Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом - Вася, ты на кого это там нарвался? - Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!... - Да ты гонишь! - Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Препод принимает экзамен. Ставит студенту тройку. - Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
Чем инспектор ГИБДД отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднас#ать - тут слон отдыхает.
Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо!
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Ху*се. - Что? - Ху-№-се. - Пр№дурок. Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-№-се. - Пр№дурок! Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-№-се! - М№дак, еще раз позвонишь, бл№, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Муд@к, я ж сказала, не звони, п№дарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один пр№дурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Муд№ла, за№бал, ур№д. Ты бл№ть к№страт еб№чий нах№й иди понял? - Марина? - Ху№на! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Ху№на? Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30ку другу. - Спасибо. А то уж думал не по№бусь седня. - Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о@уенное.
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
Экскурсия в музее. Небольшая группа народу собралась у одной картины,восторгаются колоритом ,игрой фантазии художника,оживленно спорят. Вдруг все время молчавший гражданин произносит: -А никто не садился голой задницей на ежа?
Немая сцена. Что к чему? -спрашивают у него. -Да просто обидно! Вы тут все говорите,говорите,вот и мне захотелось как-то разговор поддержать.
-Я представляю его себе узкоглазым,желтолицем всадником,скачущим с визгом и улюканьем на свое взмыленном коне. Живет он обычно в Средней Азии. До революции он был неграмотным,а после революции русские научили его читать и писать,строить дома и носить джинсы....
-Вова,сочинение написано без ошибок,но тема сочинения была:"Каким я представляю себе Гагарина!",а не "Каким я представляю себе татарина!" А это не одно и то же.
-Милый,ну согласись,что все- таки самое главное в мире-это любовь!Правда же? (щебеча) -Правда...(задумчиво и мрачно)....если здоровье есть и жилплощадь... -А деньги- это вообще зло!(продолжая щебетать) Мы так счастливы!!Нам ведь они и совсем не нужны,правда милый,мы же так счастливы!? -Деньги (еще задумчивее)....да они приходят и уходят и снова приходят... их много приходит!!...когда работа хорошая есть..(вздохнув)
- Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
Лиловый Негр --> (2056) был похожий анекдот, где мужик в цирке только тем и занимался, что корзину подставлял под слона, и так же ужасался, когда ему предлагали "бросить шоу-бизнес" :)
В один пивной бар стал регулярно захаживать один молодой человек. И всё было бы ничего, если бы не этот зловонный запах, который излучала его одежда. Владелец бара стал беспокоиться, поскольку постояльцы бара, удручённые этим фактом перестали этот бар посещать. И вот однажды, хозяин, улучшив момент подходит к этому молодому человеку с вопросом: "Послушайте, молодой человек, почему от вас так неприятно пахнет? Моим постояльцам это не нравится и они уходят.." -"Да у меня специфика работы такая.." -"А где же Вы работаете?" -"Я мою туалете в Аэропорту "Шереметьво" -"Послушайте, приятель... Вы молдоды, симпатичны, могли бы поступить в какой-нибудь колледж, получить образование, профессию.." Молодой человек, с вытаращенными от удивления глазами и ужасом в голосе: " Вы хотите, чтобы я бросил АВИАЦИЮ?????"
2080
2061