- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия! - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! - Да не знаю я такой! - Ну как же, Шумелка-мышь....
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
... В питеpских pестоpанах сидят пpиезжие, местный житель здесь pедкий гость. У питеpцев существует особое отношение к еде. Оно тpудноопpеделимо, связано с истоpическими несчастьями, сопpяжено с pазными психозами, в общем, питеpцев в pестоpаны не тянет. В гоpоде нет ни одного pестоpанного кpитика, из шикаpного пpикола этим занимается известный кинокpитик Миша Т. Особую пикантность пpиколу пpидает то обстоятельство, что Мише (об этом знают все его знакомые) абсолютно все pавно, чем питаться.
Рестоpаны Петеpбуpга, сносные по pусским меpкам, никак не могут попасть в дух гоpода: если дизайнеp постаpается, то поваp подгадит, или публика левая, или музыка оpёт, или официанты спят на ходу - полного счастья нет. Зато пpоцветает индивидуальная кулинаpия, пpичем хозяин непpеменно скажет за столом: "А вот в pестоpане так не сделают".
В пиpожковых и пышечных можно пеpекусить на фантастическую сумму в 10-15 pублей, об этом pассказывается с тоpжеством победителя, сумевшего в очеpедной pаз надуть могущественного и невидимого вpага. Этот вpаг все вpемя пытается подбить петеpбуpжца на pасходы, а петеpбуpжец не поддается. ... Дефицит йода в невской воде гаpантиpует отсутствие в гоpоде здоpовых жителей из-за поголовного pасстpойства щитовидной железы. Слабость и вялость (котоpые в культуpном типе петеpбуpжца сходят за утонченную интеллигентность) ставят мощный заслон на пути любых пассионаpных идей и людей.
Пассионаpии-экстpемисты: вечно тpебуют бежать куда-то с факелом и топоpом, что pаздpажает петеpбуpжца неимовеpно. Поэтому любые pазновидности фашизма непpиемлемы для петеpбуpжцев не интеллектуально, а физиологически. Дpугое дело экстpемистские философские сочинения, котоpые в большом количестве пишут питеpские интеллектуалы, создания, личной безобидностью своей сpавнимые с божьими коpовками. Сочинения о том, как эффективнее пpиблизить конец света, имеют успех, полностью заменяя все pеальные экстpемистские действия.
Hа этом фоне, как вы понимаете, сообщения о здоpовье и болезни смотpятся несеpьезно, здоpовых нет, больны все, не о чем и толковать. Популяpны pазговоpы двух видов: что у такого-то известного человека на самом деле СПИД, и что в пpошлом году один геpоический петеpбуpжец хитpым способом излечился от насмоpка (да будет вам известно: насмоpк есть пpиpожденная неизлечимая болезнь Петеpбуpга). ... Уж чего-чего, а вpемени в Питеpе навалом. Мне не встpечались петеpбуpжцы, котоpые куда-то не успевают, наобоpот, большинство здешних жителей имеют вид постоянного ожидания, как пассажиpы, пpишедшие на вокзал за тpи часа до отпpавления поезда. Иначе дело обстоит с желанием, это как pаз дефицит. Поэтому, если вы пpиезжий человек и вам надо объяснить что-то петеpбуpжцу в своем поведении, смело говоpите: "Hеохота". Вы будете поняты.
Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками? - "Моему единственному" - Мне штучек шесть, пожалуйста.
— Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева?
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
п.с.
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
- Как по-английски работа? - jоb. - А работать? - Вjоbывать.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
Как я получил 15 суток??? -- Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: -- Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: -- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
п.с.
Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются.
"... Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягу...шку. Она ему... говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать её. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. ..."
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет р...уку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
- Граждане, - сказала она, - пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика? ?
- Я. . , - отозвался Евгений. .
P. S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.
Куда вы деваете сорняки? В яму – 20 % На соседний участок – 50 % Жгу – 20 % Курю! – 10 %
Что экзотического удалось вам вырастить на своём участке? Огурцы – 60 % Перец болгарский – 10 % Хвощ – 1 % Мозоли – 100 % Радикулит – 100 % Геморрой – 10 %
Что следует делать при солнечном ударе? Лечь в тени, вызвать врача – 10 % Надеть панамку и перейти к другой грядке – 20 % Пойти договориться насчёт навоза – 20% Вызвать «Скорую». Пока она едет, собрать колорадского жука. А перед отъездом не забыть открыть теплицу. Из «Скорой» позвонить про дрова – 50 %
Как вы боретесь с насекомыми-вредителями? Опрыскиваю – 40 % Отмахиваюсь – 40 % Контролируемым пожаром – 10 % Направленным взрывом – 10 % Через суд – 10 %
Чувствуете ли вы себя землевладельцем? Да – 30 % Нет – 30 % Щас, вот только г… разбросаю – 40 %
Почём ведро? За сто отдам! – 40 % Ни за сто не отдам! – 40 % Да забирай на фиг! – 20 %
Как называется ваше садовое товарищество? По-моему, «Щебень, отсев и телефон какой-то» – 25 % Мне кажется, «Навоз. Доставка» – 25 % Скорее всего, «Дрова. Сухие. КАМаз» – 25 % Может, «Пакля»? – 25 %
Пользуетесь ли вы в саду лунным календарём? Нет, только туалетной бумагой – 50 % Жена, вроде, пользуется, только не в саду – 50 % Не ходи по грядкам – 100 % ....
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами
Понты второго порядка: ... купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты ещё не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребёнка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: - Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Аки однажды обратился в Кинофонд Финляндии за субсидией и прислал сценарий, но без последних 25 страниц. В сопроводительной записке режиссер объяснил, что часть текста съела его собака. Вскоре пришел чек на половину обещанной суммы: финский Кинофонд с прискорбием сообщал, что остаток денег был употреблен, в свою очередь, их собакой. (С)
Вожатого лагеря спрашивают: – Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? – Ну, сначала поржу. – А потом? – Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.
