"Способность краснеть — самое характерное и самое человеческое из всех человеческих свойств" (Дарвин Ч.)
Витя ехал на работу и на душе у него было тошно до слез. Тошно не от предстоящей работы и даже не от мертвой пробки, Вите было невыносимо стыдно, да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни. Пугала сама мысль о том, что вечером неминуемо придется возвращаться домой и опять смотреть в глаза своему верному и немногословному таджику Умару. А в памяти, одна за другой всплывали и всплывали разрозненные картины далекого и недавнего прошлого, они собирались в один огромный давящий ком, разрывающий голову: - Хайдаров, Хайдаров, ну да, Хайдаров, он еще в противогазе сознание потерял…
Витя вспомнил, как год назад, заехал на «рынок рабов», чтобы выбрать себе толкового и недорогого таджика для охраны загородного дома, ну и так, для текущих хозработ: - Машину окружила большая толпа заискивающих «рабов», но их всех растолкал Умар – седой, но еще вполне крепкий таджик с почти полным комплектом зубов… Боже мой, он даже о зубах тогда подумал, выбирал себе таджика основательно, как коня на базаре. Стыдно-то как. Пыльный Умар, с неподдельным счастьем на лице, панибратски бросился Вите на шею, но Витя грубо оттолкнул таджика в грудь, брезгливо осмотрел его, постелил на заднее сидение своей машины клеенку, забрал паспорт и велел садится, только ни к чему не прикасаться – машина, мол, новая и стоит как весь умаровский кишлак…
Потом Витя вспомнил, как однажды Умар, упал вдруг перед ним на колени и с самыми настоящими слезами в глазах принялся умолять: - Виктор Михайлович, разрешите сюда приехать моему сыну. Клянусь Аллахом, он очень хороший и работящий парень, не пожалеете. Ему ничего не нужно, мы будем вместе жить над баней, а если хотите, он может ночевать в сарайке с лопатами, вы даже не увидите его никогда. Платить ему не надо, он сам у соседей заработает, только пожить пустите. Витя недовольно кривил губки и говорил, что ему тут не нужен целый таджикский колхоз, но все же сжалился над мужиком, разрешил и действительно – ни разу не пожалел об этом. Его сын – Али, оказался незаметным, как привидение и работящим как экскаватор, они вдвоем, всего за месяц, практически бесплатно отгрохали шикарную беседку с камином.
…Вспомнилось, как однажды зимой, в дачный поселок, вдруг нагрянул неожиданный рейд УФМС и Витя, с барского плеча, разрешил перепуганному Умару с сыном переночевать прямо в господском доме, правда, не в прихожей, а прямо у двери на коврике… Стыдобища-то какая. А ведь тогда ему казалось, что он само воплощение благородства и человеколюбия, ведь эти забитые таджики и так готовы были целовать хозяину руки за то, что спас их от облавы и депортации…
А сегодня утром, он как всегда, на идеально вымытой машине, выезжал на работу и заботливый Умар, как обычно открыл перед хозяином ворота, потом неожиданно широко улыбнулся, игриво отдал честь и весело доложил: - Виктор Михайлович, от души поздравляю вас с днем танкиста. Броня крепка и танки наши быстры!
Витя заулыбался, поблагодарил, вручил Умару полтинник на сигареты и тронулся в путь. Но, проехав десять метров, вдруг затормозил и дал задний ход. Снова поравнялся с таджиком и подозрительно спросил: - Умар, погоди, а почему ты меня сейчас поздравил с днем танкиста? Ты откуда знаешь, что я служил в танковых войсках?
Умар почему-то удивленно открыл рот, выпучил глаза и стоял так довольно долго, не зная что сказать, наконец он ответил: - Как? Виктор Михайлович, мы же с вами в Чите в 85-м, в одной роте в танковой учебке служили… Разве вы меня тогда, год назад, не узнали, когда на бирже труда выбирали? Я Хайдаров. Не помните?…
Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить?!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яныкурган! - Так и запишем... Казахстан...
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками $500 »
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Серёга быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
Город к 9 мая готов! Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются! ВРАГ НЕ ПРОЙДЕТ! (С)
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее, из лампы появился джин. - Загадывай желание! Только быстро! - Хочу, чтоб на меня свалилось богатство! Джин исполнил. Лежит мужик в больнице, весь в гипсе, со множеством переломов и думает: - Поосторожней надо с формулировками!
- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.
"Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете"
"Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате"
1912 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2013 год: - Гы )) +1! Пешы исчо!
Я из тех людей, которым проще полчаса писать смс из 1000 слов, чем позвонить и объяснить всё за 5 секунд.
Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода".
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чём не подозреваю!
Я похож на семейного психолога, который спасает чужие отношения, а свои даже до нормальных довести не может.
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
-Ты,наверное,перестал меня любить.Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки...
-Дорогая,но с тех пор,как мы продали пианино,в этом нет необходимости.
Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы. — Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед. — Нет, я музыкант.
%%%%%%%%%%%%%%%%
Серёж, я люблю Честертона. Но мог бы написать, что мы с ним друзья ...
- Интересный ли был вчера концерт ? - О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя "Мессия" ! - А что это такое, собственно говоря, оратория ? - Подожди, сейчас я тебе об"ясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: - Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».
Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:
"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".
Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед ! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига- нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли ! Не мешайте работать !
- Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Всё нормально. Слух в порядке
Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда ещё только звоните.
Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребенок? - Hет, идиот, это её муж!
Приходит девушка в аптеку: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это назвaние :ba_bo_ch_ka:
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите? – Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хм, как насчёт каракатицы? – Пусть сама выберет...
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чём твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадчёмтся на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идчёмт дальше и видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дачёмт ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите: - Hет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент.
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост? – Сто сорок пять. – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу ещё меньше – сто двадцать.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: - Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику: - Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу. - Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
Муза --> (5433) Хельсинское метро: "О с т о р о ж н о , д в е р и з а к р ы в а ю т с я! С л е д у ю щ а я с т а н ц и я ...... Даааа воотт она...." * * *
;-)
..............
Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать? ;-)
Муза --> (5433) Недавно прочитала, что у финнов императивы вызывают шок. .... :-) Вижу. что и нет только это прочитала :-) ...
Муза --> (5432) Даже доктор говорит что-то вроде, давайте разденемся, давайте сделаем флюорографию :-) А у нас вот "рассказывай, давай", - и ведь всё нормально с нами. Или не всё? ......
А у нас так тоже и не так совсем :-) ....................
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...
Хельсинское метро: "О с т о р о ж н о , д в е р и з а к р ы в а ю т с я! С л е д у ю щ а я с т а н ц и я ...... Даааа воотт она...." * * * и вот это нравится:
Вы прожили в Финляндии слишком долго, если...
Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.
У вас есть выходные лыжи.
Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитка.
Вы слышите по радио, что сегодня "аж плюс 15", и надеваете шорты.
Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить везде и всегда.
Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.
Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.
Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.
Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.
Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.
Вы начинаете говорить "jо" вместо "да".
Вы пьете воду прямо из-под крана.
Вы знаете 50 Микко, 40 Эйно и 30 Хельг.
Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
Старый рыбак рассказывал в портовом кабаке небывалую историю случившуюся на рыбалке: - ... и сразу, после первого броска клюнуло и лодку начало тащить по всему заливу... - Кит что-ли клюнул? - не, не кит. Кит был как раз наживкой!
-----------
Француз, немец и финн пришли в зоопарк. Увидели там слона. Немец думает "Ух ты какой большой слон". Француз подумал "Сколько ест такой слон в день". Финн думает "Интересно а что этот слон думает обо мне?" -----------------
Мужчина встречает старого приятеля и спрашивает: - Я слышал, что ты сейчас делаешь всю домашнюю работу сам: стираешь половики, приводишь в порядок дом, моешь посуду, убираешь двор, покупаешь продукты в магазине… А что случилось с твоей домработницей?! - Она вышла за меня замуж…
------------
Джип Широкий --> (5431) Ну, раз безымянное, то пусть так и будет. Была эта строчка давно, давно. Не стоит и вспоминать :-)
Недавно прочитала, что у финнов императивы вызывают шок. Даже доктор говорит что-то вроде, давайте разденемся, давайте сделаем флюорографию :-) А у нас вот "рассказывай, давай", - и ведь всё нормально с нами. Или не всё?
Муза --> (5430) Ниччо не понял - ни в одном из нижеперечисленных аников фамилии не значатся. Ни в анекдоте про безбрачие. ни в анекдоте про боЖЕНСТВЕННУЮ кухню .. :-) Рассказывай давай - где фамилию увидела. Муза. :-) У нас всё народное творчество безымянное.
5455
5454