Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка. *** Зима. Сибирь. На улице - 52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико: - Пойдем на улицу. В трусах: - Ты что, в таком виде? В трико: - Да кто тебя ночью увидит. *** - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! - Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
Интервью. - Господин президент, в прессу просочилась информация, что у вас в стране жилищный кризис. Правда ли это ? - Ерунда. Эти нелепые слухи распространяют те, кому негде жить . * Один деятель, прилично набравшись на какой-то дружеской вечеринке, стал по ошибке обнимать и целовать незнакомую даму. Разобравшись что к чему, начал извиняться : - Простите, я перепутал, но знаете, вы так похожи на мою жену…. - Вы нахал, дурак и пьяница ! - Ну точно ! И слова те же самые ! * Невеста сообщает жениху по секрету: - Дорогой, после свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто и никогда не целовал . - Где же? – млея, уточняет жених. - На Гавайских островах .
Есть такой отличный фильм "Модильяни", года полтора назад вышел, там есть эпизоды, где Пикассо расплачивается за обед в ресторане маленьким эскизом, да еще и без подписи. Его просят подписать рисунок.
"Нет, - отвечает художник: подписи ставить не буду. Я же плачу только за обед, а не за весь ресторан". :))
Делает Ющенко минет Бушу... А тот его ласково поглаживая по голове приговаривает - ТАК Ющенко... ТАК...
***
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз б.я?!
***
Матч Россия-Португалия. Коментатор: Итак друзья, мы рады видеть столько болельщиков на этом мачте. На поле появляется сборная России и сразу же проход по левому флангу, отличная передача, пас в штрафную и ... штанга!!! Еще удар.... ГО-О-О-О-ОЛ!!!! А вот на поле появляется и сборная Португалии...
***
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась: - Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
- Петрович, как у тебя корова по 50 литров молока в день дает? - Дык все дело в ласке. Захожу к ней и душевно посмотрю ей в глаза, погла жу за ушком и ласково так спрошу: "Так что у нас сегодня - молоко или говядина?"
Тысячи перышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмерзших в лед... На картине Саврасова "Грачи поторопились".
Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ. (Дополнительная информация: Мотоцикл куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.) ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
Посмотрела два фильма по TV - индийский и китайский. В индийском почти все поженились, а в китайском почти все умерли... Жить вообще страшно - или женишься, или умрешь. Спасти могут только прокладки или орбит без сахара!
... А знаете ли вы, что: "Выставка Передовых Достижений Народного Хозяйства" будет сокращенно называться ВыПерДосНаХ?
В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
7 пятниц на неделе: Понедельник - Антипятница Вторник - Недопятница Среда - Малая Пятница Четверг - Большая Пятница Пятница - Великая Пятница Суббота - Широкая Пятница Воскресенье - Глубокая Пятница.
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок
- Вот тебе, доченька, корзинка. - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего е... кота!
Из воспоминаний Вовочки: “В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место”.
- а я вчера на свадье был - и как? - нормально...вот, колечко подарили
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: - Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное. Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили! И она начала рассказывать: - Значит так - е&&&ся два пи&&&аса...
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? - А зачем тебе? - Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. - Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.
Встречаются спонтанно два укурка. Накурились. Разошлись. На следующий день снова встречаются один у другого спрашивает: - Ну чего, тебя, типа, вчера зацепило?
- Да ты знаешь, сначала не цепляло, не цепляло, потом как зацепило... За угол завело, по морде дало, карманы обчистило и отпустило...
- Кто умнее, кошки или собаки? - Конечно кошки. - Почему? - А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?
На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна, намокнут ещё...
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Встречаются две жены ученых. Одна говорит: - Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой. - Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.
Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг? Тот отвечает - нет. - Друг? Другой - нет. - Родственник? - Нет. - А как? - недоуменно спрашивает первый. - Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком? - На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит: - Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!
oнa d --> (2030) как обычно, автор на самом деле известен, просто какая-то @#$!@# "забыла" его при пересылке упомянуть, зато не забыла "творчески" приписать "остроумную" последнюю строчку. http://zh-an.livejournal.com/
Мужчина заходит в бар и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста! Бармен: - Простите, не расслышал, вам чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
К вопросу о Stylus’e: - Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение"; - Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами"; - Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится."
2055
2054