из присланного Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! - А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
О погоде: зима этой весной удалась на славу!
... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака Вентиляторы - это души умерших Карлсонов
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...
В порочащих связях был незаменим.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Служащий - начальнику:Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Левое - это хорошо перевернутое правое
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!
Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?
Уважай старость, это твое будущее!
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять!
Тест: 1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1. А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
тут прислали - думаю Джип порадуется... Do you live еще, моя старушка? Live и I. Hello тебе, hello! Let it flow over your избушка Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу, Miss me шибко under lonely moon, Что ты often ходишь на дорогу In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! - That somebody мне в кабацкой драке Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся. This is only тягостная бредь. I am not a f###ing alcoholic, Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный, And I dream, my darling, лишь о том, Чтоб скорее from тоски мятежной To get back in низенький наш дом.
I?ll return, когда раскинет ветви Our garden - старый белый сад. But I bet you, mama, на рассвете Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось, Don?t excite того, что не сбылось, - Слишком early losses and усталость To experience мне привелось.
Don?t teach me how to pray. Не надо! To the old возврата больше нет. You?re my only помощь & отрада, You?re my only несказанный свет.
So forget about your тревога, Не грусти and I shall come back soon. Don?t go so often to дорога In old-fashioned second-hand шушун.
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и гpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
-Через что лежит путь к сердцу женщины? -Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!!!
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили “маленький раскордаш” в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились “на бесчинства Израиля”. Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано… И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: ” А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!” Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур? “Конечно покажем! А написано по русски!” Тут все посмотрели на меня. Я удивился: “У вас же есть знающие русский!” “Гид” вздохнул: “Конечно есть! Но и они не понимают!” Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к “заветной двери”.
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано -- “ПРЕВЕД”
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее...
1. За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиакатастрофах. 2. Погонофобия - это боязнь бород. 3. Стоимость первых платных туалетов, установленных в Англии, составляла 2 пенса. 4. Одно время мочу использовали для чистки одежды. 5. В казино Лас-Вегаса нет ни одних часов. 6. Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток 7. Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000. 8. Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытечет почти 10,000 литров воды.
9. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом. 10. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории. 11. Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода. 12. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей. 13. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту. 14. Агорафобия - это боязнь открытого пространства. 15. "Монология" - это наука, изучающая глупость 16. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды. 17. Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни. 18. Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см. 19. Судебные эксперты могут определить пол, возраст и расу человека, просто исследуя прядь его волос. 20. Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. 21. Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. 22. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. 23. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. 24. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. 25. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. 26. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. 27. Кошачья моча светится под черным светом... 28. Глаз у страуса больше, чем его мозг. 29. У морской звезды нет мозга. 30. Белые медведи - левши. 31. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
55 интересных фактов о человеке. 1. Эпидемия гриппа 1918–1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе. 2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год. 3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. 4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров. 5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов. 6. При улыбке у человека «работают» 17 мускулов. 7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров. 8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов. 9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см. 10. Лейкоциты в организме человека живут 2–4 дня, а эритроциты — 3–4 месяца. 11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр. 12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз. 13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220–260 г.. 14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит. 15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые. 16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется «снежная слепота». 17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма. 18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций. 19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2–6 лет. 20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта. 21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга. 22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется «Алиса в стране чудес». 23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров. 24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины. 25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое. 26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день. 27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток. 28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков. 29. Во рту человека около 40 000 бактерий. 30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!. 31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка. 33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. 34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы. 35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык. 36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов. 37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли. 38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206. 39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла. 40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду. 41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз. 42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год. 43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом. 44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl). 45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях. 46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз «сифилис». 47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. 48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах. 49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз. 50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк. 51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. 52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов. 53. Булемия — это неукротимый аппетит. 54. Партенофобия — это боязнь девственниц. 55. Hаучное название пупка — умбиликус.
Ясен Пень --> (1928) Ясен Пень, замечательная зарисовочка...))) Мне тоже вспомнился старый случай из жизни. Будучи на даче, пошли с женой в лес по грибы. Ходили очень долго и надо сказат успешно. Набрали массу грибов. Но жутким образом устали. Пришли домой, наскоро поели, умылись и легли поспать. Через 5 минут тишины слышу вопрос жены: "Андрюш, ты спишь?" "Нет ещё"-отвечаю.... "Я тоже заснуть не могу"-говорит. "Как глаза закрою - передо мной гриб стоит.... А у тебя стоит?".....Ну, уж какой тут сон...))))
Гаджеты Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
Дочь программиста В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. — С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? Психолог медленно офигевает: — Ну…эээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!
Мой друг-паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.
- Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что б@#$ь, докурился?!!
Из научного доклада: "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного покоя, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
1955
1942