- Расскажите, как это произошло? - Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал. - А почему вы от насильника не убегали? - Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!! :/
> Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру потрачено средств в 80 раз больше, чем на исследование болезни Альцгеймера. Если тенденция сохранится, то через 30 лет все в мире будут с огромными бюстами и могучей эрекцией, но не смогут вспомнить,зачем им это все нужно.
Подставляй ладошки, я тебе конфет насыплю! - говорит Дед Мороз маленькому мальчику. - Насыпьте лучше папе. - А разве ты конфеты не любишь? - удивляется Дед Мороз. - Люблю, но у папы ладони больше.
От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала,что себя бы разрешила Поцеловать,но только в двух местах. О, мужика святая простота ! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала : -В Риме и Париже
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечся...
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: — Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? — А когда съемки? — С 25 декабря по 10 января. — Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…
- Привет!! Смотрел? - Смотрел! Весь день смотрел! Я уже 34 года как смотрю. - Не. Я про Мастер и Маргариту. Смотрел? - Нет. - Очень зря! Очень хороший фильм!! - Смотрел вчера на Лидию Ивановну? - На какую Лидию Ивановну? Нет. - Очень зря! Очень хорошая женщина - рекомендую посмотреть! ... - Ну как тебе? - Очень неплохие ноги. - У кого? - Ты ее не знаешь. - Блин.. Я про Мастер и Маргариту. - Хороший роман. - Фильм же идет - ты не смотрел что ли? - Нет. - Очень зря - хороший фильм! Рекомендую посмотреть! - Видел вчера у супермаркета бээмвэ-семерку затюненную? - Нет. А что там? - Очень зря - хорошая машина! Рекомендую посмотреть! - Блин. ... - Как тебе этот отстой? - Зря ты так. За семь дней же делали. Неплохо для таких сроков. - Как семь дней? Дануна?! Ты врешь что ли? - Правда-правда. Я сам читал. - Где читал? Дай ссылку. - В Библии. Мир сотворили за семь дней. Не такой уж и отстой. Монголия только фигово получилась, по-моему. И Тараклийский район в Молдавии - так себе. - Блин! Я про Мастер и Маргариту! Смотрел? - Читал. - Библию? - Мастер и Маргариту. - Смотрел? - Читал. - Ты смотрел или нет? - Нет! - Посмотри - прикольно! Саша Белый - Иисус христос! - А Космос - святой Петр? - А в Мастере и Маргарите есть святой Петр. - Неа. У Иисуса точно есть. - Посмотри, поприкалывайся. - Посмотрю. - Видел мои носки? - Нет. - На посмотри - поприкалывайся!
Междyнаpодный съезд пивоваpов. После напpяженного pабочего дня диpектоpа кpyпнейших пивоваpен миpа тyсyются в баpе. Диpектоp "Бадвайзеpа" гpомко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого амеpиканца, жаждy yтоляющий, легко пьющийся в любое вpемя дня, пpозpачный как слеза pебенка - БАД ЛАЙТ!! Емy наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Диpектоp "Коpоны" пpочищает гоpло, и тоже: - Дайте мне гоpдость всей Мексики, дpевнейший напиток цивилизованного человека, аpоматнyю, янтаpнyю, восхитительнyю КОРОHУ!! Полyчает, начинает смаковать, а сам давит косяка на диpектоpа "Гиннеса" - как, мол, тот выпендpится. - А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говоpит диpектоp "Гиннеса". Емy наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденнyю шипyчкy. Все в шоке. Диpектоp "Коpоны" спpашивает, почемy он не заказал "Гиннес". - Дык, из солидаpности, - отвечает диpектоp "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я бyдy?
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Сидят за столом старик со старухой, обедают. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как даст бабке ложкой по лбу. Старуха: За что? Старик: А не чавкай! Сидят дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, вдруг опять как даст ложкой по лбу. Старуха: За что? Старик: А как вспомню, так бесит просто!
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать? - Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь и спрашивает: - Что читаем? - Бред сивой кобылы!
Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: *На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить.* Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывная офигевший взгляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: - Да че ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял? А что бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, что это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему: Л: - А платить сколько будете? Д: - Согласен 1000$ за выход! Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая??? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают? Д: - Ага, он самый, это и есть цирк. Л: - Ну ладно, я, в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны?
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че, только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками *Мы товарища провожаем!* вся толпа врывается в вагон, закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода, врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
1830
1822