного монстра, можно воспользоваться готовым. Для этого надо высадиться на ближайшую планету или на дно океана. Монстры бывают разумные и неразумные. Если монстр разумен, он ни за что не станет пользоваться техническими приспособлениями, даже самыми примитивными орудиями, полагаясь исключительно на собственные клыки и когти. Если монстр неразумен, он будет регулярно оказываться хитрее героев, среди которых есть парочка ученых с мировых именем. Монстры всегда злобные. Совершенно неважно, обижали ли их в детстве и имеются ли у них травмы на сексуальной почве, — монстры злобными рождаются. Еще никому не удавалось получить доброго или хотя бы безразличного монстра. Цель жизни монстров — набрасываться на людей и рвать их на части. Если монстр не набрасывается на людей, значит, он мертвый. Если монстр мертвый, значит, он притворяется. Монстров невозможно контролировать. Они не поддаются ни приручению, ни мирным переговорам. Это знают все, кроме представителей правительства. Представители правительства будут настаивать на обратном, даже находясь у монстра в пасти. Вероятно, они не смотрят американские фильмы. Беременеть монстры брезгуют. Они предпочитают, чтобы за них это делали люди (лучше всего, конечно, молодые красивые женщины, но на крайний случай годятся и мужчины). Наукой до сих пор не установлено, как монстры размножались до тех пор, пока герои не высадились на планету или на дно океана. Внутриутробное развитие монстра протекает в две стадии. На первой зародыш сидит в животе у человека и прикидывается, что его там нет. Эта стадия может быть сколь угодно долгой. На второй стадии он вырастает от эмбриона до полноценного монстреныша. Эта стадия занимает от 20 до 50 секунд. Внешне это выглядит так: живот человека вздувается и лопается, а монстр выбирается наружу. Таким образом, скорость роста монстра примерно на три порядка превосходит максимально возможную скорость деления клеток. Монстреныш вырастает во взрослого монстра несколько медленней — за час-другой. Для того чтобы расти, ему не нужны ни пища, ни энергия. Монстры прекрасно умеют дышать в чуждой им среде: водные — на суше, а сухопутные — в открытом космосе. У монстров хороший иммунитет к пулям. Вместе с тем монстр, даже если он водный и покрытый слизью, как правило, хорошо горит. Если у вас нет зажигалки, идеальное средство для убийства монстра — боевой космический корабль. Делается это так: сначала надо заманить монстра внутрь (впрочем, как правило, он уже там), затем взорвать корабль. Если монстра убить, перед этим он непременно оставит потомство. Впрочем, если его не убивать, он тоже это сделает.
Из дневника Лукьяненко: Разговаривал сегодня с другом из Киева. Узнал, что планировавшийся фантастический сериал, снятый по нескольким рассказам, в том числе и моему "Поезду в Теплый Край" отменяется. Причина банальна - изменения в украинском бизнесе за последний год похоронили все "непрофильные" проекты, в том числе и фантастические. Зато снимается несколько фильмов об "Оранжевой Революции".
Жалко, конечно, интересный был проект. Но что поделать, жизнь фантастичнее любого кино. На всякий случай придумал несколько сценариев - вдруг пригодятся украинским киношникам?
"Витька поганый та Вiктор гарный" ("Витька плохой и Вiтька хороший") - детское воспитательное кино, "Спэцпідрозділ якого нэ выдно" ("Невидимый спецназ") - боевик с элементами фантастики и теории заговора, "Зымовый помаранч" ("Зимняя апельсинка") - фильм о деревенской жизни в передовом фермерском хозяйстве Крыма, где растят апельсины к Новому году, "Помаранчэва стрiчка" ("Оранжевая ленточка") - производственный фильм о буднях киевских ткачих, которые вопреки директорам-вредителям пошили не бело-синие, а оранжевые знамена, "Пэрэвэду тэбэ чэрэз майдан" ("Переведу тебя через Майдан") - лирическая лента о трудной любви девушки-офтальмолога из Львова и слепого парня из Донецка. Вначале парень слепнет, поскольку пьет метиловый спирт, а в конце, благодаря заботам девушки, прозревает, "Накололи!" (не переводится) - комедия о тупых злобных бандитах-отморозках, которых побеждает простой и добродушный банкир, "Жовтэ та блакытнэ" ("Желтое и голубое") - авангардный фильм о любви китайцев-педерастов, грант на съемку получен по ошибке, "Помаранчэвий намэт" ("Оранжевая палатка") - телесериал из ста двадцати серий о веселой жизни студенческой молодежи, которой даже мороз не мороз. "Жiнка, яка з кермом" ("Женщина, которая с рулем") - мелодрама о нелегкой судьбе бизнес-леди, работающей в такси. "Мы дилылы помаранч - нас багато - вин одын" ("Мы делили апельсин, много нас, а он один") - римэйк, ироническая и нравоучительная мультипликационная рок-опера о верных друзьях, которые рассорились в процессе дележа апельсина.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Ее сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живет ее дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз, она не знала... Рядом шла дочь и держала ее под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять...
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты шипи поменьше, а то я еще и газету выпишу.
Рыжуля --> (1731) Заходит мужчина к парикмахеру и говорит: - Ты, подстриги меня, значит, здесь, здесь и, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали - чтоб зигзагом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь - лысинка. Парикмахер говорит: - Да не, у меня такая фигня не получится. А мужик и говорит: - Да ладно! Прошлый раз же получилось!
1755
1751