Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты за раз. Марк Твен
Нет ничего проще, чем бросить курить - я сам проделывал это уже десятки раз. Марк Твен
Если мне нельзя будет курить на небесах, то это место не для меня. Марк Твен
Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Марк Твен
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. Марк Твен
Теперь уже с полной достоверностью доказано, что курение - одна из главных причин статистики. Флетчер Кнэбль
Добрая сигара подобна земному шару: она вертится для удовольствия человека. Козьма Прутков
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать. Джозеф Каттен
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять. Джродж Мур
Сигара может послужить хорошим суррогатом мысли. Жорж Сименон
Я взял себе за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю. Ралф Эмерсон
Нн не пил, не курил, не ездил на велосипеде, жил экономно, берег каждый грош и умер в цветущем возрасте, окруженный алчной родней. Это стало большим уроком для меня. Джон Барримор
Если твой врач советует тебе изменить привычки, прежде всего смени врача. N
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени. Ратимир Тумановский
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей. Франсуа Рабле
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя. Н. Ф. Сипсон
У каждого есть свое представление о счастье - совершенно так же, как у вас или у меня. По-вашему, нет ничего лучше, как носиться по свету на яхте или автомобиле и швыряться дукатами в разные заморские диковинки. А я люблю посидеть в сумерках с трубочкой и поглядеть, как засыпают прерии и всякая нечисть отправляется помаленьку на покой. О.Генри
Курение - вот лучшая дыхательная гимнастика. Мао
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля С. Елисеев
Любое место, где собирается больше двух британцев с трубками и газетами - уже клуб С. Елисеев
Если газеты начнут писать о том, что надо бросить курить, я лучше брошу читать! У. Черчилль
Я много пью, я мало сплю, и я курю одну сигару за другой. поэтому я на двести процентов в форме. У. Черчилль
Трубка, как и женщина - горит пока ее тянешь. Д. Митрошкин
Курение трубки - медленная, но приятная смерть! Д. Митрошкин
Трубка, как и собака всегда верна только своему хозяину. Д. Митрошкин
Любите свои трубки больше, чем женщин. по крайней мере они вам не изменят. N
Сначала бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак. N
Напрасно думают, что обкурить трубку так же легко, как обжить новый дом. Последнее доступно всем, за исключением разве что ревматиков. Трубку же обкурить могут лишь немногие... Берущий в зубы трубку должен обладать редчайшими добродетелями: бесстрастием полководца, молчаливостью дипломата и невозмутимостью шулера . Илья Эренбург. Собрание коротких рассказов "13 трубок" Прислал Д.Митрошкин
В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит. К нему подходит журналист: - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Пусть ваша жизненная ладья будет легка и несёт лишь то, что необходимо: уютный дом, простые удовольствия, двух-трех друзей, достойных называться друзьями, того, кто вас любит и кого вы любите, кошку, собаку, несколько трубок, сколько нужно еды и одежды и немножко больше, чем нужно, напитков, ибо жажда - опасная вещь. Джером К Джером, "Трое в одной лодке, не считая собаки"
"Конечно, у немцев есть достоинства, но немецкий табак я считаю смертным грехом всей нации." Джером К Джером, "Трое на четырёх колесах"
ЛЮША --> (2172) :) аналогично Бал. Наташа Ростова танцует с князем Андреем Болконским. Наташа: "Князь! У Вас пуговица на сюртуке не застегнута". Андрей: "Ради бога, никому не говорите...мое честное имя..(ушел, застрелился). Наташа танцует с Пьером Безуховым. Наташа: "Граф! У Вас пятно на кармане." Пьер: "Ради бога, никому не говорите...мое честное имя..(ушел, застрелился). Наташа танцует с поручиком Ржевским. Наташа: "Поручик! У Вас сапоги в грязи!!" Ржевский: "Во-первых, не в грязи, а в гавне-с..а во-вторых, - высохнет, само отвалится!"
Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим
Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться. Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь. А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я теперь буду жить без тебя? Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю. Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать горячую воду не больше, чем на две недели...
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Ну ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Ну что, попался, родной? На, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал. Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой: - Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…
2180
2172