- Я теперь наркоман! - Почему? - С бабушками у подъезда не поздоровался.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.
– Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня… – Буду!
Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»
п.с.
Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! Девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: – Сказал всех, значит всех!
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке… - Ха! Он думал… Я была в этом уверена!
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чём я? – Ммм, клёво, помидоров привезут.
– Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, убери, пожалуйста, пистолет от моей головы…
— Девушка, а у вас закурить не найдётся? — Молодой человек, у меня даже найдётся пожрать, выпить и переночевать…
В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Создатели русских романсов -- http://www.liveinternet.ru/users/2496320/post247471451/
ЯМЩИК, НЕ ГОНИ ЛОШАДЕЙ - Яков Фельдман
Эта знаменательная встреча произошла в 1913 году в московском издательстве Ямбора. Здесь случайно встретились и познакомились известный в те годы поэт обрусевший немец Николай фон Риттер и начинающий композитор Яков Фельдман. ........................ .............................
Я ЕХАЛА ДОМОЙ! - Мария Яковлевна Пуаре
В конце ХIХ начале ХХ веков на сценах театров Петербурга и Москвы выступала популярная актриса Мария Яковлевна Пуаре, широко известная под артистическим псевдонимом Марусина. Необычная фамилия свидетельствовала о французском происхождении актрисы. ......................... ...............................
ОЧИ ЧЕРНЫЕ! ОЧИ СТРАСТНЫЕ! - Евген Гребинка
Казалось, что Евгению Павловичу Гребенке (Евген Гребинка по-украински) суждена долгая и счастливая жизнь. С юных лет все у него складывалось удачно и благоприятно. Он был выходцем из знатного казацкого рода, отец Павел Иванович был заслуженным человеком – отставным штаб-ротмистром, которому было даровано дворянство, семья владела поместьем, дававшим неплохой доход. ................. .......................
ВО ПОЛЕ БЕРЁЗКА СТОЯЛА… - Нигмат Мисаилович Ибрагимов
В городе Казани, напротив завода “Электроприбор”, есть небольшой парк. Говорят, на этом месте была березовая роща. В ней когда-то любил гулять татарский поэт и ученый-филолог Нигмат Ибрагимов. В память о поэте членами казанского общества любителей словесности “19 октября” десять лет назад здесь был сооружен необыкновенный живой памятник. На невысоком пьедестале высажена стройная белоствольная березка, а у его подножия установлена мемориальная табличка, надпись на которой гласит: “Эта береза посажена в память о поэте Нигмате Мисаиловиче Ибрагимове (1778-1818), авторе текста песни “Во поле берёзка стояла…” .................... .......................... http://www.liveinternet.ru/users/2496320/post247471451/
Неповторимый Аки Каурисмяки (отрывки из разных интервью)
Да, никто не знает, но танго родилось в Финляндии, потом моряк отвез его в Аргентину, а оттуда оно распространилось по всему миру
Профессиональный актер, если хочет, может выразить все чувства одним движением правой брови. Я хочу сказать, что от актеров я требую максимального использования глаз, рта и носа, хотя шевелить носом довольно трудно...
Я не переношу актеров, которые суетятся, жестикулируют, кричат, драматически закатывая глаза. Я предпочитаю оставить топор дома, но обычно приходится отрубать актеру руки, если он ими слишком размахивает.
Финны, как вы знаете, не обладают даром красноречия, и в пуританской стране танго – единственное средство испытать близость... С другой стороны финские мужчины – самые счастливые в мире: все женятся на женщинах умнее себя. Других просто найти не могут.
С меня довольно и американских фильмов, в которых говорят, чтобы ничего не сказать, - отвечает он. – Вначале я писал много диалогов, потом я их начал сокращать и дошёл до того, что снял немой фильм. И чёрно-белый. Следующим этапом будет фильм без изображения!
Кстати, о молчании. Брехт говорил: «Финны – народ, который молчит сразу на двух языках»
На съемочной площадке мы общаемся посвистыванием и подмигиванием.
Я паршивый дилетант. Мне хочется дать себе в морду
Было время, когда женщины в Финляндии проводили всю жизнь между кулаком мужа и плитой. Говорить дозволялось, когда муж с похмелья лежал в койке. Благодаря мне и другим феминистам положение изменилось. Теперь я спокоен за финских женщин. Напротив, когда они приближаются, я всегда отступаю на шаг в сторону.
Жизнь невыносима без юмора, правда, и с юмором она тоже невыносима.
Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьёзно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
-- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. -- Бывший сперматозоид и будущий труп.
Появление ребёнка в семье -- это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
- Дорогая, я у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!
- Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! - Еще сто?! Господи, да за что? ..
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
Она: — Ну, пусти под одеяло. Холодно. Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет: - Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский: - Ну-у ва-аще - у вас прям Байконур
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв. — Вертолет.
lg --> (5455) Придумал он рассказ. но .... но как вОвремя на струны давит - молодец! Благодарствую. Оля. за показ! Буду читать! ....
...............................
Спасибо за хорошие истории. Читаю давно. Многие, конечно, приукрашенные байки, многие сказки. Многие вообще враль. Где-то, может, и правда. Но дело не в этом. Все Ваши истории хороши тем, что цепляют, заставляют хоть немного но подумать. А потому врите дальше - будем отчаянно благодарны каждой красивой истории!!! Буду читать!
............................................... d_bolshov = 2013-04-17 06:37 am (UTC) http://storyofgrubas.livejournal.com/140788.html ............................................................................
5480
5479
5470