Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида: Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор. - Зачем тебе ящик? Молчание. - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?! Ребёнок с надрывом, срываясь на крик: - Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.
Якобы во время посещения Москвы певица выразила такое желание. Это со слов депутата Митрофанова почему-то. Последний даже предложил дать протокольное поручение соответствующему комитету запросить в Роскосмосе информацию на сей счет. Удивительно, но Госдума его не поддержала и такого поручения не стала давать.
Но Роскосмос все равно услышал Митрофанова. Сегодня их пресс-секретарь Панарин заявил, что американская певица может полететь на Международную космическую станцию не ранее 2009 и предложил ее представителям обратиться в Роскосмос с заявкой.
"Нам известно о сегодняшних дебатах в Госдуме РФ по поводу предполагаемого полета певицы Мадонны на МКС, и, хотя до конца 2008 года составлен четкий график полетов так называемых "космических туристов" на МКС, то в случае с Мадонной нет никаких препятствий, ее представители могут обращаться к нам уже сейчас и, учитывая ее хорошую физическую подготовку, а также финансовые возможности, мечта Луизы Чиконе о полете в космос может реализоваться в 2009 году", - сказал он.
Представляю себе, как этот все это может происходить.
- 2009й год. За пару недель до запуска ракеты с Мадонной на борту появляется информация, что правоохранительные органы Казахстана не в состоянии обеспечить безопасность певицы на Байконуре. Местная милиция не может проконтролировать все юрты бескрайней казахстанской степи, из которых видна ракета-носитетель, и заставить проживающих в них студентов КазГУ задернуть полог юрт и не высовываться из них. - В связи с этим все права на проект переходят от американо-российско-казахстанских продьюсеров к ФГУП "Кремль". Те, в свою очередь, принимают решение перенести запуск ракеты на космодром "Плисецк" на острове Новая Земля. Там плотность населения ниже, а зрительных мест больше. - Всем, кто приобрел билеты на запуск на Байконуре, предлагается приехать в Москву и в кассах "Росконцерта" обменять билеты на новый запуск, в Плисецке. - Союз православных хоругвеносцев выступает с протестом против проведения проекта в связи с тем, что ракета с богохульницей Мадонной неминуемо пробьет небесную твердь и моежт тем самым обречь землян на гнев Всевышнего. - По информации из каббалистических кругов, доверенный шаман Мадонны не рекомендует певице отправляться в Космос. В ответ на просьбу внятно аргументировать, что именно его тревожит, шаман только пожимает плечами: "Сам я ничего опасного в этом мероприятии не вижу, но вот карты Таро рубашкой вверх ни с того, ни с сего не выпадают!" - В аэропорту "Внуково", откуда вылетают самолеты со зрителями в Плисецк, спекуляны продают поддельные билеты в ВИП-зону и танцевальный партер Международной космической станции. - Солнечные панели МКС ориентируют крест-накрест, создавая тем самым необходимый реквизит для исполнения скандального хита Мадонны Live to Tell. - Командир пилотируемой экспедиции дважды герой России Дж***беков неофициально дает понять СМИ, что планирует сыграть на борту МКС одну из главных роли в римейке знаменитого фильма "В постели с Мадонной".
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого, тёщу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольствия людям из других странах". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам: - в Африке никто не знает значение слова "продовольствие" - в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток" - в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль" - в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста" - и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".
Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет: - «Трусы на люстру – деньги в дом». Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина: - «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!» Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо, н.к.в.д.
Скорая помощь. Вызов ночью: «Плохо». Сидит в квартирке задумчивый юноша хипповатого вида и спрашивает: «Вы не знаете в чём дело? В одной точке наркоту беру, но последнюю неделю переть перестало. Проверьте у себя в лаборатории.» Много людей офигевших видел, но чтобы так! Даже теряешься как-то. В общем, мы ему лаборантов вызвали. В фуражках. (цит.)
— Я вчера мусор выносил. Мусорник то у нас во дворе. А на улице дождь, слякоть, противно. Так я взял его и прямо в подъезде высыпал… Смотрю и думаю: господи, до чего ж демократы страну довели!!!
Бизнес по-новорусски: ... Встречаются два бизнесмена: - Купишь три вагона сахара-песка за 50 тыщ баксов? - Куплю! ударили по рукам, разошлись. Один пошёл искать 50 тысяч, другой - три вагона...
Разговаривают два бизнесмена: -Купил себе давеча слона! -Зачем? Какая от такой махины польза? -Ты что! Нарадоваться не могу! Слоны- очень полезные в хозяйстве животные! По утрам газоны поливает, в еде не прихотлив, дети отнего без ума просто- катает их с женой на спине! -Неужели? А за сколько взял? -Да всего за 100000! -Может продашь? Я тебе 150000 дам? -Не!!!! Купил неделю назад и уже продавать – он мне самому нужен! -Ну за 200? А? -.. Ну ладно, забирай! Через неделю встречаются снова! Тот, который купил слона, невеселый и мрачный. -Ты чего мрачный такой? -Да сволочь этот твой слон! Все газоны вытоптал, все что можно разрушил, дети в подвале от него спрятались, а жена и вовсе ушла! -…Да, с таким настроением ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
-- В чем измеряется мощность? -- В лошадиных силах. -- И что же такое лошадиная сила? -- Это мощность, создаваемая лошадью длиной 1 метр и весом 1 кг. -- Да где же ты видел такую лошадь? -- Да кто ж вам её покажет, она ведь хранится в Парижском музее мер и весов!
Муж и жена лежат в постели… -Дорогой, как ты считаешь я красивая? -Да. -Что да? Вот просто да и всё? -Да, ты красивая. -Супер просто! Да, ты красивая… Как кобыла сивая!!! Так что ли? -Нет, ты не кобыла! -Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:-У вас молдаване есть? -Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? -Нету. Бежит в третий:-Есть? Ему отвечают:-Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:-У вас молдаване есть? Там говорят:-Есть. Он говорит:-Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят:-Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец:-Б.. дорого! Давайте по 5. Молдаване:-Ногу убрал, нах!
2305
2304